こんにちは。はじまして、aiu(仮)と申します。 右も左もわからずですが、noteをこれから書いていきます。 目的としては、自分の思考を言語化できるようになる練習だったり、文字を書くことで頭の中を整理出来たらいいな、と思っています。 なんとなくの自己紹介をすこしだけ、 25歳／昼職に適応したい風〇嬢／精神疾患持ちですが、怠惰で病院に行かず薬も辞めて2ヶ月が経ちました 自〇願望、希死念慮がつよいです。少し暗い話もします。そして懐古厨なので、過去の話をよくします。 自己満
こんにちは。また期間空いてしまった。 色々と書きたいことがあったはずだけど、うまく言葉に出来ず、心の中だけで消化していました。 こういう、私の素性を誰も知らない場所でも無意識のうちに取り繕う癖がついているなあと思った。好かれなきゃ、と、それでなきゃ意味がないと思い続けてきたから。 先月誕生日があって、26歳になりました。全然おめでたくない。わーん。 20歳超えてから誕生日が何も嬉しいものではなくなった。まあみんなそうかもしれないけれど。今年も死ねなかったね、と言われてる気
なにもすることがないしなにも考えたくないし、もはやなんにもしたくないいんだと思う 生きてるのか死んでるのか分からない日々で もう人生充分なんじゃないかって、 そんなことばっか 偽善とかもうそういうの嫌だな 生きていたって日本自体まじで終わってるって思うわ、だいすきなひとばかりがしんでいく。 優しくて繊細な人がいなくなってしまって、くそみたいな人が堂々と生きてる今に耐えられない きっといつか終わることを考えていないと頭がおかしくなりそう
人生で胸打つ作品ってそれほどない。 いろんな作品に触れたいと思っていても、自分の胸に響くものってそんなにないと思っています。 Twitterだったり、ふと出会った曲だったり小説だったり、出会いはどこにでもあるインターネット。 社会に出ない私からしたら、そこからいかに吸収して感情を揺さぶられるかを作品の価値としてしまいがちです。 私自身、語彙力も思想力もないです。 だから、作品に触れて少しでも増やしていきたかった。 思えば物心付くときから、人に迷惑をかけたらいけないと困らせ
こんにちは。aiuです。 特に書くこともなく毎日を過ごしていたので少し途絶えてしまいましたが、本来の自分の感情を言語化する、という目的から逸れている気がしていたので。再度少しずつ書いていきます、 少し前に彼氏と別れた話を書きましたが。 同棲していた部屋から荷物を実家に移す作業を昨日してもらってました。彼氏の荷物は向こう側に送り、いらない家具は粗大ごみで出していたので、もうここに来るのは解約の立ち合いのときだけ。 業者の方が少し予定の時間よりも遅れるという連絡をもらっていた
こんにちは。aiuです。 唐突ですが、私は酒癖が悪いんです。 昔から良くない方でしたが、ここ数年酷いな、って感じることが多い。泥酔して記憶ない状態の時、相手に対して攻撃的になる。素面の時に思っていないことを、その時の私は言うらしい。（聞いてゾッとしたことがある） 母に対してそうなることはないけど、恋人とか少し仲良くなりたての人とか。私のことを悪くは思ってくれてない人、というか。そういう人に、試すようなことをしてしまう。 何でなのか本当に疑問に感じているし毎回自己嫌悪で死
こんにちは。aiuです。 他人からの評価って、必ずしも必要だと思いますか。今日ふと他人と会話していて、自分の考えとのズレを感じました。 私は社交不安障害があります。これから書くことはこの診断に甘えているわけではないです。受け取り方に何も文句を言うつもりはないですが。 私は今まで、アルバイト、契約社員、派遣社員を経験しました。正規雇用はありません。そういう意味では、重い役職についたこともなければ重い責任を背負うことはありませんでした。 ですが、私は今まで職場でめまいがし
こんにちは。aiuです。名前も適当につけたものですが、このままで良い気がしています。今日の題名はヤングスキニーの「ゴミ人間、俺」からお借りました。 私事ですが、というか私事ばかりですが。約一か月半くらい前に、４年半一緒にいた彼氏とお別れしました。 私は元々、自分の機嫌を自分で取るのは苦手です。ある程度我慢することはできますが、上手く相手に伝えたりすることが出来ません。自分が我慢すればその場がどうにかなってしまから、先延ばしにしていたんだと思います。 そして私は、お酒を日常
