理想の女になんて絶対なれない。
わたしの理想のおんなの定義は、可愛くて、さばさばしていて、感性豊かで、自由な、とにかく強さと弱さのバランスがいい女。
しかもそれをちゃんと、みんなにわかられてる女！それになりたいけど、絶対に、100年かかっても、無理！！


普通、自分の理想ってちょっと近しい性質の人を掲げているのだろうか。それとも自分と真逆のパターン？みんなはどう？

わたしは、さばさばしてる(ように見られるけどめちゃくちゃ嫉妬するし、うじうじするのにそれを全然外に出さない)し、
可愛く(ありたいと常に足掻いているし)、
感情は豊か(だけど、やっぱりそうありたいと多少意識しているダサいタイプなのかも)で、
強さと弱さの比率的には、強弱弱弱弱　って感じかも。....なんかこの文字列みたら、急にお粥が浮かんだ。弱って連なるとお粥を連想させるんだ(？)  なんで？(脳から直接文字打ってるみたいな文になった)

多分、ひとの10倍は嫉妬深くて、
言うとまじで引かれるレベルだから公言していないけど、でもそれを隠しきれないほど自制心が効かないわけではない。
普通にちょっと気持ちが揺れるけど、我慢できるし、10の嫉妬を1にして可愛く伝えられる、もしくは伝えない事ができるから、えらい。


みんなも、口には出してないけど、ほんのちょっと心が揺れてるもんなのかな。それとも、本当に凪なのか。
誰も、ほんとうを話していない気がするから、わからない。

心の中を書いてしまうと、向こうが飲み会の時は、終わったと連絡が来た時間に終電があるのかこっそり検索してるし、家に着いたと連絡があるまで実は眠れてない。寝たふりしてるけど。

芸能人でも、何回もこの人可愛いと言うのを聞くと、普通にちょっとむかついてる。女の子がいる飲み会も、ほんとうはいや。

でも全部、自分ならOKだし何がダメなの？と言う感じなので、人に言う権利はゼロ！！！
そんな意見で、誰かの自由が制限されてしまうのは最悪なので、1ミリも顔には出さない。




そんな感じなのに、わたしはというと
ガンガン飲み会や自分の予定を入れるから、たぶん嫉妬や束縛からは無縁だと思われていそう。
自分はいいのに相手には嫉妬という、傍若無人さでジャイアンみたいな性格。矛盾の塊。

このジャイアンを規制せずに野に放っていると、結構危険なので、自分の中でその気持ちは押し込めて、世に出していい状態にしたのが私というワケ。

すぐ泣くし、感動するし、よく笑うから、感情は豊かな方だけれど、彼から
感情豊かな〇〇が可愛い、と思われていることを知っているから、普通にタチが悪い。

こう書いていると、だんだん自分が最悪な女に思えてくる。いや、理想の女には到底遠いけれど、わたしは私でいい女ではあるのだ。

だって、歴代の彼氏たちは、そう言ってくれたから。

社会人の時別れたA君は、別れる時に人として尊敬してた！とかわざわざ伝えてきたし、学生時代のB君は、とにかくなんでもできるいい女として扱ってくれたし、今の彼も、料理がうまくて可愛くてと、ベタ褒めだもん。何かがおかしい。ほんとうはジャイアンなのに。
多分ずっとバレることなく、表に出しているわたしのまま生きる。
それは、わたし自身も本当のわたしは面倒だからです。

ほんとうは、恋愛面では強い女でいたくて、
逆に嬉しいとか悲しいとか感動したとか、そういう心の動きには弱い(敏感な)女がいい。

たまに1人でお気に入りのカレー屋さんとかに行って、マスターや常連さんと話して、元気をもらっちゃう⭐︎みたいな、自由奔放で明るくて、落ち込みやすいけど回復も上手い女になりたい。

多分、1人でカレーは食べに行けるけど、みんなとフレンドリーに話すのは無理だし、落ち込んだ時は結局、とことん落ちて自分で回復してくる女なので、理想には到底届かないっぽい。

憧れは持ちつつも、自分の許容範囲内で
いい女になっていきたい。

30歳になりました！さらにパワーアップするぞ！

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