誰かに自分に赦されること

新しいことを始める時、何かをやめる時、 「世間(誰か)に赦されているか」を気にしてしまう。ほんとうに良くない。もっと伸び伸び、自由奔放な女でいたいのに(！) 今の仕事から逃げたい。でも今は逃げるパワーもないな。情けない。 面倒なことや、何かに立ち向かうことを避けてしまっている。 でもよく考えたら、元からあまりそういう物に、立ち向かうタチではなかったわ。 小学校から続けていたピアノも、チャレンジも、習字も、早々に嫌だったけど言い出せず、何となく続けてしまってたしな。 母親に

同棲初めのプレミア期間

初めて人と住む。きちんと生活する。 週末だけ住むのではなく、ふたりの生活拠点が同じ場所に作られる。それは、各々の生活が重なり合いながらその場所で流れていくという事で、結婚しても他人なのにという思いがある以上、少し不思議な感じがする。 人の家とは違うから、お互いが生活しやすく整えなければいけないし、引っ越し後はそれがままならず、早く整った落ち着く空間で過ごしたいなと少しストレスがかかる。 片付かない段ボールや、仕舞い場所のないものたちがそのままの状態で溢れかえっていて、精神的

キッスからの入籍入籍入籍〜〜

てことで入籍しました、正式に結婚。 正式って何、ということはさておき 紙を出したんです。紙切れ一枚で苗字も戸籍も変わる。 別にわたしに変わりはないけど、ちょっと新しい私にわくわくする。 わりとスルッと、ぬるっと、すんなり順調に結婚したな。いや、今までが色々ありすぎただけか？ (※ちなみに、入籍したその夜、ずっとnoteに書いていた元彼が夢に出て来て、更に次の日も出て来た。怖すぎる。わたしは何にとらわれているのか。自分の潜在意識がこわい！！！！) 彼との生活に何の不安もな

湯気／窓際の陽だまり／デコトラ

湯気 しんとした自室で、昼過ぎコーヒーを入れた。 いつものマグとは違う耐熱グラスに、ホットコーヒーを入れる。 普段使っている彼とお揃いのコーヒーマグは、最適量すぎて、少し多めに飲みたい時には物足りない。 テーブルに置いたコーヒーから上がる湯気を ぼうっと見る。 いつもは全然気にならないことや、気付かないことに、どうしてか目が行く。そんな日。 コーヒーから立っている湯気と、部屋の静かさに相関関係はないのに、静かだからより際立つみたいな気がしてきて、変な感じになる。 静か

知ってる他人、知らない一面

ドラマ「カルテット」の “だいすき！だいすき！だいすき！だいすき！殺したい！”っていう吉岡里帆、なんでか今日は頭の中で何度もリピート。数ヶ月に一回の頻度で定期リピートされる。なんで。 笑いながら、目がまっすぐ狂っている、あの衝撃が走るシーンすきだなぁ。 好きなシーンだけ何度も見てしまう病。 映画もドラマも、全部ストーリーを知った上でのココっていうポイントがあって、そこを異常に好きになってしまう。 言い回し、俳優さんたちの表現力、セリフそのもの、流れる音楽、映像の色味、

文化的生活と音楽の記憶

最近、音楽とか芸術とかってやっぱりありがてぇ〜〜〜と思ったことがあったのでメモ。 わたしは別に、辛い時好きな音楽を聴いて励まされるとか、泣くとか、勇気づけられる曲がある、みたいなタイプじゃない。 会いたくて会いたくて震えながら(西野)、聴くなどすることはない。 でも、少なくとも後から、音楽の余韻が来ることはあるなと、最近ひしひしと感じる。 その時は気づけなかったけど、あとから、 この曲ってあの辛い時期に沢山聴いてたやつだ....ってなって、その時を思い出して、頑張ったねっ

日記　ちっちゃな不幸とエンタメ

電池切れ もうすぐ引っ越す予定なのに、ありとあらゆる物の電池切れが。タイミング.....あぁ、わたしの人生みたいに鈍臭くて、絶妙にままならない。変なところで再認識させられるなどした。 IKEAの間接照明のリモコンが電池切れ。 玄関のカードキーをピッとするところの電池切れ。久々に開いたら家用パソコンの不良(ほぼ使い物にならなかった) 電池切れは全て取り替えたけど、カードキーの電池切れなんて、この家に4、5年住んでて初めてだわ。 もうすぐ2人暮らし。誰かときちんと住んだこと

過去におもいっきり誰かを好きでいた事実が今の自分を支えてる。それがその時の勘違いだったとしても。

親友といる時の自分/免許更新/ヨーロッパって

(日記回) 1/27 親友のお家に、彼とお邪魔した。 初めて彼のことを紹介できて、しかも彼女の旦那さんもお家にいて、持って行ったケーキをみんなで(＋親友の赤ちゃん4ヶ月)で食べた。 最高の週末。 わたしが唯一、家族や彼と同じような雰囲気で話せる子。0歳から一緒に育ったから、それはそうなのかもだけど、昔から知りすぎている気恥ずかしさみたいなものがあって、余計に身内感が強いのかもしれない。 結婚式が決まったこととか、新婚旅行の相談とか、その時テレビをつけたら地元にロケしに

強さと弱さのバランスがいい理想の女

理想の女になんて絶対なれない。 わたしの理想のおんなの定義は、可愛くて、さばさばしていて、感性豊かで、自由な、とにかく強さと弱さのバランスがいい女。 しかもそれをちゃんと、みんなにわかられてる女！それになりたいけど、絶対に、100年かかっても、無理！！ 普通、自分の理想ってちょっと近しい性質の人を掲げているのだろうか。それとも自分と真逆のパターン？みんなはどう？ わたしは、さばさばしてる(ように見られるけどめちゃくちゃ嫉妬するし、うじうじするのにそれを全然外に出さない)し

どちらかといえば順調。たまに突然苦しくて真っ暗。

どちらかといえば今幸せ。どちらかといえば最高。どちらかといえば順調。生きる活力、日々の楽しみ、好きな人との関係。どちらかといえば、全部がかなりいい状態。 でもたまに、びっくりするくらいに苦しい。 心の状態とか、仕事のこととかで。あんなにも順調だったのに、一気にまっくら。無意味で無価値。極端な思考と暗い心。 人生そんなもの。いや、人による。 少なくとも、わたしの精神状態と人生はそんなもので凸凹。扉が開いて、たまにピシャっと閉まる。のぞいたりすると、中が暗くてぐるぐる回ってる

最近みた映画たち

ここ最近、久しぶりにきちんと映画を見れていて嬉しい。しかもレイトショーで1人でも見れた。やっぱり、平日レイトショーの幸福感と背徳感は最高。 人と見るお昼間の映画とは、全然違う。 最近だとこれ 仕事を、定時＋1時間で終わって(早い方)、 一旦家に帰ってスーツから着替え、急いで観に行った。映画の前に、下のフードコートで王将のラーメンと餃子を頼んで、夜ご飯を外で済ませたのも、平日の夜を自由に使っているぞ！という気持ちを高まらせて尚よかった。 人が少ない夜の映画館がだいすき。