夫を看取りひとりになって、シニア婚活と言うものがある事を知った。

26歳で結婚し還暦でひとりになった私には、今更また結婚なんて全然したいとは思わない。
それに、もし相手のご両親がご健在だったら？
そして相手が先に大病を患い亡くなったら？
相手にお子さんがいたら？

そうです。
また、結婚生活に伴う介護、看取り、相続手続き等をしなければならなくなる可能性があるのです。

シニア婚活をしている人

ひとり暮らしは寂しい
孤独死したくない
支え合って生きていきたい

シニア婚活をしている人はそんな事を言いますが、再婚しても、相手が先に亡くなったら、結局はひとりになるし、それまでに介護や看取りもする事を考えてはいないのでしょうか。

相手からしてもらう事ばかり考えていると思ってしまいます。

もっと言うと、寂しいと思うのは、外がわにばかり
"何か" を求めているからです。

誰か、に　何か、　をしてもらわないと満たされないと思っているからです。

その場合、新しいパートナーが出来たとしても
相手に満たしてもらおうとするから、結局は自分の思った通りの人は、いるわけがないので不満になり、上手くいかなくなります。

自分で自分を愛する

自分自身を大切にする。
自分の内側をじっくりみる。
内なるわたしと繋がる。
自分軸で生きる。
この世界はひとつ、わたし達はその中の細胞のひとつひとつ。だから繋がっている。
呼吸している。みんなひとつ。

私はインド哲学を学び、こんな考え方を知ったら
なんだかいつのまにか、孤独とは思わなくなって
むしろひとりがいい。
心地良い。

でも、寂しい寂しいと言う人に、そんな事を話しても、"へ？"  って感じで、要はその人それぞれ気付く時が来るまで気づかない。
一生気づかない人もいるかもしれないし、無意識のうちに幼い頃からわかってる人もいるのかもしれない。

そんなわけで私は再婚はしたくは無い。

でも、異性の友達がいてもいいんじゃないかなあ。

異性の友達

例えば

⚫︎野鳥撮影が好きな人
⚫︎たまにでいいから、お酒を飲みながら一緒に
　ご飯を食べる人
⚫︎ドライブに連れてってくれる人

まあ、要するになんだかんだ言って、私は
面倒な義務的な事が発生する結婚は嫌で
お互い気が向いた時にデート出来る相手が
欲しい。。。自分勝手ないいとこ取りをしたい
のです🤣

ひとりは気楽で自由だからこそ、自分が自分に責任を持つわけで、しっかりしないといけないから、
想定外の事が起きた時、結構しんどい。

だから、そうならないように行動している自分。
そもそもの性格が慎重派だから何かする時は
割と準備をしっかりする。
結果だけ見てる人は、すごいね、行動的だね、と
言うけれど、実は、私なりに陰で努力している。

だから、頼りになる男友達がいたら、例えばドライブは全部任せられるから楽だし、野鳥撮影が趣味の人なら良いスポットへ連れてってもらいたい。

と、長々と勝手なことを書きましたが、
冒頭で偉そうな事を書いてても、本心はそんなもんです。🙇‍♀️

友達付き合いして、その後は流れに任す

最初から婚活、婚活、と思って無くても、
もし信頼できる人と巡り合って、この人を守りたい、病気になったら介護したい、最後までお世話したい、一緒にいたい、、、そう思うことがあるなら
それはその時に考えればいい。

でも、、、それでも私は結婚と言う手続き(入籍)は不要かな、と思う。

だって、お墓も、私は次男のいるお墓に入りたいし、相手の財産もいらない。
逆に自分が今持ってるモノは全て長男に引き継ぎたい。

飲み友達

そんなことを思っていた時に、ちょっとしたイベントに参加して紫陽花祭りを観に行ったら、その人がいた。

Aさんとしよう。

Ａさんは、ひとり暮らし、年齢同じくらい、話し方が優しくてゆっくり、飲むのが好き、威張らない、
ちょっと面白い、自虐ネタな話しをする。
でもちょっとボヤッキー(ボヤく)

そんな人だった。

その後、何度かイベントで一緒になり、
今度飲みに行こうと言う話しになり
２人で飲みに行った。

その時に、お互いシングルなのでなんとなく、
再婚したいと思うか？とかザックリ話してるうちに
飲み友達が欲しいなあ　とＡさんが言ったので
私、立候補しまーす

と言って、飲み友　　成立。

月2回くらいのペースで、ご飯＋飲み
をして、旅行の話しもしたりして、
Ａさんが、居酒屋新幹線したい。
私は、美味しい鰻を食べたい。

まずは三島に鰻を食べに行きました。
ビジネスホテル、シングルルームを
ネットで、それぞれ予約して。

ホテルの朝食を一緒に食べたとき、私は、
朝食を誰かと一緒に食べるのは、久しぶりだなあ、、と思ったものです。

それでも、私は、一切恋愛感情は、湧かなかった。。
もちろん２人の間にも、何も無い。

Ａさんを知れば知るほど、なんて言うか、
やはりまだ、夫が、病気になってからの色々な、不安や、責任、大変だったことが有るから、
人と親しくなると、心配や不安が湧くような気がして、それは嫌だなあ。安心ならいいけれど。

何故なら、ある時飲んだ後、同じ路線で帰り、私が先に降りたのだけど、Ａさんがかなり酔っていたから、席が空いた時、私はＡさんをそこに座らせて自分はずっと立っていた。
そして別れたあとは、ちゃんと帰れただろうかと心配になった。。。

これってまるで、夫が最期のほう、出勤していても
帰宅するまでなんとなく心配だったあの不安感に似ているのだ。

やはり、誰かと深く関わると結局はそうなる。

心配が増える。

それでも自然に任せて、次は居酒屋新幹線しながら名古屋へ行こうと計画し始めた頃、
私は女友達とも時々ランチ飲みをしていたので、
あるとき、ランチでワインを飲み、その後、日本酒BARに行き、楽しくて結構飲んでしまい、
ちゃんと帰宅はしたが、その夜中気持ち悪くて
トイレに何度も行った日があった。

(そんな事は人生で数えるほどしかないんだけど😅)

いきなり？

それから数日経過して、そーいえばＡさん、どーしてるかな？と、LINEを見たら....

すっかり忘れていた！

あの日、日本酒BARでLINEが来てたのを読んで、
そのまま忘れていた！つまり、相手からすると
既読スルーが4日経過！

LINEを見て、思いだしたけれど、本当に忘れていた。。

で、LINEを、した。

でも既読にならないまま2日経過。

今まで既読にならないことは、なかった。

私は、Ａさんが、ひとり暮らしで、頻繁に交流している親戚もいないことを、知っていたし、以前、バイクで転んで肋骨を骨折したり、血液サラサラの薬も飲んでいることも知っていた。

だから、自分が既読スルーしたことよりも、Ａさんの身に何か起きてなければ良いが、と心配になった。
あいにく大体の家の場所は、聞いているが、住所は知らない。

ひとりで家の中で倒れてないか？
それに、私の既読スルーに、催促のLINEも無かったわけだし、おかしくないか？

と、、純粋に心配だった。
今度会ったら住所を聞こうとさえ思った。

次の日、、、

LINEが既読になった！

あー良かった。倒れて意識がないわけでは、ないのね。と。

でも返事が無いので、心配していることや、
既読スルーの日のことを書いて謝り、、、
(LINE電話は、既に一度したけど、出なかった)

そうしたら返事が来た。

"そんな事を、する人だとは、1ミリも思ってませんでした。楽しく飲めそうも無いので、名古屋行きも
辞退します"

要するに、既読スルーに怒っていたらしい。

子供すぎる。
私の思いとのズレが凄い。

そして、気づいた。

私はＡさんの身に何かあったのでは？と心配したのにＡさんは、私を心配しなかった。
それどころか、私に悪意があるように思った。

そして、私は、結局、既読スルーして4日間、向こうから連絡が無くても、さほど何とも思わなかった。

以上で、私は、
一応、もう一度、LINEで謝ったし、
心配したことを書いた。

が、、、

多分、その時に和解したとしても、このＡさんとは
ダメになる。と確信したので、もう連絡をやめました。
向こうからも来ないです。

被害妄想的、少しネガティブなところがある人だったから、私を信頼出来ないんだろうね。きっと。

恋愛感情が無かったので、私は淡々とするのみ。

やっぱり
信頼関係を築くのは難しい。
歳を重ねるほど難しい。

まあ、今後も積極的にはならないけれど、流れに任せて過ごして行きます。

と言うわけで、居酒屋新幹線はしなかったけど
ひとりでも名古屋へは行きました！

誰かがいないから行かない。なんて事はしない。
ビジネスホテルは予約済みだったし
(キャンセル可能だったけど、せっかくだから！)

で、、、ひとりで行くなら〜と
プランニングしている時、自分がしたいこと、行きたいお店を探してる時、気づきました。

た、たのしい！

だって、"このお店、いーなあ、でもＡさんは
どーかなあ" って考えなくてもいーんですから！

こんな時、夫は、私の好みを知っていたから、
全部合わせてくれたし、なんなら私が好きそうな
場所を見つけた時、
ここ好きそうだよね
と言ってたっけ。。

病気になってからは大変だったけど、運転が好きな人だったから、ドライブは連れてってくれたし、妊娠してる時は勿論、トイレ休憩とかちゃんと気遣ってくれた。

それが当たり前だと思ってたけど、私の年代だと、
ある人は、岡山から神奈川まで1回も休まずに帰って来たと。

"旦那が休憩しなかったから。"
"腰が痛くなった"

って...

❓　
休憩しよう　とか　トイレ行きたい　とか
言えば良いだけでしょ？

"旦那がこのまま行くって言ったから"

❓
(我慢するの？？何故に？？)
↑
私の心の声

そう、、旦那さんの言いなりな人、喧嘩したことない人(思ったことを言わないから)って人が
意外といることを知って、

私と夫は、言いたいこと言ってたなあ。
お互いを思い合ってたって事かなあ。

当たり前じゃなかったんだ。

付き合い始めの頃、毎日いつも一緒にいたい人だった。楽しかった。

そんな人に出会うなんて、きっと、すごく確率が低いんじゃないかなあ。

最近思う。

私は自己肯定感はある。
それはきっと、夫のおかげなのかもしれない。
って。

今頃気づいたけれど、置き土産だと思って、
大事にしようと思う。

ありがとう。
これからは自分自身で自分を大切にして行きます。

最後まで読んで頂きありがとうございました😊