2年くらい前に別れた元彼。

別れた原因は、私が拗らせていたせいで相手を信じられなかったから。（まじで彼はなにも悪くない。なんなら被害者）

未練はありません。
上手くいかなかった原因を自己分析し、その結果を元に次はどう行動すればいいのかまですべてノートに書き出しました。

思い出すこともほとんどありません。

しかし今朝、Facebookの通知が溜まりすぎてるなあ、とめちゃくちゃ久しぶりに開いたところ、ちょうど元彼の投稿が……

（元職場の同僚で、仕事でFBを使っていたため友達になっています。わざわざ解除するのもなあ、と友達のままです）

私と付き合っていた頃からやりたいことで起業するのを目標にしており、そのために勉強したり、いろいろ準備をしたりしていました。

そんな彼が眩しく、憧れていて、かつ自分の人生が充実していなかった私は焦り、かまって攻撃をしかけ自爆しました。

別れるときは、お互い良い人生にしよう、というようなことを言い合い、お互いを応援するような言葉をかけ合いました。

そんな彼がFacebookで仕事について投稿していて、ああ、本当に起業したんだな、すごい、しかも上手くいってるっぽい、よかったね、人としてかっこいい、尊敬する。

ところで私は一体今なにをやっている………？

わたしは今無職です。

働きたいけど働きたくない。

大好きな仕事を見つけたい。
時間を忘れて夢中になれるような。

でもお金のため、生活のためだけには働きたくない。（というか働けなかった、、心が死んでいくから、、）

完全に人生迷子状態の私に、彼の投稿。

お互いに応援し合ったのに、結局続く仕事を見つけられてないな、とか。

有言実行した彼が人としてかっこよすぎるな、とか。

私もそういう風に生きたいな、とか。

羨ましさ、焦燥感、劣等感、、ざわざわする。

ざわざわしすぎて苦しかったので途中で読むのをやめてしまいました。

人と比べるのは意味のないことだと頭ではわかっているんですけどね……

本当は、心からやりたいことがあります。

ただそれを仕事にするとなると、狭き門だし難しいだろうなあ…と。

それならば趣味でやればいいかな、と思ったけれど、生活のための仕事をしている時間、どうしても

「あー！！！やりたいことやりたいのに！！今のこの時間なに？？？（いや生活のため）土日しかやりたいことやれないってなに！？」

と発狂しかけてしまいます。

とりあえずは自己分析1000問をやっているところです。
「この時間なに！？」とならない程度の生活のための仕事を見つけるためです。

……なんか書いてて悲しくなってきたな。
やっぱり心からやりたいことを仕事にしたいっていうのが本音なんだろうなあ、、

やりたいことの話、自己紹介がてら書きたいと思っています。

まとまりないですがこの辺で。