朝起きて、

今日はなんだか憂鬱だな、と思った。

転職エージェントの担当者さんと

内定辞退の電話をする予定だったからだ。

電話がそもそも好きじゃないし、

時間指定があると、それまでドキドキしてしまう。

加えて、紹介してくれた会社を辞退しようとしているのだから、憂鬱だった。

なんにもやる気が起きなくて、

他にしたいことも浮かばなくて、

目標も見つからなくて、

欲しいものも浮かばなくて、

わたし、、大丈夫か？と思っていた。

電話の時間になって、電話がかかってきた。

内定辞退の旨をお伝えすると担当者さんは

「申し訳ないとか、そういうことは全く考えなくて大丈夫です！○○さんが、いちばん納得できて、いいと思える道に進むのがいいですから」

と言ってくれた。

その上で、何が断る理由になったのかを丁寧に聞いてくれた。

わたしはいつも、
他人に本音を伝えるのが苦手で、
こういう自分の思っていることをいう場面になると、
つい、ありきたりなことを言って、その場を収めようとしたり、いい人ぶって本音を言わなかったりすることがよくある。

それでいて、あの人はわたしのことわかってくれない！と言って、関係を絶ってしまったりもする。

でも、今回はなんとなく本当のこと言ってみようかな、と思った。
ものすごく抽象的な、
なんとなく感じたことを素直にお伝えしてみた。

そして、不安でいっぱいで、どうしていいかも全く頭に浮かんでいないこともお伝えした。

担当者さんは、ただ聞いてくれていたように思う。

内定が決まっていた会社を擁護することもなかったし、後悔させるような言い方もしなかった。

ただ、客観的に
考える道筋とか、
その会社に決めないことのメリット、デメリットをお話ししてくれたように思う。

「わたしも迷ってます」

そう担当者さんはおっしゃっていた。

途中までは、この担当者さんとももう終わりにしようかな、という考えで、話をしていたのだけど、

なぜだかふっと、

「もう一度、まっさらな気持ちで考え直してみようかな？」

という気持ちになった。

ほんとうにどの言葉がそうさせたのか、わかないけど、自然にそう思っていた。

「もう少し、お時間いただけませんか？」

気づいたら、そう話していた。

電話を切った後、

辞退しようとしていた会社を肯定的に見られるようになっていた。

やりたいこととか、行きたいこととか、欲しいものも浮かんできた。

1人でいくら考えていても、自分の気持ちに気づかないことってあるみたいだ。

考えていることを素直に誰かに話す。

わかってくれない、と決めつけないで

話してみる。

それで、新しい道が見えてくることもある。

失敗してもいいか、と思えた。

むしろ失敗ってなんだろう。

嫌な思いを少したりともしたくない？

損をしたくない？

傷つきたくない？

しんどい思いをしたくない？

いろいろ考えて、自分で自分をがんじがらめにしていたみたいだ。

軽い気持ちで決めてみよう、と思った。

朝の憂鬱な気分とは180度変わっていて、

霧が晴れたような気分になっていた。