ゴールデンウィーク前半があっという間に終わっていく。

土曜日は通っているコーチングスクールで、日曜日は通っている自動車学校の応急救護の授業だった。今日は都内の有名なカレー屋さんを訪ねて夕方ごろ帰宅した。昼寝をして目覚めたらもう薄暗かった。

ちなみに、この３日間ももちろん夫から性的なアプローチはなにもない。「結婚」という、「一生性行為をする相手」を夫に選んだわけだけど、圧倒的に性行為がない。性行為とはサンタクロースみたいな、トトロみたいなものだったのだろうか。幻…？

妊婦だから。だから？入れなくてもいろいろできるでしょ。と思うんだけど違うのかな。

前にも書いたのだけど、妊娠七か月になり、正直母と女性の間に頭が置いてけぼりにされている。お腹を蹴る赤子をかわいいと思いつつも、夫から女として見られないことに、妊娠を後悔してしまいそうなのだ。

自分が命を預かっていて、なおかつ自覚はなくともうっすらと確実にかわいいと感じている存在を後悔しそうになるのは、かなり精神的にきつい。私は、最低な母親だ。ごめん、赤ちゃん。

赤ちゃんのことを考えると涙がぽろぽろ出てくる。そして交際当初の夫からの甘い誘いを思い出しては、涙がでる。

私は、私の中の女性をどこにしまっておけばいいのだろう。

わたしの、なにがいけなくて、夫は興奮できないのだろう。

一昨日かな？少し時間をとって夫と話し合ったんだけど、何をきいても「うーん、わかんない」という答えだった。わかんない。わかんないかぁ。わかんないのが一番困るなぁ。と思った。

私は夫を責めたいわけじゃない。本当に、純粋に、心の底から、知りたいのだ、夫の考えを。だけど多分夫は責められている気がするんだと思う。だからいつもわからないと言うし、最終的に怒りだして話を切り上げてしまう。

どうしようか、と思った。二人で性について悩めればまだいいけれど、解決したいと思っているのは私だけで、夫はそうも思っていない。

結婚しながらお互いにパートナーを持つ、という人たちをみた。この形にしてみてはどうか、と思った。だけど、前回書いたみたいに、夫以外に触られても余計にさみしくなる可能性があるし、私たちはこれから親になるのでタイミング的にも難しいだろう。あれは子供の独立後か、子を持たない夫婦じゃないと厳しい。

風俗に行ってもらおうかと思った。お金は出すから、行ってきてもらう。もしかしたら私には入れられないスイッチをプロの方が押してくれるのではないか。だけどこれも、夫が解決したいならまだしも、妻が言い出す策ではないか。

自慰行為を覚えればいいのかなと思った。夫にしか触られたくない、でも夫からは女としての愛情を満たしてもらえない、ほかの人ではだめ、そうなると頼れるのは自分しかいない。夫が着てた服が（というかパジャマなんだけど私は家の中でそれを一日中持ち歩いているので）あればできるのではないか、わからないけど…

とにもかくにも、かなりしんどい。

世の中の性産業は本当に多岐にわたっていて、いかに人間が性に貪欲かというのがわかる。今日も高速を走っていれば側道に見える妙に古臭い名前のラブホテルの数々。キャバクラで働いていた時お客様から来ていた、ヤりたい気持ちが全面に出ているLINEのメッセージ。泊まりに来た会社の後輩が、私が寝たと思って体を触ってきたこと。１８歳の時にバイト先のマネージャー３１歳にホテルに誘われて断ったら公園でおっぱいをもまれたこと、スカートの中に手を入れてきたこと。駅のエスカレーターで長髪のお兄さんに盗撮されたこと。

元カレが、乾く暇なく１０年間求めてきてくれたこと。

なぜ、なぜ。どうしてこんなに世の中は、犯罪を犯してしまうほどの性欲にあふれているのに、選んだ夫には性の対象にしてもらえないんだろう。

たまにやけくそになって出会い系でだれか見つけてサクッとホテルでも行こうかな、と思うことがあるんだけど、あいにく今は妊婦だし、妊娠したことでますます身体に自信がなくなったのでたぶん見せることができない。

元カレだったら、妊娠した私の身体にも興奮してくれただろうと思う。そういう人だった。毎日、私のささくれひとつ見逃さない人だった。私のことがだいすきな人だった。性行為はあまりうまくなかったけれど、それに気づいたのは別れてからだったので当時は知らなかったし、あのまま結婚していたら今頃私は女を殺さずに生きていたのかもしれない。

でも、私が選んだのは夫だ。

溜息しかでない。夫のことが好きなのに、夫には女として求められない。聞いても何も答えてもらえない。

それ以外は本当に本当に完璧な夫なんだけど、だからってそこに対して妥協したくない。

仕事で課題にぶつかったときもわりと解決策をひねり出すのは得意なほうなのだけど、この問題はもうずっと考えているのになにも解決しない。本当に困っている。どうしたらいいのかわからない。泣きたい、死にたい。

お腹がすけば食べるし眠ければ寝るのに、どうして性行為だけはしたいときにできないのだろうか。