1週間以内に更新できた！笑

社会人になりたての頃に精神疾患を患ってから、バイオリズムが不安定になり落ちるとどこまでも…という日々を昔はおくっていた。

そして、生きていたくない。なぜ生きているのか？と、自問自答することも数えきれないほどあった。
自己肯定感皆無。

でも、その裏側で今だから思うことは生きていたい！と思ってたということ。
そして、死にたくない！死ぬのが恐いという思いが根底にあったこと。

今は、ありがたいことに生きさせてもらってるから生を全うしよう！と、やりたいこと・気になることは何でもやってみよう！と、思っている。というか、やってるつもりだった。

しかし、先日こんなことが…。

毎日毎日暑い夏。毎年気温が上がり続けている気がする。
そのなかで、年々大人(？笑)になっていく身体には逆らえない。今年もヘトヘトになりながら毎日を過ごしている。

そのときは、急に立ち上がったために立ちくらみ。近頃はしょっちゅうある。ゆっくり立ち上がればいいのに、勢いで立ち上がってしまう…。

しかし、いつもとは違う猛烈な立ちくらみがした。
クローゼットの前に立っていたので、扉を掴んでなんとか倒れなかったが身体が回転したように感じたし、一瞬何が起こっているのか分からなかった。

一人暮らしでこの暑さ。
もし、急性の何かで倒れていたらと思ったら…
恐かった。正直初めて、死を予感した。

昔は、ずーっと事あるごとに生きていたくない！と、思っていたのに。
そして、いつ何が起こるか分からないから、精いっぱい今を生きよう！と決めたはずなのに、まだ死にたくない！死ねない！と、思った。

…強烈にそう思った。

その理由は2つある。

1つ目は、縁遠くなった家族に迷惑を掛けてしまうこと。いや、必ず迷惑は掛けてしまうんだけれども…。

正直、今わたしに何かあれば何も残らない。
むしろ、死後の諸々の処理で逆にマイナスになるのが明らかだから。
それは、何としても避けたいと思った。
もう少し前なら、そうならなかったのに何故このタイミングでなのかと思った。

2つ目は、やり残しがあると思ったから。
いつそうなってもいいと、ここ2・3年は思っていたはずなのに。
だから、毎日を今日が最後かもしれないと思って生きようと思っていたはずなのに、いつの間にかそれが、遠いいつかの最後の日になっていた。
だから一瞬一瞬を大事に生きていない。そして、やらなければならない課題をまだ、クリアできてないと思った。

そういえば、その日の会話で痛みを感じたことがあったのに、また見ないフリをした。気づかないフリをした。ことを思い出した。

数年前の傷を隠したまま、向き合ってないことに気づいた。平穏な日々に傷をえぐることでまた思い出してしまうから。
痛みになれたフリをしていたけど、やっぱり痛いのはゴメンだと思っていたんだ。

きっと、コレが暴れだした。
ごめんね。
だから、初めて恐怖を味わった。荒療治ね。笑

そして、本心に気づいた。

もう、このぬるま湯からそろそろ抜け出す時間。

気づかせてくれてありがとう。