アン
三浦春馬の動画を観ては 胸が苦しくなる。 観なかったらいいのにね。 半年ほどずっと死にたいと言ってた人の側にいたからというのもあるけど 自分自身も精神的に病んでたとき 消えたいと思った瞬間があった。 病名は伏せておく。 このまま消えれたら楽になるな って天気の良い日 線路の近くを歩いてるとき ふっと思ったことがある あ、人ってこういう瞬間に 死んじゃうんやろなって思った。 ただ、私は まだ自分としていきてる感覚はなかったから 家族のために生きてきた自覚があった
突然 涙が出てきた 今すぐ彼氏がほしいか？と聞かれたら YESとは言えない デートくらいならいいけど そんな気にはなれない。 彼と戻りたいとはまったく思わない。 だけど 1番辛かったときに側にいてくれた時のことを 思い出すと涙が出てくるのは なんでやろう 今、寝ようとして横になってたのに 急に悲しくなって 涙がポロポロ ポロポロと。 びっくりしてこれを書いている。 違う。わかった。 胸がずっとざわざわして 不安感があったのは 三浦春馬のニュースをみてか
なんでも書ける場所があるのはいいな。 表で自分を作ってるわけではないけど 裏でこっそり楽しみたいってのがあるわ。 ってかさ 上旬に誕生日やってんけどさ。 まあ彼氏と別れてたやろ？ めちゃくちゃ平和やったんよ。 もう誕生日やからって特別なことはせず というか、誰にも邪魔されず 穏やかに過ごせることが わたしにとっては特別でスペシャルな（同じ意味な） 一日やったんよ。 自殺願望・借金のある彼に巻き込まれることもなく 家族に詐欺師と罵られやりたいことを反対
久しぶりに梅田に行った やたらカップルが目に入る 特に手繋いでるカップルな。 羨ましい限りです。 仲良しいいなー 手繋いでるからって ホンマに仲が良いとは限らないけどさ。 元彼さんは 人前で手を繋ぐのを嫌がってたから 手繋いでるカップルが目に入るんやろな。 成城石井で元彼さんが よく買ってくれてたチョコレートを発見。 胸がチクリ。 これは可愛いもんです。 ふとした瞬間に思い出す。 彼がトイレで吐いて帰ってきたときの涙目の顔 寝言で発狂してたときの叫び
別れたばっかりやけど 次の彼氏はどうするよ？ またマッチングアプリか？ デート相手を手軽に見つけるには もってこいやけど！ 真剣に使うとなると気合いがいるなー。 マッチングアプリに興味あるけど 使ったことない人から 教えてってたまに言われるけど アプリで彼氏できたの去年やし けっこう変わってるんじゃないかと思う。 コロナでユーザー増えてるらしいし 使わない手はないでしょうね。 でも個人的にはそこに注ぐ気力ないな。 彼と付き合ってるときから この彼氏と別れたら
今日（ただしくは昨日） 貸してたお金が返ってきた。 これでもう連絡を取ることもないわ 終わり良ければ全て良しやん？ 別れてても 気持ちよく終わりたかったのに これはちょっとどうかと思う態度にキレて （なんか投げやりに思えた） 改めて冷静に 別れても誠意を持って接してほしい もう今後連絡もとることないねんから あなたのことを好きになった自分こと 幻滅させないで、って 伝えたら 彼は、私が彼と連絡を取るのがイヤだろうと、 距離を置いた接し方をしたつもりみたい い
スマホのアルバムに写真がいっぱい残ってる 彼が作ってくれたご飯、 毎回撮ってたから。 彼がうまくいかなくなってからは ２人で写真撮るのは嫌がって 一緒には一切撮ってくれなくなった 思い出に残したくなかったんやろな 今となってはよかったのかわからないけど。 わたしは寄り添う能力が低いから 彼はしんどかったと思うな。 もっと母性が溢れてるような人なら 良かったのかも。わからないけど。 彼の別れた奥さんの元に子どもが2人いる時点で 大抵の人は（結婚、交際は）やめと
胸が引き裂かれる思いとか言うけども 大切な人との別れ（死別も含む）による ダメージって心だけじゃないねんで。 交通事故と匹敵するくらいのダメージを 身体も受けてるんやって。 そらしんどいよね 自分でよしよし。 込み上げてきたら 我慢せず思いっきり 声出して泣いてるから めちゃくちゃスッキリしてます。 泣くのはしばらく続くかもしれんけど 案外冷静に 辛かったことも同時に思い出してて 失ったこともあるけど 得られたこともあるよな、と。 平穏な時間と安心感。 彼
仕事があるのはありがたい 仕事中は忘れられるから マスク必須もありがたい 泣きそうになってもごまかせるから。 キャンプ行こうって言ってたな とか 彼もこのパン美味しいって言ってたな とか よく2人で食べてたな とか いつもこのお店で待っててくれたな とか ふとした瞬間に思い出して 気付いたら泣いてる。 春を超えたら楽しく過ごせると思ってたから。 思う通りにはいかないもんだね。 彼が死にたいと言った日に見た 空に広がる大きくて力強い雲を思い出したら
彼と別れました。 もうすぐ付き合って一年だったけど やっぱり無理でした。 今年の誕生日はもう彼と過ごせない。 37歳の誕生日までに彼氏を作るぞ、と マッチングアプリで婚活をして 誕生日前日に彼が出来て 38歳の誕生日の前に別れました。 幸せな時間と辛かった時間を比べると 辛い時間のほうが長かったけど 味合わせてくれた幸せが 私にとってはすごく大きくて 別れるのに時間がかかってしまいました。 こうなることを望んでいた自分もいたし 寂しい気持ちもほんとだし スッキリし
彼は吐き癖がある。 これも拒食症になるのかな。 為替で大損出してから出てきたんだけど 前の奥さんと離婚するときも 吐いてたらしい。 ストレスを感じると 吐くんだろうね。 広島への栄転が決まってからも 吐いている。 吐く日と吐かない日がある。 吐くとすごくしんどいらしい。 トイレから目と顔を真っ赤にして戻ってくる 彼を見ると胸がギュッとなる。 彼が吐くことに慣れたと思ってても やっぱり慣れなかったな。 吐きたくないのに 吐き気がくるとトイレに向かう 涙目で帰
みなさんいかがお過ごしでしょうか 私は休日の朝早く目が覚めて 自分の時間を過ごせる幸せを じんわり感じながらな これからのことを考えています 先週？とにかく今月は 精神的にも肉体的にもキツかったし いっぱい泣いて疲れたけど 緩やかに上がってきてます。 まあ誰にも言えないし 吐くところもないし ここで書くことでスッキリして 助かったところあるわ。 ひとりでいると体調が良いねんな 顕著だわ 今、断捨離しまくってて 身軽にしてますねん もともと無駄な物はない方やと思って
彼と離れられることで 楽になったはずなのに。 仕事中 突然、悲しさが襲ってきた。 涙が出てくるのを我慢する。 今は花粉症と思われるから 誰も何も突っ込んでこなくてありがたい なんやろこれ やっと離れられるって思ってたのに なんの涙や。 彼と過ごす日々は 不安や緊張が大きすぎて もう解放してほしいと伝えて以来 張り詰めていたものが一気にはじけた 安堵したあと、 離れる悲しさ寂しさを初めて感じだしたらしい 涙がぶわーーーーーーーっと 溢れてきた。 とにかく
彼の部屋から自分の荷物を全て持って帰った その日も彼から普通にLINEがきた。 ん？私たち別れてなかったっけ？と思いつつ まだ話さないと行けないことがあって 彼と食事に行った。 ほぼ毎日彼の家に泊まっていたから 夜ご飯も一緒に食べていたし なんか普通の日常だった。 会話の途中から ん？彼は別れたと思ってないな？ あれ？そう言えば別れる、別れないって話は してない？と気づいた。 私は彼と離れられることで しんどいことから解放されたのと 彼に気持ちを全部言えたから楽
解放してほしい。 もうしんどい。 と伝えると彼は 「アンちゃんは俺といない方がいいよね。。」と言いつつ 「んーーーーー」と頭を抱えている。 このままでは うまくいかないと思ってた、 と私が言ったことに驚いていた彼が 確認してきた。 「遠距離になるから うまくいかないと思ってたの？」 いや、遠距離の前に お金の心配とか鬱の時のあなたの心配してると 私のメンタルが限界。 死にたいとか言われるの めちゃくちゃしんどかったし 私が持たへん。 「……」 「お金の
彼と会う。 彼が好きなご飯屋さんへ。 会計後、彼がスタンプカードを渡してきた。 ん？なんで？ 今日でこの店くるの最後やから。 来月からすぐ広島と行ったり来たりするから。 え？来月頭から？ 彼がいなくなる生活がリアルになってきた。 涙が溢れる なんで泣いてるの。 なんで遠距離無理やと思ってたん なんでなんで聞かないでよ アンちゃんが広島まで俺に会いにくる価値 感じてないやろな、と思うからだよ とにかく泣いた
