このnoteの存在をどこにも公表していないので
どなたかに読んでもらえるのか
どなたにも読まれないのか
分からずに書いてます
（公表する勇気がでないんですよね、どうしてかな）

今とても行き詰まっています
理由は分からないです
考えること自体ができていない
そして常に逃げたいと思っている

こういうとき起死回生というか
元気になるために観ていた
『プラダを着た悪魔』も
いまは自分を責めてしまう
鋭い棘になってしまいそう
完璧に描写された小説もそう
長く細い棘になりそう

だから小説じゃないものを読んでしまう
数式や論理で頭の中を埋め尽くすんです
ウミガメの産卵みたいに泣きながら読んでいる
数学関連の本
数式や論理で頭を満たすために読んでいる
はずなのに
「本然の感情の同感なしには
    数学でさえ存在し得ない」
とか感情を思い出させてくるから
不思議です

食洗機が壊れてから
それを修理しようとさえ思わなかった
洗わなきゃいけない食器は増殖するって
知りました
洗わないでおくと
お皿が子どもを産んでいくみたいに
どんどん増えていく
胞子で増えているのか
分裂してるのか
わかりません

洗うと達成感はあります

掃除機でビニール袋まで吸い込んでしまいました
上手に吸い込まれたそれ
ちゃんと取り出しました
透明なところからその存在が見えていたから
掃除機がただ苦しそうだなと思って

取り出したあとの
すっきりした表情の掃除機をみて
安心感がありました

なにを言いたいかというと
いま
事象を視界に捉えることができても
脳内での深い思考に及ばないんです
感覚を表面的な感情として残してる
そんな感じです

行き詰まっている
それなのに目標をたててしまいました

一週間で推敲①を終わらせる

さて
どうやって私は
この停滞から抜け出すのでしょう

変化があればまた書きます

読んでくださってありがとうございます