自分が、還暦までカウントダウンができるくらいになった。

母が亡くなった歳を、いつか越えてしまうのか・・・
そう、考えると寂しく思う。

自分も、そう長くは生きないだろう。
元気に動ける健康寿命も含めて。

母にとって、小姑である伯母は
いくつになるんだっけ？
すげー元気に長生きしてるな・・・
と、イヤなキモチになる。

ばあちゃんが、９０まで生きたから
長生きしそう。

私は、父方の親戚が嫌いだ。

田舎出身の母を見下したり
エセ金持ち感や上品を装っているところ
数え切れないほど
いろいろ嫌いだ。

関東生まれ関東育ちの私から
関東生まれのどこが偉いのか？
田舎出身をバカにするおまえらの方が
バカだろうよと思っている。

私は、ネットのおかげで
出会うことが困難な距離の人とも
友達になれた。

東北から九州まで
最近は、海外に住む日本人の方とも
繋がったりした。

仲良くなった大好きな人たちが
育った街を知ることは楽しい。

みんな、穏やかで優しい。

私は、方言もない標準語が
ほんとに、つまらないと思ってるし
自分の心根は、基本、冷たいと思っているので

よく、母が関東の人間は冷たいと言うたび
関東に生まれたことを恥じた。

父方の親戚は、冷酷な人間しかいない。

その血が流れているのかと思うと
死にたくなる。

もちろん、関東の人で優しい人だって
たくさんいる。

ただ、母を取り巻く父方の親戚が
異常なほど冷たかったから
母が、そう思ってしまうのは仕方ない。

私も、いつも感情が冷めていて
そんな私を、母は冷たいと言ったこともあるし。

自分のキモチを言葉にできない子供だった。

だから、母がガラケーを持つようになって
メールをするようになってから
メールだと少し素直に言葉を書けた気がする。

自分の寿命を還暦までと考えたら
いろいろと、必要ないと思えるものを
手放すことができる。

最後には、好きに自由になりたいな。

ひとりで孤独死するのが目標だ。
老後の心配や介護とか誰にもさせたくない。

私は、もう、誰も自由に生きなよって思う。

私という人間に縛られることなく
みんな、好きに自由に生きてほしい。

生まれた意味とか、自分はわからないけど

親の介護のために、子供を生むものじゃないって
思ってるし

この世界で生きていくための教育、マナー、ルール
倫理観など
教えるのは、親の役目だけど
それは、ただ、ただ、子供が幸せに生きるためだ。

近くにいなくてもいい。
どこにいたって、幸せであればいい。

そのためだけに、生んで育てたのだから。

母は、きっと、自分のために
私を生んだんだろう。

子供は、自分の所有物と思ってたし
私は、それを大人になる過程で
間違っていると気づけたから

まったく、違う道へ行けたと思う。
間違っても自分の子供を、そうはしないと
強く信念を持っていた。

でも

自分自身は、やっぱり母に一生
縛られたまま死ぬんだと思う。

もう、選べるほど大人になった。

だから、縛られたまま死ぬっていうのは
私の選択した道だ。