書きたいことはいろいろあったけど、事件の数の方が圧倒的に多くて、全然書けずでした…。

①移植しました

化学流産をした時と同じような収縮胚の説明をされ、不安。
全くの無症状のままBT6まできてる。
卵巣が腫れてて移植できないとこだった💦
移植自体はやっぱり子宮の角度が悪く、入れ直ししまくり大苦戦、激痛。
保険適用でいっぱい薬変更→ラク
移植費用も保険適用でかなりラク。

②発達障害？

今までもおかしいなとは思っていたけど、個人差という言葉で片付けられ、確信が持てなかった為、発信はしなかったが、日に日にその疑問が確信に変わりつつある。
息子は多分発達障害。
自閉症な気がする。

1歳半を過ぎて、1歳半検診を目前に、以下、特徴↓
・指差しが全くできない。どころか、指差しの意味さえわからず、指を差した方向を見ない。
それ故か、クレーン現象。
・よくつま先立ち歩きをする
・くるくる回ったり、同じところを行ったり来たりして遊ぶのが好き。
公園に行っても無動か、鉄棒の周りをずっと往復して遊ぶので行きがいがない。
同じ月齢の子はブランコを指差して、ブランコまで行って遊んでた。息子は遊具には興味なし。
・くるくる回るおもちゃでずっと遊ぶ。支援センターでもずっと物回して1時間くらい過ごす。
・頭フリフリよくやってる
・1人遊びが好き
・ちゃんとバイバイができない
・積み木が異様に得意(フワフワプレイマットの上で9段まで積む。やってみたけど大人でも難しい。私も10段はできなかった。)
・物を順番に並べて遊ぶ
・馬を見に行った時、馬があまり動いてなかった為か、全く見ずにチェーンで遊ぶ
・幼児向け番組の音楽・映像で極端に怖がるものがいくつもある
・言語理解・発語全くダメ。一語も話さないし、理解もしてない。
・食べ物を食べる順番にこだわる
・偏食？ミルク以外の水分を取らない。調子良い時で牛乳100mlくらい、水3口程度。
お茶、スープは口に含んでから吐き出す。

ずっと夫にも言い続けてきたし、年末は育児相談にも行ったけどまともに取り合ってくれなかった。
夫に、遠城寺やデンバーの評価スケールを使ってだいぶ遅れてることを説明してから顔色が変わり、急に躍起になって息子に言葉を教えている。
もちろん息子はフルシカトで見てもない。
ずっと訴えてきたのに急になんだコイツ。とは思ったが、やっと私1人ではなく、夫も認識してくれた。

そして夫が自閉症のことを調べているうちに、「自閉症の特徴、俺じゃない？」とか言い出した。
うん、そう。
子の発達のことがキッカケで、親の発達障害が明らかになるのはよくある話。
私も夫のことは前からおかしいと思っていたし、本人にも伝えていた。

夫はテストは順番通りに解かないとパニックになる。わからない問題があっても飛ばして次に進めない。
集中力はあるけど二重課題ができない。
興味のないことはすぐ忘れる(私の留守中に郵便物を受け取って忘れられてたのが2回。
何度も「今日届いたはずなんだけど知らない？」と確認しても思い出せず。
業者や送り主に問い合わせて、〇〇号室の男性に渡したと言われ、夫の部屋から荷物が出てきた。
それから「受け取った…かも」とかいう始末。)
エピソードを聞いて驚きだと思うが、いわゆる健常者の物忘れと別格で、物事自体がなかったことになる。

話は息子の話に戻って、息子よりも全然できる子でも一歳半検診で引っかかって、療育に行ってる子もいる。
その子は一歳半の時点でで息子よりもだいぶできていたが、後に自閉症と診断されている。

うちの市はいい加減だから、就学直前までスルーされ続けて急に支援学級とかすすめられても困る😥

早期発見早期介入できて、少しでも改善してほしい。
取り越し苦労だったパターンであってほしい🙏

③夫婦喧嘩

結婚以来2回目のブチギレをかましまして…。
どっちも多分、その夫の発達障害というか、記憶の改ざんが起こってるせいなのよね😥

1回目は私が結構いいジーパンを買って、「色落ちするから洗わないでね」と伝えて、ネットに一着だけ入れて、別の場所に置いた。
→洗われた→怒る→洗ってあげたのに！の逆ギレ
→その回の洗濯物を自分のだけ分別して干してて、私のは洗濯機の中でぐちゃぐちゃ
→その器の小ささにガッカリして、なんでこんな人と結婚したんだろう…と悲しくなり、しばらく家に帰らなかった。(働いてた時で、お金あったからこういう逃げ方ができた)

2回目、つまり今回は、DVDを夫が出して取り替えたくせに、ケースどこにやった！？とか、片付けてないとか怒ってきて(2日前くらいに自分でDVD触ってたこと忘れてる😥)
私はそもそもDVD触ってないと指摘＆夫が直近で触ってたことを証明。
→お決まりの逆ギレ
→その後、私がトイレ行ってる間に、子どもが私のサイフを勝手に取って、診察券を折り曲げて遊んでた。
→それを夫は見てるだけで止めなかった。
→逆ギレで、こんな小さな復讐してくるなんて！と怒る。
→拗ねて部屋に篭られる
→休日で家にいるのに、家事も育児も何もせず。風呂もワンオペ。子どもが泣いてても見にも来ない。
→育児放棄だと、2度目のブチギレをかます

そこからまだちょっと険悪です💧
私がまだ怒りが収まらない。

「仮にも移植してすぐなのに、部屋に篭って何も庇って動いてくれないし、育児放棄するなんて！もうこんな人と未来が想像できない！！
今回の結果が陽性なら責任持つけど、陰性ならもう受精卵は捨てて不妊治療は終了！」って怒鳴った。

お腹の子に最悪なこと言った。
でも今回ダメでも、再トライは私たちには無理だと思った。

④懺悔

そんなこんなで、今回移植した子には大変申し訳ない思いをさせている。

元々自信はなかったけど、頑張ってちょっと背伸びして2人目のトライを決心した。
移植をしてから、支えてくれるはずの夫にはガックリきて、今になって息子の発達障害が明らかに怪しく見えてくるなんて…
一気に自信は空っぽになってしまった。

お金のことを言うと、
本当に発達障害なら、また所得制限だ。
育児も教育も医療も介護も平等ではなかった。
どういうわけか、税金を多く納めている人には罰金が課せられるらしい。
障害者のサービスのこと、いろいろ調べたら高くて高くて…
非課税世帯なら0円で受けられるサービスが、
890万以下の世帯収入の家庭で4600円、
890万以上の世帯収入の家庭で37200円…。
これが毎月…
これだけで年間50万円近くかかるじゃない…

ただでさえ、累進課税で給料の半分くらい税金で毟り取られて、助成金とかは全部受けられない。
子ども手当は所得制限なしで受けられるかもしれないけど、代わりに何故か子どもだけ扶養控除が奪われて結局のところ増税で、むしろマイナスになるんですね。
名目は支援で、実際はマイナスって何？
どういうこと？

こんなのあんまりじゃない？
子どもは悪くないのに、
稼いでごめんなさい。
働いてごめんなさい。
日本に生んでごめんなさいだよ、本当。

まぁ今は私は稼いでないんだけど💧
余裕があって専業主婦になったわけではないし、また就活する予定ではあるけど、
(これも諸々の事情の中に、所得制限で保育料MAXだからってのもある。本当に何をするにも所得制限。高い…。)
はたして本当に子どもに障害があったら、私はそのケアをしながらフルタイムで働けるのでしょうか？
それに加えて夫はあんなだし、家事も育児も全部私。
それで、2人目？？
ちょっと未来が見えない。

移植してすぐこんなこと思っちゃって、最低最悪。
何がなんでも子どもたちは守る！！って言わなきゃいけないのに。

どうしてこうなの？
大多数の人のように妊娠できなくて、
大多数の人が妊娠中は軽快するのに、例外的に病気が酷くなって、後遺症も残って、
出産は3日徹夜の難産で癒着胎盤で出血多量で(出血量95パーセンタイルに入らなかった。)
生まれてきた子は泣かず、新生児バセドウでGCUとNICUを行ったり来たりして、新生児期はほとんど会えず触れられもせず、
やっと子育てしてたら発達障害疑いで、
私たちの世帯では満足にサービスが受けられるかわからないし…

サクッと結婚して、
気持ち良いことだけしてサッサと妊娠して、
産みたい数の子どもを産んで、
母子ともに健康で、
産休・育休明けて復帰できる仕事もある人が多くいる中で…

自分はどうしてこう少ない確率のハードモードな展開にばかりなるのか。
もっと酷い環境でも頑張ってる人がいるのはわかってる。
でも、もう心底疲れちゃって、どこまで頑張ればいいかわからなくなった。

もう明日フライングしたら今回の結果は概ねわかる。
怖い。
ごめんなさい。
何があっても守ってあげる！って思えなくて、もう疲れただなんて言ってごめんなさい。

また頑張れる精神的なパワーが欲しい…