noteを始めてから2年が経ったらしい…
採卵して移植待ちの長い間に作ったnote。

採卵が上手く行って、胚盤胞までできたんだから、すぐ移植ができるものだと思ってたけど、OHSSにはなるし、
不正出血しまくるし、
生理止まって薬飲んで、
卵胞育たず薬飲んで注射打って、
挙句バセドウのコントロールも狂って…
全然移植できずな時に作ったnote。

移植周期は本当に全部むちゃくちゃだったな💧

私よりも後に採卵した人はどんどん移植して妊娠していく中、待てども待てども移植はできず、停滞停滞。
さらにその約1年前は、病気で仕事も妊活も何もかもストップ。

てか、うっわ、地味にバセドウ病ももう4年目！？
ガイドライン上では2年で一旦断薬。それができなければオペかアイソトープとか何とか。
でも投薬治療を7年間続けても良くならなかったら、今後の薬が切れる見通しも悪い為、オペかアイソトープ…とかの報告もあるし、
最近ではメルカゾールの長期投与(10年くらい)で予後良好とかの報告もあるし…もう統一してくれないと素人にはわけわかりませんわ💧笑
とにかく私は妊娠に関わらず、眼症があるからアイソトープは選択肢から消えた。

もう4年目になるのに、断薬まで辿り着けない。
初めの2年は減薬どころか治療してからぐんぐん悪くなって薬が増えて、転院・治療法変更・主治医交代でめちゃくちゃ良くなって、現在やっと初発時の投薬量くらい…(治療法違うから全く同じではないけど)
あー、仮にも甲状腺なら、ここ！！って言われてる全国から甲状腺疾患が集まる有名病院までわざわざ通っていたのに…全然大したことなかったし、わざわざ遠方まで通う必要なかったな。

とまぁ話は逸れたけど、この時期は毎年停滞している気がする。

今もそう。
私のホルモンは止めてて、必要分は薬で補ってるから症状に関わる数値はほぼ安定。
だから元気だけど、妊娠に関わる数値がまだ悪くて妊活はストップ。

8月から目がまた腫れてきて、やっぱりオペもまだ迷ってるところ(したくないし、多分しないけど。)
子どもをあんな目に合わせておいて罪深いことだけど、喉元過ぎれば…ってのは正直大いにある。
今全くしんどくないもん。
てか妊娠中も、妊娠によるしんどさだと思ってたから、私単体だけの問題なら、そこまで…だったし。
2人目を考えるなら手術した方がいい…って言われてた状況から解放されると共に、私自身ももう大丈夫よね…という気持ちになってきつつある。
いけるっしょ！(笑)って気持ち。
前もそれでダメだったから、1番怖い感情でもあるけど。

自分の体を信用しちゃいけないのは身を持ってわかってる筈なのに、今が大丈夫だと、わざわざ痛くてリスクのある手術をする気にならないし、次は大丈夫だと思ってしまう…

今回は神主治医(とにかく実力も人格もいい意味でヤバい。研究室の長で、なんだかすごい教授。アメリカの大学で論文書いて賞取ってる。今年も筆頭著書で何本か賞取ってる。この人欠点あんのかね？笑)がずっと診てくれてるし、なんか都合良く考えてしまってるとこもある。

神主治医は、正解がない…と、投薬治療か手術かは選択肢は私にある状態。
だって、前回も(仮にも)有名甲状腺専門院で大丈夫って言われてた中で、普通は改善するであろう妊娠中にド悪化して転院・入院してコントロールに難渋した経緯があるからね…
慎重派で責任感のある先生なら、下手に大丈夫なんて言えないよね。
今は大丈夫でも、特に私のホルモンの変化は読めないし、何も言えないそう…
全て結果論なのに、結果はやってみないとわからなくて…悩むなぁ。

この時期に何も進めないのは3年前から。
停滞って、もどかしくて、自分だけ置いていかれてる気分で、それでもしっかり年だけはとってて地味に辛い。

おまけに、人間ドックで内分泌系はほぼアウトでした…。

治療を要する程、空腹時血糖とLDLコレステロールが高かった😢
PCOSだし、バセドウだし、代謝・内分泌系は仕事してる？

若いうちにいろいろ病気したから食事や生活習慣はめちゃくちゃ気を遣っていて、野菜から食べてるし、ほぼ外食なしの自炊。
基本野菜中心の和食。
ご飯は玄米と雑穀米を混ぜてる。
パスタでさえ、カーボフとかいう低糖質の使ってる。
パンはほとんど食べない。
飲み物は水。その他はコーヒーくらい？(もちろんブラック)ジュースは全く飲まない。
料理に使う砂糖は麹甘酒で代用。
そもそも家に砂糖ない。どうしてもな時はラカントを使うくらい。
お酒飲まない。タバコ吸ったことない。
産後体調が落ち着いてから、だいたい土日は3kmくらいは走ってる。
週1でHIITもやってる。

…ここまでやってる人いる？
私、結構頑張ってる方だと思うんですけど！

そして、これだけ数値悪いのに、体重は痩せ過ぎの判定。

私にどうしろと？？

なんか、努力して健康維持に努めてる分、ショックが大きくて…
これ以上どうしたらいいのかもわからなくて…

太り過ぎ食べ過ぎメタボで注意されてんのに、隠れ食いしてる夫よりも数値悪いとか…理不尽過ぎて泣けてくる。

バセドウ＋自己免疫疾患の1型糖尿病もあるらしいから一応また主治医に相談しなきゃな…

たまたま何かの関係で数値が悪かっただけだと思うんだけど…😥

あと、胸のエコーも初めてやったけど、何か黒いのが複数写って、写真何枚も取られて、レポート書かれて…
あぁ、乳がん？いや、エコーは偽陽性が多いし、多分大丈夫。
再検査して嚢胞かなんかだろう…と思ってたらガッツリ嚢胞で、再検査もしなくていいレベルだった。

そういえば、胃カメラは結果は大丈夫だったけど、やっぱり穴という穴が小さい私は、(尿道が狭くて導尿カテが入らなくていろんな人に何度もやり直しされて血尿。膣は極狭の挿入障害。卵管は両方狭過ぎて形成術済み。)
鼻の奥も極狭で、経鼻カメラが入らなくて、何度もやり直し、鼻を広げる薬を塗った管をしばらく鼻の穴に突っ込まれ、やっとできて…
本当に痛くてしんどかった💧
2回目だけど。

とりあえず月末まで何も動けず。
ステイです。

眼科と内分泌と同じ日に診察だから、目のことを相談して、ドックの結果がバセドウと関係ないか内分泌の先生に聞いてから、受診予定。
いつになったら妊活できるのかな？
また卵管造影と子宮鏡からだけど、また問題見つからないか心配💧

妊娠できたらできたで、お金のことが心配で勉強してみるけど…新NISAはやった方が良いのではなくやるべき！必須！っぽいね。
でも1800万も金がない😭
はぁ、…社会的にゴミクズ過ぎて泣ける。
もう1人産んで、意地でも働かなきゃ…

心配は尽きませんな…
もっと強気に何がなんでもやってやる！くらいの気持ちが欲しい…
入ったらすぐ妊娠できると思ってたら、病気になって、
病気が落ち着いたら妊娠できると思ったら、両側とも卵管詰まってて、そもそも自然妊娠ができないことがわかって、
手術して人工授精をすれば妊娠できると思ったらできなくて、
体外受精をしない為の手術をしたのに結局体外受精で、
採卵したら移植できると思ってたのになかなかできなくて、
移植して初めての妊娠は化学流産に終わって、
妊娠できたらできたで良くなると言われてたバセドウが異例のド悪化で私も息子も酷い目にあって、
目も後遺症が残ってしまって…

流石に自信無くすし、何をするのも怖くなった。
自己肯定感下がりまくり。
自分に自信がない。
頑張り疲れた。
みんなそうなのかもしれないけど、ここ数年はちょっとそれが多過ぎた。
燃え尽き症候群…かな😭

診察日が近づくと、いろいろ向き合わなきゃいけないことが多くて…ナーバスになるなぁ。