misato*
エックハルト・トールさんの「ニュー・アース」を個人的に読み解いて、私の思いや感想もしたためます。今という激動の時代に必要なの内なる変革の方法を、皆さんと一緒にシェアできれば嬉しいです。
描いていた絵が完成しました。 タイトル「祈り」 350×240mm（P5サイズ） キャンバス、アクリル絵の具 ✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎✴︎ 2024年の元旦、能登半島で地震が起こりました。私の住んでいる富山県もかなり大きく揺れました。生まれてから大きな地震を体験したことのなかった私は、初めて大地が揺れることへの恐怖を味わいました。恐れで、自分の体も心も揺らいでいることを強く感じました。 自分の軸がブレること、私の中心に「私」がいないこと、それを揺り戻そうとする力
ずいぶん前から「読もう、読もう」と思って、積んだままになっていたエックハルト・トールさんの「ニュー・アース」という本を先頃やっと読み終えました。（ ↓ こちらの本です。） ちょうど今「ネガティブな思考を止めたい」「本当の自分からブレずにいたい」「不安や恐怖に惑わされたくない」「瞑想を深めたい」「もっと瞑想的に生きたい」……個人的にはそんな気持ちが募っているときでした。 また、今というまさに時代の変わり目にさしかかっているようなときに、とても必要なことが書かれているなー、と
昨年の終わり、勤めていた仕事を退職しました。 大きな原因は、体調不良だったのですが、体調が悪くなってから辞めることを決心するまで、一年以上もかかってしまいました。
「望む未来を思い描け」とよく言われる。 その思いが現実の未来を創造していくのだから、と。 でも、私はそれがずっとできずにいた。 自分の向かいたい未来がぼんやりと曇っていて見えない。視界が悪くて、長い間モヤモヤとしてきた。 それは特に仕事（働くこと）について、そうだった。（生活にまつわることは、結構想像ができるのだけど。） 私は、自分のやりたいことも分からなくなるくらいに、この社会構造に浸って、麻痺してしまったのかなぁと落ち込んだりした。 本職の傍ら、ヨガレッスンをする
なんだか、ここ数日で、急激に色々と腑に落ちた。 私は、誰しもがそうであるように、 弱さも臆病さも強さも冷たさも色んなものを含んだ個性。 それが良いとか悪いとかって、 今の社会の価値観が、私の個性を評価したとしても、 私の存在の価値は変わらない。 すべての人も、生命も、同じように価値がある。 すべての生命が、ただ存在するだけで、 この地球のバランスをとっている。 つまり、生きてるだけで価値がある。 一人一人がその人の価値を知って、 その人自身に戻っていく、
幼稚園児の頃からコーヒーが好きでした。 さすがにブラックコーヒーは飲んでいませんでしたが、 缶コーヒー、コーヒーのキャンディ、アイスクリームがのったアイスコーヒーなんかが大好きで、いつも身近にコーヒーがある子供時代でした。 冷えとりを始めた30代の頃、自分の色んな生活習慣を変えたり、整体や歯の治療に行ったり、色んなことを一気にしたのですが、その時しばらく（1〜2年位？）コーヒーを辞めました。 色んなことを試した中で、どれが私の体を正常にしてくれたのか分からなかったので
事務仕事の傍らヨガレッスンを始めて数ヶ月経った頃、仕事やら何やら色々大変なことが続いて（おそらく全部自分の無意識が引き寄せていたのだろうと思うのですが）、レッスンを続けることができなくなりました。ちょうど北陸に何十年ぶりかの大雪が訪れた頃でした。 その時の私の頭の中は……、 大変な時に、頑張って無理してまでヨガを続けなければならないのか。レッスンを続けていく意味は何なのか。本当にこれは私のやりたいことなのか。そもそも私はやっていて楽しいのか。人のためというより、まずは自分
思い返せば、若い頃はずっと「働く」ということから目を背けていた。 仕事は結婚して辞めればいい。 そう思って真剣に就職活動もしなかった。 自分の適性など掘り下げもしなかった。 流れで働くことになった非正規雇用の職場で(それでも好きなことに関わる仕事だったから有り難かった)、何となく働いていくうちに異動やら人間関係やらで揉みくちゃになって、やっと「自分は一体何がしたいんだろう」と考え始め、モヤモヤする日々が長く続いた。 「自分」を生きることから逃げるために、したいと思い
統合ワークやブロック解除をすることが日常的になってきました。 なんかモヤモヤと感情が湧いてきたら、 できるだけ、その場でワークをして感情を手離しています。 以前は、並木良和さんの本を読んで、わりと書かれている通りにイメージしてやっていたのですが、なかなかスムーズにイメージできなくて神経を使いすぎて疲れてしまったり、すごく時間がかかったり、何より感情が湧いた瞬間にできなかったりしていました。 でも、最近分かってきたのは、 感情(の持つ重い周波数)が、自分から離れて出て
「闘わないことだな」と思った。一番は、自分と、自分の中の矛盾と、闘わないこと。 もちろん他人や物事や出来事とも。 心が苦しく感じる選択は、本当の自分とつながっていないということだから、その選択は私にとっては違うんだ。真実じゃない。それは明らかなこと。 こう書くと、当たり前のことのように思えるけれど、人は結構苦しい方を選んでいたりする。 例えば、現実の世界で何かが叶わないことが苦しくて、でも、諦めることも苦しいという矛盾がある。それなら、諦めずにいる自分と闘わずに、叶わ
最近はよりネット環境が整って、多くの人たちが、音楽や絵や書いたもの、撮ったもの、作ったものをネット上にアップしたり、売ったりしている。 一昔前より、いわゆる「アーティスト」への敷居が低くなって、誰もが何かのアーティストであるという感覚が身近になった。 そのことが、とっても自然でいいことだなぁと思っている。 きっと昔々は、村に一人は必ずいるという感じで、身近に「歌う人」「描く人」「創る人」「芸術的な料理をつくる人」なんかがいて、ただ得意なことを日々楽しんでやることが、周囲
20代の頃、私はすごいインドアで、外出すること、特に知らない場所へ行くことが苦手だった。休みの日は、ほとんど家の中でゴロゴロするか、落書きをしているか、文章（日記のようなもの）を書くか、縫い物なんかをしていた。いつも自分の世界で生きていた。 その頃の毎日に、今の（自粛、いや自祝の）日々は似ているなと思う。 ある時から、私は家にいることが苦しくなり始めて、少し遠い病院に定期的に通う必要もあったため、外に出るようになった。 知らないところへ行く時の恐れのようなものが、その頃
最近は「ジャッジしない」ということを意識しています。 意識してみて初めて、自分が日々（特に自分自身に対して）たくさんの評価やら、批判やらをしていたことにビックリしています。 日常のささいなことにまで、あれができていない、これが遅い、などとジャッジメントの嵐ではないですか！？私…（仰天&ショック）となっています。無意識にやっていたんです。もうすっかり習慣化していたというか。 どうやら、頭を使うとか、思考するってことの中に、ジャッジメントはたくさん散りばめられているようです
最近は、もっぱら自分と会話をしています。 こんなご時世になって、愛ある方向へ進んでいくだろうとは思っていますが、そこへ向かうからこそ、今ある「愛でないもの・自然でないもの」の崩壊がしばらくはあるのだろうなぁと思ったりしています。 外側の世界には、色んな情報と色んな人の思惑があちこちに飛び交っていて、ともすればあっという間にそれらに飲み込まれ、振り回されてしまうような状況かもしれません。 誰かの言うことを簡単に受け入れて、不安になってみたり、安心してみたり。 少し前に、
世界中がコロちゃんの影響を受けて大変なことになっている昨今ですが、「今なぜ地球でこんなことが起こってきたんだろう」と、日々の私的な生活の変化と併せて、ぼんやりと思いを巡らせています。 せっかくなので、被害報告ではなく、コロちゃんからの恩恵を数えていきたいなと思っています。 この騒動が広まり始めた頃に、私にまず起こった変化は「外の世界からの影響を簡単に受けない心と体をつくろう。」と改めて思えたことです。これまで、やった方がいいと分かっていながらも、継続してやってこなかったこ
