最近は感情の振れ幅が大きく、いつも以上に自分のコントロールができずにいる。
振れ幅と言っても、単純にテンションが上がったり下がったりというわけではない。
基本的には低いテンションで過ごしており、日に何度か悲しみや怒りでおかしくなってしまう。

些細なことでイラついて夫に当たって、そのあと申し訳なさで大泣きする。
出掛けようと支度して、ふとした拍子に全てが嫌になりベッドに潜り込むこともしょっちゅうだ。
一寸先の自分の感情、気分が読めない。
だから次に自分がどんな行動を起こすかもわからず、怖い。
いつも予測不可能で、段々自分に嫌気がさしてきた。
まあ嫌気はすでにかなりさしていたのだけれど。

このところ、ひとりで街に出掛けることができなくなった。
夫についてきてもらわないと人混みが怖い。
平日にふらふら出掛けたいと思うものの、人混みへの不安が勝る。
ひとりで行動できないなんて、中学生の女子みたいだ、と思う。
中学や高校の頃、グループで固まって移動教室やトイレに行く人たちを馬鹿にしていた。
まさか大人になって馬鹿にしていた姿に自分がなるとは……。

どんどん症状が悪化している、と思う。
そして自分の色々な面が劣化している、とも思う。
容姿とか気力とか、前から気になっていたことに加え、性格や考え方も悪くなっている。
そして今までできていたことができなくなったのも苦しい。
こういう苦しみってもっと歳を取ってから襲ってくるものだと思っていた。
老化や痴呆によってできなくなったことにショックを受けるみたいなのは、それ相応の年齢になってからだと。

ここ数年の中でも、この数ヶ月で一気に状況が変わった気がする。
そして簡単に元に戻るようなものではないと感じる。
もしかしたらしばらくこの状態が続き、またさらに悪化、劣化するかもしれない。
うつ病だと思っていたけれど、何か違う精神病にもかかってしまったのではと不安になってくる。