体調不良の根本的解決のために、2回目のカテーテル治療を行ったが効いていないっぽい。

となると、もうどうしようないのかな。

僕はただ普通に、元気に暮らしたいだけなのにそれすら叶わない。

死にたいとは全く思っていないけれど、このまま生きたくないとは切実に思っている。

僕のやりたかったことは生活のためのお金を稼ぎながら空いた時間に読書して小説を書くことだった。

しかし、何をするにせよある程度の根性と健康と、精神的な余裕が必要だと思う。
だが、僕にはストレスに対するキャパシティが全くなくなってしまった。何もできない。

今までは自分の精神力と肉体となけなしの才能をすり減らして、自分を自分なりに少しでも成長させようと専心してきた。しかし、今はそれができない。

治ると思えば何とか頑張れることがあっても、治らないとなれば僕にはもう生きる気力みたいなものが残らないと思う。

今だって、何とか生き延びているという感覚だ。誰にも何にも資することなく、後ろめたくただ生きているだけだ。恥ずかしい。辛い。悲しい。

早く、人生を集約させたい。
このままあと何十年も生きられない。
早く、楽になりたい。
苦痛のための苦痛は地獄だ。