一昨日、私はミシンを踏みながら、とてつもない眠気に襲われました。
もちろん普段は仕事をしていてお昼寝なんてしませんが
突然、もう手が止まるくらいの眠気に襲われてしまい、そのままソファに倒れ込んで眠ってしまって。

目が覚めたとき
あぁ、私疲れてたんだ
と実感して。

なんか突然、思いっきり気分を切り替えたくなったんです。

そして昨日、思い切ってオフにしました。

3月から全く休んでなく
まぁ仕事が好きだから苦痛ではないし
普段から毎週休む必要も感じていなくて、時々休めたらいいって感じではあったんだけど
やっぱり2人になったことで
色々と気を張っていたんだと思うところもあったし
さらに
実は…
仕事のお付き合いでの人間関係で
もう2年くらい…ずっと…
回を重ねるごとに度が過ぎているだろう…というような"頭を悩ませていた事"があって
もう正直我慢の限界で
我慢し過ぎて
私の仕事に尊厳はないんだろうか？
とか、やっぱり自分で仕事をしているからには、私も大切にしている部分はあるし、とか
信頼関係とか
"譲れないもの"が爆発してきていたんですよね。

仕事とは言え、お金さえもらえたらいいだろうとは全く思っていなくて
お金と人、これはどっちが上でも下でもない対等なものだと私は思っているから
もう我慢したくない
信頼できない人との付き合いは選択したくない
これで仕事がなくなっても
私はそれ以上頑張るだけだ
自分で決めた事だ
と、意を決して
つい最近
思い切って
"この人とは仕事をしたくない"
という意思表示をしたんです。

そう決めた時からストレスで眠れなくなったりもしたし、
生意気だろうか…私ごときが…とか
弱気になったり
それを伝える大元のご担当の方は気を悪くするだろうか…とか
とにかくぐるぐる考えがまとまらなくて。

でもね、自分で選択した仕事を傷つけられる関係は嫌なんです。
何のために私は自営業を選んだんだって話。
自分で責任を取る。
だから自分で選択する。
誰のせいでもない。

そう思って思い切って伝えました。
なんでその決断に至ったのかも説明しようかと思っていたけど、結局は、何も付け加えず、この人とのお付き合いをやめたいです、とだけ伝えました。

まぁ、去年から色々あったので、その延長であることは察してくださったのかなと思うんです。先方からも聞かれなかったし、私もそれ以上はもう言わなかった。

実際その方の悪評はあちこちから聞いていたから、わたしだけが感じる違和感ではなかったのも事実。他からも拒否されているのも聞いていました。
だから、皆が知る事ではあったと思います。

とは言え、これでいいのかどうか、今の時点ではまだわかりません。
私は自分の中の正義だと思って決断したけど．見方を変えれば、子供じみたわがままかもしれないし。

でも、決断しました。

だからこれからもっとがんばります。
言ったからには
頑張らなくてはいけない。
そう思っています。

そんな心のなかのことを
オフの昨日
車の中で話しました。

いつも一緒にいるとは言え
アトリエではおのおのが自分の仕事をしているし
アトリエにいたら
作業が優先され
なかなかじっくり話す時間はないんです。
だから、アトリエを離れた環境の中で、自分の心の中のことを話しました。

そして帰り道では
これからのこと
話しました。

ある意味、オフと言いながら
ミーティングDAY

肉体的なオフであって
頭はフル回転で仕事モード。

ミシンを離れて話す時間も必要なんですよね。