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やばいおじいちゃん

先日のこと、ステーキチェーン店でランチをひとりで食べていたら、みるからにやばそうなおじいちゃんが目の前の席に座った。まず、マスクの紐が切れているのに切れた紐と紐をわざわざ結んで使っていた。一日ごととかで取り替えずずっと使っているのだろうか。かばんと言ったらいいのか、肩からさげた布の袋は、何十個もの金具でバンドと袋がつなげられており、その自作感と大量の金具が異様だった。 着席後、いつものやつといったように、ランチメニューを頼んだ。その店はサラダ、果物、デザート、ドリンクがバイキ

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    • 人生の目標/目標を立てるより認識を深めろ。

      思えば生まれた時から受験という？目標を与えられその後はあなたの好きなようにしなさいみたいな感じだったように思っていたが大学卒業後就職できないことに狼狽していた。 就職しようとしなかったわけでもなかったのに。 私は世間知らずで空気が読めなかった。それが就職できない原因だっただろう。 その後、ひきこもり、フリーターを経てなんとか就職できた後は、今度は会社に与えられた目標を追い続けて（目標ーあるいは会社の求める人物像的な人物であること）今十数年が経過した。 生まれてから18歳まで受

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      • 僕たちの消滅

        人生に意味はない。生きることに意味はない。 にもかかわらず、なんとかして意味をつけようとするのは、もうやめよう。 自分の目標を持って、その目標を達成することが生きる意味だとか 神様が私たちに生とミッションを与えたとか 結婚して離婚しないことが幸せとか、、、、、、 そういう価値観は、もう今の時代では、そうであってもいいし、そうでなくてもいいという相対的な領域でしか語られ得ないだろう。 そして人類はこのままゆっくりと自然に消滅していくべきだろう。 いつのまにか連絡をとりあわな

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        • 価値からの寛解

          結婚しなくてもいい 家を買わなくてもいい 保険に入らなくてもいい 恋愛しなくてもいい 友達がいなくてもいい 一生孤独でもいい 努力しなくてもいい 一生ダラダラしててもいい 頑張らなくてもいい 目標なんてなくてもいい 心配しなくてもいい タバコを吸っていてもいい 酒をやめなくてもいい 白米が健康に悪いとか信じなくてもいい 儲けなくてもいい 成功しようとしなくてもいい 仕事をしていなくてもいい 嫌な将来に失望しなくてもいい

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          大阪で生まれた〇〇

          正月に実家に帰っていた。 _________________________________ 昨年はコロナだからと言う理由で、帰ってこないように軽くラインで親から促され帰郷せず、2年ぶりであった。帰る道中立ち寄ろうと決めていた店により、食べようと思っていたものを食べ、飲もうと思っていたものを飲んだ。京阪京橋のホームで、フランクフルトとタカラ缶チューハイの京橋最強セットと私が名付けているセットを堪能した。その時ホームから淀屋橋方面に見えた夕日に照らされた車線や鉄の電柱、電線が未

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          嘘くさい日々

          大学卒業後、私は社会人になり損ねて、仕方なくフリーターとしてバイトをしていたか、バイトすらやる気がしなくて、ニートだった頃、たまたま、近所のスーパーで、小中学校の同級生に会って家で一緒に飲もうということになって、彼の家に行ったことがあった。彼とはその時点で何年も会っていなかったし、本当にたまたまだった。彼の部屋に入ると大きな油絵があって、そういえば、学生の頃も絵が好きで美大に行ったと聞いたことがあったような気がしていた。油絵については確か何も話し合わなかったので、実際そうかど

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          判定されたい人々

          インフルエンサーに、あなたは頭良いって判定されたいか？ 私ってもしかして、頭悪いって疑念に駆られたいか？ あるいは、その年齢じゃもうヤバイって判定されたいか？ それともまだ大丈夫って判定されたいか？ 自分で判定することが出来れば、他人に判定されることに意味はない。 自分で判定できない人は、一生他人に判定され続ける。 判定されることを期待するのはもうやめよう。

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          ドリハラ

          就職活動している時（もう20年ほど前）不思議で仕方なかった。というか怖かった。 「夢」「やりたいこと」「将来の目標」がないといけないという強制が。 強制っていうほどではなかったとしても、面接でそれが言えないと就職できない。 いま、あれから約20年が経過して、まあ、そんなものは適当にTPOに合わせて、言っておけばいいというか、言っておかないと面接に受かるわけがないので、適当にやっておけばいいだけかなと思うが、現代の学生たちも同様のことで悩んでいるらしい。いまや、ドリハラ（ドリー

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          鶴ヶ城に登った時の話

          この前、鶴ヶ城に登ったときに、そこに織田信長が滞留していたこともあると案内の看板に書いていて、武田信玄もこの近くの白鷹城にいたらしい。 その日は晴れていて、息を切らしながらようやく天守があった平地に登りつくと、その場所はフットサル場くらいの広さで、祠が二箇所あった。 祠にお参りして、その横くらいにあった看板に、確か上記の旨が記載されていた。 読んでいる時か、お参りしている時か、またはその後に空を眺めている時か忘れたが、風が吹いて、木々がざわめいた。 そんな状況に刺激され

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          スープ割りを頼む勇気

          よく一人でいくラーメン屋さんで、近くに座っている他のお客さんが、スープ割りを頼んでいる姿を何度か目撃していたのですが、それが一体なんであるのか、私は知りませんでした。 スープを割る、、、一体何のために、、、？ 他のみんながどんどん頼んでいるのに、この年にしてそのスープ割とやらが何であるかを知らない気恥ずかしさ、、、。頼もうと思っても、それが何であるかわからず、なんとなく自分の気持ちをスルーしたこともう幾度も。 頼みたい、、、スープ割りを、、、。 そんな想いはつもりつつも、

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          【働き方改革の絶望】まだ頑張らないといけないですか？

          働き方改革さんには、絶望です。 まず、政府は〇〇時間以上残業したらダメですよっていう規制を設けた。経営者は、うちの会社はしっかりその法律を守ってますよって言いたかった。だから、現場にこの政府の規制を守るように指示した。しかし、現場の仕事量や、粗利や経常利益といった求められる結果にかわりはない。よくはなかっただろうが、今まで（サービス）残業で補っていた時間が使えなくなってしまった。中間管理職は、部下をサービスでもそうじゃなくても残業させるわけにはいかない。そうじゃないと自分が訴

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          『T2 トレインスポッティング』

          もう3年くらい前の話になるんですが、Born slippy聞きながら観に行きました。 そのまた20年前、テアトル梅田で初めてトレスポ1を観て以降、王家衛やハーモニーコルンなど当時ミニシアターで上映していた映画、またここからつながって、ゴダールなどヌーベルバーグや、ドイツのベルナーヘルツォーク、日本の日活映画などなどにのめり込むきっかけとなった私にとっては、まさに青春映画でした。 ストーリーは、結局また、裏切ったり、裏切られたり。けど、この4人は、幼なじみながらもこの関係性で

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          散歩道

          「あの時はどうしたらいいかわからなかった」って言いたい。いま、どうしたらいいかわからないから。そんな今から逃れたい。どうしたらいいかわからなかった過去を振り返って「もう今はどうしたらいいかわかってるし」って思いたい。なんであんなことで悩んでたんだろうとか言ってみたい。 でもそんな時は永久にやってこないだろう。 いつまでたっても、おなじようなことで悩んでいる。いつもどうしたらいいかわからない。 こちらが正しくてあちらが間違っているという正解はない。二者択一ならどちらかに判断を

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          マスクの件

          親がマスクを送ってくれる。ありがとう。少し前まではマスクは手に入り難かった。今は違う。マスクはすでにドラッグストアやコンビニ・スーパーにたくさん並んでいる。 それでも親はマスクを送ってくれる。私も近くで売っているからもういらないよ、とは言わない。子供の頃、思い描いていた家族の関係と今の現実は少し違うように思う。私の親は、20代で結婚し、私が生まれた。私の子供の頃は、おじいちゃん、おばあちゃんの家に行ったり、年に一度くらいは家族旅行に出かけたりしていた。でも今は違う。そもそも

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          いまだ投稿なし

          インスタグラムを始めたのは、美人の有名人の写真が綺麗に見れるなと思って、登録したのですが、たまに見ているうちに、ずっと前に働いていた職場の人がフォローしてくれたので、こちらからもフォローしたりとかしてました。現代は誰でも発信できる時代であるし、SNSで発信せぬ者は損する時代ということで、何かしら投稿しようと思ったのですが、なんかこう、、、気恥ずかしいですね。投稿するのって。自分の身の回りのことの写真なんて一体誰がみようと思うのか、、、な。なにか写真に写っていたら、その持ち主？

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