逃げられなくなるような、
強く強く、私の人生の錨になるような、
そんなものがほしい。そう思っている。

今の気持ちを書き残しておきたくて筆をとっている。

今年最初の映画として『ウィッシュ』を観てきた。
年の始まりにふさわしい、良い選択だったと思う。
大人の方が、もしかしたら刺さるかもしれない、なんてとあるシーンをこどもの多めのスクリーンで観ながら、
帰路の私の頭の中には曲が鳴っている。
歌が響いている。
伝えたかっただろうメッセージは、ちゃんと届きましたよ、と誰かに心の中で返事をした。

とあるガールズのnoteを読んで、
10月末の教室でとても納得のいくシン・コンセプトを決めたけれど、
私のそのコンセプトらしい「人」として、特に最後の職業(？)の部分が、行動出来ているか、
行動でなくても思考や気持ちとしてそう感じられているか、
その部分はそこまで前進できていないかもしれない、とぼんやり感じていたことをはっきりと自覚した。
それがどうしてなのか、「言葉」できっちり〝私〟を名付けたつもりだったけれど、
自分が「そう」だとあまり思えていないのだろうか、ということを考えていた。

劇場を出て、私の〝願い〟はなんだろう、と考えながら、ムーンプランナーを開きたくなった。
(実は昨年の秋冬の途中から購入したが、使ったり、あまり使えてない期間もあったり…とまだ安定していない)
香水を新年最初の買いものにしようかと思っていたけれど、
売り場まで行って、またはそれまでに他の売り場を通っても、
今はこれじゃないな、何もほしくない、と思った。

もしほしいとしたら、これを持っているってことはこう行動するに違いないと、強くコンセプト職業を感じられるもの、
それを持つことでいつでもコンセプトらしい私に立ち返ってこれるもの、
逃げられなくなるくらいの、覚悟を持って選んで人生が心が決まってしまうくらいのものがほしい、と思った。

教室後に選んだものが、諸事情で年をまたいで〝待ち合わせ〟をしていて今現在は手元になく、実感がわいていないのもあるかもしれないけれど。
コンセプトにそっているかの一考はもちろんしているけど、どちらかと言えば「好き」を重視していたのかもしれない、とやっと気づいた。

私の〝トリセツ〟的にそれは悪いことではないが、
恐らく「覚悟の決まる」選択をしないと、多分私は変わらない。
全てがそういうモノである必要はきっとないけれど、１つは確実に、自分のことをそう強く思えるものが必要だ。
何にどう順位をつけようと、それは私の「なりたい」なのだから！

そう思うと同時に、
それはあるモノを買って、身につけたり近くに置いて、自分はそうだと言い聞かせることでしか私は「なりたい」になれないのか？とも考えるけれど、多分答えはNOでありYESだ。

何かを買わなくてもできる、そっちの方が簡単なら、すぐに動けるなら、何か思いつくならそちらでも動いた方がいい。
けれど多分、この強い気持ちも喉元をすぎて薄れてしまうこともあるから、
いつでも思い出せるモノが、消えない物質で何度でも何度でも言い聞かせられるものが、
近くにあればとても安心だとも思う。

だから、今の気持ちをそのまま言葉におとすと強く覚悟の決まるものがほしい、だけれど、
本当の気持ちは、「なりたい」を諦めずに、日々に流してしまわずに、〝本当は〟覚悟を決めてそちらの人生を歩みたい、だと思う。
大きな買いものがただしたいわけではない。
あぁもう戻れないな、とそうでなかった過去の私と笑いながらさよならがしたい。
あと１つ、何かの一歩で、その間の橋を渡れると気づいているのだと思う。

これ以上はまだぼんやりしているのだけど、
今年がそんな年になるように〝願って〟本年はじめてのnote、感情の書き移しとします。
去年の宿題が明確になったので、また1年前よりもっと輝けるよう！頑張りたいと思います！