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認知行動療法

《私の私との対話》

私は知能が低いので笑、
いらん9割の仕方無いことを考え続ける、

主人や友人らと
加害について思考訓練したり
話し合ったり。

結論からいうと　やはり
「私は私を 大事にすること」
「健全な付き合いを 選ぶこと」
しかない訳ですが…。

(主人から見て私は、
「一個一個の事を、我慢してる関係性」が
おかしいそうです。溜めないで
「その時に一個ずつ言わないと」って。

健全なら出来るだろうし、
歪んでるなら壊れるだけだし、って。)

(たしかに処世術に無理がある。…(._.)(-｡-;)

私は、
「実父の様に酷過ぎるケース」とか
「明確な悪」には葛藤が無いため、
キッパリ加害できたり無視できる。
しつこい勧誘とかも食い気味に撃退する。
ガチャ切りの勢いで。

…ところが、
「母親とのトラウマ」からは
(相手が弱い・支える・守る立場にあると
私が思い込んでいるタイプには)

自身のスタンスが
直感的・瞬間的に ハッキリ取れない。

今までは健全に向かう途中であり、
軸が決まらずに揺らいでしょっちゅう迷う。
(「正論で殴る」は違う気がしてる。)

今の私は、
結局本当に救われるには、
→改善策や昇華に繋がる様にするしか
ないのでは？と考え中です。
それを丁寧にやって、去る。
次に渡す。次に行く。

主人は
「何もしない」「やり返さない」ことにより
相手が気付いた時に恥をかくので
(または 一生 気付かなくても良いそうです。)
本人いわく「残酷だ」と のたもうた。

加害を健全に扱うのは、
ほんとムズい！　(-｡-;  ふぅふぅ

(^_^;)ひぃひぃ

やっぱ世は加害だからと、
正当化するのは楽な安い救いで、

加害する側にまわり、
加害を理解しようとする工程は
本当に頭使うですよ。
耐える軸がないと。

判ってる大人は
上品に笑いながら加害を語れる。

「やる相手が違ったら不健全」だし、

やり返しても
『水掛け論』『いたちごっこ』じゃあ
成長・進化が無い。

健全に加害をやる美しい形が芸術、
簡単なのがスポーツやゲーム、

やるならリング上や作品とかでね。

(ちゃんみな は『美人』という楽曲で
復讐を芸術へ昇華した。)

(筒井康隆ってブラックユーモア過ぎて、
滅茶苦茶 差別 加害作！
でも本人は平らかで紳士的、平和主義。

「勝ってるんだから、
やり返さなくていいじゃないか」
というのが先生の考え方。)

(ただ、力がないと　発散も昇華もできないね)

機嫌よくいるのも、
余計をやらないのも、
気前よくいるのも、

我慢や、心に嘘ついたり
対象を間違えたりしたら
おかしいし。

「自分の機嫌は自分で取れ〜！」って
怒ってる人が居て、笑ったな。

『誰に迷惑かけても
自分のやりたいことをやり通すのが
いちばんの加害で発散』

一番の復讐とは
『優雅に暮らす事』『幸せになる事』

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私の私による問題。母親とのトラウマから
ループしてる
「本当に私は言い返したかったのか？」
→言い返したくないなあ。

あちらを立てれば　こちらが立たず
の状況に弱い。
両者の互いの立場を守りたい。
50対50の気持ちでゆれる。

「言い返した想像をして、胸がすくか？」
→いや、ちがうんだな。

「関係性を修復・継続したいか？」
→それもちがうな。

「じゃあ嫌い・壊れてもいい・終了したい
のに　何が引っかかる？
もう諦めて次に進むか、
スッパリ瞬時に言ってやればいい」
→   ……

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やっぱり私は当事者そのものに
言いたいことはない、

「諦め」＝「明らかに見たい」、
『なんらかの教訓を次に繋げたい』、

スッパリ瞬時に言動・応対すると
意図と違ってしまう…、
『丁寧に精査して提示したい』んだな！

小さな世界の主観にとどまらず、
味方の友人らだけでもなく、
ある程度は　数人に拾ってくれたら
いいと思っているようだな。
それも強要ではなくて、
『提案の様なカタチ』で表にしたい。

(正論で殴る　ではなく)
(ひろゆきのように
「それって失礼ですよね」とやるんではなく)

だいたい自身のスタンスは
みえた気がする。

それを、「いったん保留として通告」しないからモヤモヤするんだな。

「ちょっと待ってください。
いずれ、こういうかたちで言うことが
あるかもしれません」と宣言して置けば
こんなに悩まない気がする…。

◎教訓を次に繋げる提案
◎丁寧に精査して提示

(母親との間でやり残した作業が
これだったのか？
うやむやだったからなあ。)

私のしたいやり方を胸に刻もう。

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