４月某日、計画的倒産ならぬ、計画的離婚を夫に提案した。

「夏の旅行が終わったら、私たち別々になりましょう。」

夫にとって青天の霹靂だったのだろう。すぐに目の前に正座して、どうして！と聞いてきた。

理由はセックスレス。よくある話だ。
結婚8年目。出会って10年。 結婚した当初は、自分達には関係のない話だと思っていた。
だんだんと少なくなったのだけど、少なくない？と悩み始めたのは５年前くらい。お互い不倫も浮気もない(たぶん)し、嫌いになってもない。外から見れば平和な家庭である。

それでなんで急に離婚を決意したのかと言うと、

 不倫をしたくなかったから。

「もうあなたと私は男女の関係ではないから、正直将来、自分が不倫をしないという保証ができない。今の状態でその自信がない。だから今のクリーンな関係のうちにお別れしたいです。」

他人の不倫に対しては、それは他人様の人生だから肯定も否定もないが、自分の不倫だけは許せなかった。パートナーを裏切ることはできなかった。

別れるなら、穏やかな関係のまま別れたい。良い思い出はそのままで置いておきたい。争ったり罵ったり、激しいのは子どもの頃から本当に得意じゃない。

うちの両親はW不倫、8年越しの裁判の末、離婚が成立した。

同居してる時も、どっちかが刺し殺すんじゃないかってくらい憎しみあっていて、ずっとハラハラしていた。別居後も不法侵入が怖いからってお互いの家が鍵まで交換して防犯を強化してた。もう本当に地獄だったし、何より二人とも消耗しすぎて一気に老けた。二人ともが心療内科に通っていた。

 以前バツイチの職場の先輩に、
黙って外で遊べばいいじゃん、賢く生きなきゃ〜とか、まぁ女なら誰だって色々あるよ、とか言われた。

最後とかなんか気だるげに、ちょっとカッコよく言ってた。

私はたぶん気持ち悪いくらい真面目で、神経質なのだ。婚姻契約という、たかが紙切れ一枚の契約が私にとって、とても大きい。

奔放になれない自分ダサイのかなぁと思ったこともあったけど、現状の不満をそのままにして考えるのをやめて生きる人たちも、まぁまぁさむい。というかそもそも、色んな不倫相手と遊び狂いたい！っていう欲求はない。

 過程がどんなに幸せであってもバッドエンドな小説は後味悪くて好きじゃない。私は、最後は前向きになれる終わり方の小説の方が好きなのだ。納得できるように生きなければ。

そう思っても、やっぱり口に出すのは怖くて、言ってしまったら最後、「あごめん。やっぱ今のなし。」なんて言って取り消すことはできない。後悔するかも。と決意できずにいたが、ある日の夜、シャワー浴びてる時に急に思った。

 あれ？別にそれでもよくない？後悔しても悲しくなっても、べつに良くない？人生長いし、１回くらいバツついたって良いじゃないか。考えてるうちに、結婚経験が１回だけっていうのも逆にもったいない気もしてきた。５年も一人で苦しんでる方がアホやし、もう吹っ切れて言ってしまおうと思った。

 まぁそれからは、新しい部屋探したり、一人暮らしの生活費を計算してみたり、幼馴染の友人の家の近くにいい感じのアパートもあった。

 どうしてしてくれないの、と夫に気持ちを打ち明けたら、ちゃんと理解してくれて、何かが切り替わってくれるならそれが一番いい。でもそうじゃ無いことの方が多い。簡単には分かってもらえない。男性のそれは、話し合いでなんとかならないことは知っている。

仕方なくされるセックス程、惨めで心を傷つけるものはない。

やってあげなきゃな、と思われるくらいなら、本当に要らない。

心から、要らない、って思う。無理。耐えられない。

どうやら。男性は、「愛しさ」と「やりたい」の間は回路で繋がっていないようで。一度女として見れなくなると、元に戻すのは難しいということは分かっていた。
だから今回ちゃんと考えて、悩んで、覚悟を決めて、自分の思っていることを言った。

 夫は地元にしか友達がいない。だから唯一の友達である猫を奪ってしまうのは可哀そうなので、猫は置いてくことに決めた。ペット可物件を借りて、新しい猫を飼います、と。

 話してる途中で、猫と夫、この2匹にもう会えないんだ、と思うと涙が止まらなくて

寒い冬に2匹寄り添って、散らかった部屋でカップ焼きそばをすすってる映像が浮かんできて、そしたらもっと涙が止まらなくなって

 憎い死んで欲しい、って気持ちより、悲しい寂しい、の気持ちの方がいいな、と改めて思った。話し合った後、夫はシクシク泣いていた。俺は別れる気は無い、そんなこと思ってるなんて知らなかった。
あと、猫を飼い始めてから猫が可愛くて可愛くて全てが満たされてしまい、性欲が減退してしまった、と。

あー猫ね。

いや確かに。感覚はなんとなく分かるので、その言い訳は採用した。なんというか、モフ欲とかギュー欲が全部満たされちゃう。これは猫飼いなら分かってくれる感覚なはず。うちの猫は潰したいくらい可愛い。

 結果、セックスレスは少し解消した。結局、話し合いでなんとかなるものだったのか。よく分からない。でも、たぶん夫が汲み取ってくれてるのだと思う。

ああ私のこの５年間google検索に費やした時間を返してほしい。

日本に住んでいれば、夫婦間にセックスがないなんて当たり前なのは知ってる。
でもレスが解消したら、もう一度夫婦として正常に機能し始めた気が本当にしたのだ。だから、今までは夫婦としては機能してないと感じていたのかもしれない。
少し機嫌の悪い平熱から、心地よいぬるま湯の温度まで上がったみたいだった。

料理も再開した。こんなことで、と自分でも思うし、本当に不思議だけれど、夫の方も私に優しくなった。いつまで持つのか分からないけれども。

年を取ったらセックスレスに不満を持っちゃいけないのだろうか。家族になったんだから今更って。家族って言葉は便利だと思う。家族って言えば、男女の関係ではなくなったことをポジティブに捉えることができるし、 愛とか絆という言葉で言い訳ができる。

でもやっぱり。女として特別扱いされたい。夫婦の間だけは、特別扱いしてほしい。大切に扱って欲しいし、大切にしたい。
美魔女って一時テレビでもネットでもすごい揶揄されていたけど、なんかああいう風に頑張りたくなる気持ち分かる。あそこまで頑張れないし財力もないけども。

 なんで辛いのって、恥ずかしい話だけれど、自分一人では、まだ女としての自信を保てないからだよ。結婚という形式だけじゃ保てんのだよ。戸籍上の関係だけでは何も満たされない。性欲云々の話ではない。なんか違う。分かってほしい。

私は、セックスができなくなっても、男女の関係でいたい。

◇◆◇

最近、男性会員から、

「今お付き合いしている女性は、一緒にいて落ち着くしすごく良い人なんだけど、ドキドキしない。欲情しない。やれるかどうか不安。というかたぶん無理。でも性格もいいし、看護師さんだし別れるほどでもない気がする。」

というような相談があった。

うーん、今の時点でドキドキしてるかどうかはどうでもいいけど、男性側が少しでもセックスできないと思ったなら、やめた方がいいよね。よっぽど肌が合わないんだろうね。というかやめたげて。

そして新婚さんは、まじで猫は飼わないほうがいい。あ、あと私は、最近ちゃんとしたパジャマを着るようになりました。

おわり