怒りや憎しみの感情が沸き起こるのは、自分が弱く、能力や精神力が足りないせいだと考えていた。さらに、思考は怒りや憎しみを正当化し、正当化するために働いていた。

　どこかでそれは分かっていたのだが、自分の都合のいいように解釈していたように思う。その過程で感じた悲しみや虚しさの世界にも浸っていたのかもしれない。

　だからこそ、自分の心の闇から目を背けず、観察することを怠ってはならない。ようやく、自己否定や自己卑下に陥る前に、自分の感情に気づく時間を確保することができるようになった。

　今まで、そのような感情を抱く自分を罰し、責めてきた。また、怒りや憎しみを抱かせるような状況や出来事、人物に自分の感情を向けることを避けてきたが、その選択も自分の望まない出来事を引き寄せることに気づいた。

　私は、ひとりでいることでしか自分のアイデンティティを確立できないと思い込んでいたのだ。その時は、それが自己喪失感を増大させることになるとは思いもよらなかった。

　そして、意識とは何かを理解することが私の人生のテーマとなった。意識ほど難しいものはない。私は、薬物を使って空間と時間の知覚を変性させ、その領域から幾何学模様や文字列を読み取ることが、現代の科学技術の源ではないか？という推論に至っていた。

　また、その領域の物理現象や人智を超えた次元にも興味があった。そのような出来事を通して、人生に役割や意味、使命を与えてくれる存在がいる可能性を考え、私のような人が他にもいるかもしれないと希望をもった。

　医者に病人扱いされたが、後悔したくないので、ありのまま感じたことを大事にしたい。笑われてもいいから自助グループを通して気づいたこと、感じたことを話したい。同じ苦しみや悲しみを経験したからこそ、わかってもらえることがあると思うから。いつか、理解する立場にもなりたい。

2015 3/27