何を見ても何を聞いても涙が溢れてきて、頭の中でずっと誰かが話してる感覚。自分でしかないはずなのに、言葉がぐちゃぐちゃ飛び交ってうるさい。自分が正常ではないことに、まだ受け入れられずにいる。誰かに話すと自分が消えてしまいそうで話したい、吐き出したい気持ちを涙で流す作業。そうしているうちに毎日泣くことに慣れてしまった。過去ばかりに囚われて現状から逃げていると分かっていながら行動できないのはやっぱりおかしいのだろう。今嬉しいのか悲しいのかさえよく分からないんだからね。同情するなというほど傲慢でもないし、お前に何がわかると言ったところで自分も他人のことなど分かるはずもない。興味もない。そんなもんだろ。嘘の自分に執着し、こうでなきゃいけないと言い聞かせたせいで呼吸がしづらくなったり、咳が止まらなくなったりしたこともあった。何度も。自分の弱さに心底落胆した。バカにされると悔しくて殺したいほどなのに涙を流すことしか出来なかった自分を本当は1番殺したかった。生きていてよかったといつか心から思えたらいや、誰かに言えたらいいなと思う。なんつって。