したい。（たまにはいいよね…？）

いつもは分かりやすさを重視して、そこそこ頑張ってnoteを書いていますが、今日は感情とか脳内おしゃべりにフォーカスして書いてみます。

要は「意味のない文章」を垂れ流しにするということですね。
ただの趣味です。何の役にも立ちません。

ちなみに私は「分かりやすさ」とは真逆な人間。
分かりやすくするのってなんて疲れるんだ…向いてないよ…テレパシー使いたいよ…と思いながら日々いろいろ頑張ってます。笑

私はこんなひとです。⇩

「いま」どこにいる？

息子を寝かせた隣の部屋。
一緒に寝かしつけした夫のいびきが聞こえる。
（ごめん、ちょっとうるさいかなw）

気になっちゃうから音楽聴こう。

と、再生したら「くだものたろう」が流れ始める。
私の頭の中では今日聴いてた東京事変が流れる予想だったので拍子抜け。
そうだ、息子に踊りを披露してもらう時に流したんだった。

ちなみに踊りはめっちゃかわいかった。
ちっちゃい体で一生懸命歌って踊って私に見せてくれた。

私の息子はどうしてこんなにかわいいんだろう。幸せすぎるな。

でも「くだものたろう」が聴きたいわけじゃないので、東京事変に戻す。
今の気分は椎名林檎の声が聴きたいんです。
一生憧れる。私じゃなれないけど。

「いま」何考えてる？

なんでこんなこと始めたんだろう？
誰が私の脳内垂れ流しを喜ぶんだい？（自己満だよっ！）

みたいなことを延々と。

書きたい欲求と、恥ずかしさでブレーキをかけたくなる気持ちと。

いやいや、いいよね。創作みたいなもんだよ。正解も不正解もない。

私の脳内のコアはほとんど人に見せたことがない。
（noteには断片が出てるし、コーチングの仲間にももしかしたらチラ見せしてるかもだけど）

普段の生活において私の行動は大抵理解されないし、寄り添う人もほぼいない。

コアを見せてしまえばとっても分かりやすい人間なのに、コアは絶対に見せたくない。いつも謎の反抗心を持って生きてる。

誰がお前に私を掌握させるかよ、と。

だけど本当は知って欲しい。ただ怖いだけなんだと思う。
この世で唯一夫だけが私の完全なありのままを目撃してくれた。

（って書いてみたけど、改めて考えたらまだ1割見せてないものがあるな。
でもそれはまた別の人に見せたことがある。私をバラバラにして色んな人に少しずつ見せている。※表現がホラーw）

ちなみに夫は私の話すことについて、黙って聴いたのち
「ふーん。よくわかんない」と言ってくれる。
（わかってくれるときもある。勘がいいのか悪いのか謎な人）

わかってほしいっちゃわかってほしい。
だけど、100%わかんなくてもいいと思う。

無理して欲しくない。
私がありのままでいるときは、相手にもありのままでいてほしい。

何にも動じない男。だから好きになった。

お？なんで夫の話になった？
仕切り直し！

「いま」どんな感情？

穏やかで、でもどこか悲しくて、もやのような不安もある。
私は明るいか暗いかで言えば、デフォは暗い。暗いのが好きなんだと思う。

秋とか冬とか昔から好きで、学生の頃は夜中に散歩するのも好きだった。

なぜか暗いやつは引かれがち。
まあわかる。ずっと暗かったら場も暗くなっちゃうからね。
みんな一生懸命明るく生きようとしてるもんね。

だけど私の素はそんなに明るくない。
（逆にぶっ飛んでるときもあるけど、発動条件はよくわかってない）

明るさを強要されていると感じた時、イラっとする。
じゃあいいよもう。と関わりを断ちたくなる。そういうやつ。
だから私が人間とうまく付き合えないのはもうしょうがない。
少数の友達がいればいいや、と今は考える。

笑顔を顔面に張り付けておけば誰も何も言ってこないし平和に過ごせる。
だけどそれをやっているとき、私には世界が薄っぺらく見えてしまう。
どうしてかわからないけどぶち壊したい衝動がやってくる。

そんなとき、ついつい空気を悪くすることを言っちゃうので、やっぱり馴染めない。初対面の人の前では、あるいは短期間なら、誰にでも好かれそうな振る舞いができるんだけど、維持できない。

そんな自分がずっと嫌いだった。

…のだけれど、実は最近はあまり嫌いじゃない。

このどうしようもないところ含め私だし、コアは結構いいもの持ってるんだぞ、と自分で思うようになったからかも。コア否定されたらひとたまりもないので、人に見せるのはほんとうに慎重になるけど。

これを言葉としてここに出してみて、そこまで心はざわついてない。
だけどやっぱり少しどう見られるか不安な気持ちもある。

この弱さを完全匿名ではない場でストレートに出せるようになったのは、ちょっと進歩。

「いま」の意識は？

自分は良くも悪くも他人に干渉できない、ということが胸の中にどっしりと存在してる。

相手をコントロールすることはできない。
（コーチングのように、変化のきっかけを作ることはできるかもだけど）

だから取り繕ったところでうまくいかない。
逆に素とのギャップが人に与えるヤバい印象を増加させちゃうくらいなら、もっと素を出していきたい。
（さらっと書いたけどめちゃ難しいのは理解してるよ）

私が相手をコントロールできない代わりに、相手もまた私をコントロールすることはできない。誰に何を言われたとしても、その言葉が私の形を変えるわけではない。変えてるのは私。私がその言葉から傷を受けていただけ。

境界線をもっと強く持ちたい。

ひどい言葉を投げられたとしても、それはガラスの向こうの世界で起きていると認識できるようになりたい。私には届かないのだと。私に傷をつけることはできないのだと。

ガラスの向こうの世界。
ぱっと浮かんだ言葉だけど、我ながら分かりやすくていいな。覚えておきたいな。笑

たくさんの「いま」に触れてみて

たのしかった。
やっぱりこういう作業が好きなんだなぁ。

これを読んで「なんだこいつ」と思う人はきっといるだろうし、それを想像すると胸がきゅってなる。でも大丈夫。相手はガラスの向こうにいるから。

書きながら何度か涙が滲んだ。

何に触れたのか自分でもよくわからなかったけど、かなーーーり素に近いものを出せたんだろうな。それ自体はうれしい。素じゃない状態でこんなことしたら、それこそ滑稽になっちゃうからな。

ってほんとうにこれが素である証拠はどこにもないし、自分でもちょっと心配だけど…。（心がざわざわしてきたぞ）

また書きたくなったらやるかも。
需要がなくても私が書きたくなったらやればいいもんね。

今はふわふわした感情が出てきてる。このふわふわはなんだろうか。

いやぁたのしかったな！
もし読んでくれた人がいたら、ありがとうね。

ではまた！

追記：この前書いた⇩の変容noteだけじゃ感情が味わい切れてなかったのかも。なんかすっきりしたよ。そういう意味でも書いて良かったな。

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