私の考えすぎるクセは
昔からなんだと 色々話してて
私の根っこにある
心のしこりみたいなもの

あの会話は何分だったのだろう
スラスラと話しながらも
チクチクと心が傷んだ
でも同時に癒された感もあった

人に話しながら 自分の思考を整理し
自分が自分にしてきていることの
輪郭がハッキリと見えて くるしい

だからこそ 配信で話したり
こうして文字にすることで
自浄していくのだと 痛感している
人に伝えるためではなく
自分に伝えている

気づくのはいい事だし
今の状況に後悔もしてないのに
モヤモヤしたり
クヨクヨしたり

どうしようも無いことが
脳裏によぎったり
良くない想像をしたり
それは人間だからだし
もう仕方ないし
それも私だから 受け入れないと

過去もまるっと全部自分で
それがあるから今があって
自分が自分を愛せなきゃねって
言葉には出来たから
きっとできる

ヒトのことはなんぼでも愛せるのに
自分のこととなるとめっきりダメだね〜

要因や根源もわかってるのになぁ
まだ浄化しきれていないみたいで
なんでもいいから言い訳を探している

今夜は
ああ、今日新月ですもんね！！
(マジで今日は新月だよ)

って言いくるめたりして笑
ほんと人間してる

在り方 みたいなものがここ数年で
自覚ありまくりに変容していて
良いことではあり おもしろくあるが
たまに凄まじく重くしんどい

強欲なわたしを 私が認めていない
だから恥ずかしくて もどかしくて
他人がしてたらダサいと思うようなことを
自分が衝動的にしてしまいそうになって
焦って急ブレーキをかける

でも  そんな時

あんた(私)わかってねぇなあ、
それはあんたが本当はしたいことなんだよ?
気づけよ!!

ってまたもう1人の私が肩を叩く
素直と わがままの境界線はどこ？

仕事でもプライベートでも
私なんぞがわがまま言えないし
人に頼れないし 甘えられないし
って呪文が繰り返される
(少しマシになってはいるが)

今まではそこで止まって堕ちていた
でも最近は 必ず最後に

そこで止まって負けてるなら
それはそう自分が決断したことだよ
自分がそうしないって選んだよね
そこまでちゃんと わかってるならいいよ
がまんしてえらいね っ
泣かないで偉いねっ

って、ちゃんと自分の心を
抱きしめることにしてる
じゃないと壊れちゃいそうになる

というのも
昔は我慢できたのにな...
というよりは

いかに今までわたしは
自分に嘘をついて 誤魔化して
生きてしまったんだろう
何してたの！？ごめんね わたし

と思えるようになったからかな
まあ一部だけれど、 ほんとにそう

わたしは いろんな人に触れて
優しく受け入れてくれる環境に
恵まれ、 日々色んな感性や
人間性をみて 刺激を貰い

わたしも私らしく生きたい
と思ってるし 今もたくさんの人達に
気づきを貰えていることに感謝している

みんなありがとう
これからもよろしく
愛してます❤︎