愛されるために 愛するのは悲劇 って某歌手の某歌詞が 話題ですけど これマジ気持ちに来る でもまてよ？そんな恋愛してたのかな？ いや その逆もあるな？？とか考えてたら 灰皿にピッタリそうなので書いていく 私にもそれなりにこの歌詞は 刺さりまくってるんだけれど 自分に興味が無い人に興味が湧かないし そもそも愛するまでに至らないので なんで刺さるのかなって 不思議だけど これまでの恋愛を振り返ってみると 愛しているのに愛されないなって 体感があった恋愛って 実はそこ
寝れず 誰にも構っても貰えず 暇を持て余したので こんな時はnote もしも神様に、次寝て起きたら 人生なんでもリスタート出来るよ〜ん って言われたら どんな人たちと 何をしていたいかな って考えてみた そしたら そんなに今に不満はなくて というか... むしろゼロになるのは嫌な 無くしたくないものや 縁が切れたら悲しい人が 今の私にはそれなりに存在する あー なんやかんや 恵まれまくってるんだなって思った 今が底な訳でもないはず まあお察しの通り ち
地震があった ちょっと大きくてびっくりした ゲームの配信中だったので わたわたした様子がログに残ってるのが 個人的に少し恥ずかしいけれど そのおかげというか コメントのおかげで だいぶ気がまぎれたのは事実 その後も別媒体で配信をして 何とか心を真ん中に戻した 今回はなんか心がくらってしまったなと 記録したくなった あー、わたしは1人で死ぬんだなって 今更ながらにわかってることを わからされたというか 言葉通りなんか 「くらった」 地震の時1人ぼっちだったのは
やほー 私です。 4月もあっという間に半分きてしまった この所ずっとモヤモヤしていて 原因は分かってるような 分かってないような 答えがあるような ないような 私はどうしたいんだ？ わっかんねえ〜🤪 みたいな思考の繰り返し そんな日々を過ごしています わたしは春にそうなりやすいから 仕方ないんだけどね にしてもなんだろね笑 寂しいのかな ？ 彼氏でも作ろうかな(?) いや、そんな暇無い いや、暇やな いや、そんな金無い いや、そうでも無いな え？もう結婚とかした
どうもどうも、B子です。 お察しの方も そうでない方もﾁﾜｽ このところ私生活がなかなか混沌としておりまして 笑 どうしようもないが どうにかするしかないのですが という葛藤をくりかえし、ｳﾆｳﾆしたり延々と考えたりして まあ、人間である自分を実感しております。 ほんでnoteかいてなかったので 毎月投稿を途絶えさせぬべく 個人的ノルマ消化記事とします んー、なに書こう。。。 「神様は乗り越えられない試練を与えない」 という言葉がわりと好きで というか 余裕があって安定
どうも、B子です〜 最近noteに全く来てなかったので 書くことはまったくもって決まっていないけれど 書いてみることにしました。 最近の私は怒涛で 結構な岐路にたたされていている 自分の選択が毎回究極クエスチョンな感じ というのも今年はね 私にとって結構な年になるんですよ 予感がするのと、これまでの流れと 星回りのお告げと笑（ご都合スピ） めちゃくちゃ感じるからこそ 選択肢を慎重にえらんでいる たまに配信でも話してますけど 2019年からずっとソワソワして 流れに任せた
私の考えすぎるクセは 昔からなんだと 色々話してて 私の根っこにある 心のしこりみたいなもの あの会話は何分だったのだろう スラスラと話しながらも チクチクと心が傷んだ でも同時に癒された感もあった 人に話しながら 自分の思考を整理し 自分が自分にしてきていることの 輪郭がハッキリと見えて くるしい だからこそ 配信で話したり こうして文字にすることで 自浄していくのだと 痛感している 人に伝えるためではなく 自分に伝えている 気づくのはいい事だし 今の状況に後悔も
ことよろぉ〜 noteだけ見ている人がいたとしたら、だいぶやばい年末過ごしてそうだったわたしですヨ〜。あの日は仕事納めで仕事してそのまま飲みに行って、なんやーかんやー地のひとたちに温めてもらった楽しい年末を過ごせました。ほんで。今日からお仕事の人が多いのかしらね。わたしは4日から仕事始めでしたが、ほぼ休みモードで働いて5日を通過して先週末になっていました。土日は泥のように寝ていたし、なんか今年は新年を祝うような気持ちになりづらい出来事も多くてね、ずっとおなかがいたくてゆるく
実は今日お誕生日なんです。大々的に公開してないので、知らない方の方が多いとは思うんですが、今日の私は 全然かわいくないけど、たぶんいちばん素直です。 あ、これからこれを読んで、申し訳ない気持ちになられたりしたい訳でもなくて、ここだけじゃなくて、リアルも込で自然にそう思って貰えない、覚えられてもいない私というか、誰の心にも存在できてない自分の情けなさみたいなものに、バカほど悲しくなって、寂しくなってしまった話。なので読みながら、まあなんて可哀想な子って思ってくれればそれでいい
ども！B子ですよ 何かと話題がないときに暫定テーマになりがちな「愛」。まあおもったまま、書いていきますね。久しぶりのテーマ記事なので、ちょっと補足すると #B子のことば は私個人の気持ちを文字に残す練習、さらには記録していきたくて書いています。 ーーー さて、愛ねぇー。目に見えないし、物理的に測量できないから、あるのかないのかもわからないものだからなのか、みんな欲しがってますよね 私もほしいも〜ん笑 でも測れないからこそ、すでにもらっていると思うけど…きっと気づいて
今年もあっという間に12月だねえ 11月末の昨日は一気に空気まで冬になって なんだか謎に切ないけれど 冷気が顔にあたって「シャキッとしなさい！」 と言われている感覚がわたしは結構すきです。 ほんで、ちょっと今年をもう振り返ってみようとおもってさ、振り返るときってわたし結構占うんですよ笑 過去の占い記事とか読み漁ったりね。占うって言っても星読みとか数秘ね。ほとんどの皆さんは未来を占うんだろうけど、そんなもんわかんねえだろって思うタイプなんで、わたしは過去の印象的だった時期や相
どうも、寒くて性格がひん曲がりそうなわたしです。 コレ以上歪んだら、逆にまともになりそうですが （んなわけない） いや、急にさむいからさ 急に人のぬくもりを感じたい今日このごろよね あ、うそです。それは割といつもでした てへ いや、そんなことはどうでもよくて もうｷﾞｬﾝｷﾞｬﾝにきています 年の瀬マインド 今年は結構いろんなことが起きていて かなしいことも うれしいことも たいへんなことも くやしいことも それはそれは もう盛りモリだくさん！！ でもね、個人尺でいう
今年もついに2桁の月が走り抜け、ますます年末感が高まる 毎年なんでだろうか、なにか見えないものに とてもとても追いかけられるような感覚なのか 逆に何かを追いかけなければいけないって感じなのか 焦った感覚みたいなものに陥る これを読んでくださっている皆さんが 私のことをどう捉え、解釈してくださっているか分かりませんし どう解釈されてもいいですが わたしはかなりポンコツだし 自分がどれだけ怠惰な人間かを自覚しているので ちゃんとしなきゃ… ってなんとか生きている感じなんです
ただシンプルに「過不足のない豊かさ」 みたいなものを大切にしたい 感覚の近い人達と心を寄せあって 生きたいだけ これって贅沢で強欲なんでしょうか 誰かに永遠に愛されたいとか そういうたぐいのエゴな願望は持ち合わせていないし わたしにはそういうのは合わないとおもう ある種のあこがれはあるけれど 想像もできないし 現実になったら怖いとすら思う なぜかはわからない 自信のなさかもな わたしは幸せになれない ではなくて なってはいけないのだろうか？？（WHY神様？？）
昨年末あたりからじわじわと自分のとある価値観の変化を感じ、そこに素直に葛藤してることについて、だんだん言葉になってきたので、ちと吐き出す。 価値観は行動に直結するタイプではあるので、決めたらそのように言動に一貫性があるように生きてきたつもりだし、その工程においての違和感を徹底的に潰して、自分には自分がきちんと素直になるようにしたいと思っている。 とかいいつつ、今年はまじでいろんなことが起きて、自分の行動力や決断にあとからびっくりすることが多い。一つも後悔はしていないんだけ
わたしは今まで生きてきて、自発的にクリエイティブなアウトプットをする機会を逃してきた人間と思っている。わたしがクリエイティブに見える人がいるとしたら、それはうまく騙されていて笑 わたしは解釈や定義付けを言葉に落とすのが得意ってだけで、なんにも生み出してなくて、あるものを組みわせているだけなんです。 わたしがここで指す「クリエイティブ」とは、音楽とか絵とか、そういうたぐいのアーティスティックな活動をして、なにかしらの自分の想いというか、感情の欠片を熱量をもって放出（アウトプッ
