私の父は、50歳から死ぬ死ぬ詐欺でして、
本当に入院をするようになったのは、80代後半からです。
むしろ母より長生き。

90近くなって、心筋梗塞で入院2ヶ月。
腸の具合が悪くて、これは手術ではなく、管に繋がれて食事も取れずに2ヶ月。
これはかわいそうでした。
でも、特に繊細な人でなくても、あることです。
年齢ですから。
その他にも都合4回ぐらいは入院していたのかな。

彼は極度の対人恐怖症で気難しく、今の言葉でいうと「フキハラ」でした。

話が脱線しますが、私は子供の頃から、
父の暴力とパワハラ・モラハラで支配されました。
知らなかったけど、それに「フキハラ」もすごかった。

暴力の方は、私が27歳のときでしたが、木刀を持って追ってきたとき、
こうして逃げていても永遠に終わらないなと思って、気持ちを決めました。

走って逃げるのをやめて、振り返って、

「今それで殴られるとあなたを一生許さないけど、
人を許さない人生は私は嫌なので、暴力はすぐやめてください」

と言ったのでした。
父はぽかーんとして、木刀を振り翳していた手を、だらーんと下げました。
私の方では、そのときがあまりに恐ろしかったのか、
そういうことを言える環境に育っていなかったせいか、
その後の記憶が飛んでいますが、それで父からの暴力の方は止まりました。
私の方にも、譲らない気迫みたいなのは多少はあったのか、
初めてそんなふうに言い返されて、父も気持ち悪かったのかもしれませんね。

ただ、暴力は収まっても、子供の頃から続いていたこと、
当時は認識できなかったけれど、つまり、フキハラ、不機嫌ハラスメント。

「気に入らないと徹底的に不機嫌に無視し続け、自分の意思を通す」

というのは死ぬまで続きました。

私が父と共に暮らした前半生は、父の不機嫌の合間を縫うようにして、
小さな明るい部分を見つけようとすることだったようです。
私が、田舎の無人駅のトイレの蛍光灯のように、
無駄に明るいのも、このためかなと今では思っています。

ついでに書きたくなってしまったので、お許しください。
父は、死ぬから、と言って出ていって浜辺を彷徨うというのもやりました。
要するに、

俺のいうことを聞かないと、死んじゃうから

という、俺様劇場を展開するわけです。
これも本当に嫌でしたね。
これが嫌で言うことを聞いていたようなものです。

読み苦しいことを、すみません。
でも続きます。

脱線だけで1ブログ書いちゃった感じですが、
この父がこの気難しい性格と、実は極度の対人恐怖、臆病、怖がり。
このために、入院時は毎回必ず、個室に入るわけです。

一晩16,500円、ガチャピーン。

これを後から知った私が驚いて、姉や母に、

ねえ、いいの？
すごいことにならない？

と聞いても、二人とも絶対父に意見など言えませんから、

「どうしたものかねぇ」
「言っても聞かないと思うんだよね・・」

でした。

言って、聞くとかそれ以前に、フキハラ大王ですから、
誰も父が不機嫌になることを口にできないわけです。

今 考えてみたら、父がそれでお金をたくさん使ってしまおうとも、
それは父の稼いだものです。
もし、残していく妻や、独身の長女にお金を遺しておこうと思うなら、
無駄遣いせず、なんとしても残そうとするでしょう。
遺していく妻や子の将来より、今の自分が個室に入る方が大事なわけで、
そういう人を、怖いからと言って泳がせていた妻と娘の責任もあった。
もうここは、結婚で別世帯を構える私が口出しをできるものではありません。
でも当時の私は相当、憤慨していたのでした。

さて、7年ぐらい前のことです。
父の何回目かの入院中に実家に行った時、
認知症の進んでいた母が急に怒り出しました。

お父さんは勝手だよ。
あんな個室になんか、入らなくていいんだ。
あたしはなんだか、お父さんのこと、嫌いになっちゃったわ。

と。

で、私が

「お母さん、入院費が大変なんでしょう？
自分の希望で個室に入るんだから、自腹だよね？
私が止めてやろうか？」

そう言ってみたら、母はぜひそうしてくれと言います。

それで私は、父の入院中だった病院にアポをとり、
主治医の先生に面談を申し込みました。

続きます。

この病院でした。