ツインレイという定義の中で言う表現であれば
私達はずっとサイレント期間なんだろうか。

旦那と結婚。いや、付き合ったときから
朝日も夕焼けも夜空も。特に何にも感じない。
《あーキレイだなぁ》と心底思える時は
旦那から離れているときだった。

旦那にも申し訳なかったなぁと思うよ。
だから別れられなかったから。
旦那の大切な時間を奪ってしまったのだから。
付き合っている時から『別れたい』と何度告げても《別れたくない》と拒み続けられて
いつも『俺どうやって生きていったらいいかわからない》という言葉だけが私に纏わりつく。
【死】に至ったら私はどうしたらいいのだろうか。この【死】に恐怖を覚え、結婚までしてしまった大馬鹿オンナである。

結果今も音信不通で【離婚】から逃げまくってる旦那に時間を奪われている。

因果応報ってやつか。

これを言われたら正直お互いさまだけどね。

でも感謝はしてるよ。

私に宝物を授けてくれた事。

私を養ってくれた事。

そして何より、結婚は本当に好きな人と結婚するのが幸せだって事に気付かせてくれたこと。

ありがとう。
別居中の旦那さん。

常識で生きている人には私みたいな人間は愚かでクズかもしれない。
申し訳ない。
こんな女が子育てなんてして親失格だと言われても仕方ない。
況してや、離婚もしてないのに他の男性と何度も心を通わせてきたなんて
『旦那さん可哀想』だろうな。

ツイン彼とはサイレント期間という名の音信不通になって4年の月日が経った。
ちょうど4年前の今頃だ。
私と彼を取り巻く色々な出来事で。
【解離性健忘】に再発した。

この自分が記憶障害になった事を思い出す事が私にとっての試練だったのだ。

ツイン彼と私の未来。
ツイン彼と私の過去。

そして現在を生きる彼と私。

彼と私の乗り越えるべき自分との闘い。

許せない事もある。
彼のした事を許せるんだろうか。
そして果たして本当に私が思ってるその事実は真実なんだろか。

私はずっとツイン彼が弱い人間なのを知っている。そして人前で大きく見せて威張っている自分が嫌いな事も知っている。
そのせいで私に対しても扱いが酷い。
彼のプライドを守る事が私にしか出来ないと今も思っているけど。

間違いだった…

だってさ、壊れちゃう。彼が。
このままずっとそんな生き方をさせたら
彼が壊れちゃうんだよ。
こんな生き方させたくない。

星空も朝焼けも夕暮れどきも。

彼とだから特別だった。

何でもない時も彼とだから特別だよ。

でも今の彼に伝わるかな。

バックナンバーさんの【光の街】を知っていますか？

彼の気持ちが沢山詰まってる歌で大好きな歌ですが私も同じ事思ってたなぁと。

大好きな人。
大切な人って色々な立場でいますよね。
子供だってそうだし、友達もそうだし
兄弟などもそうだし。

こんな事を思える存在が自分にいる時点で私は幸せなんだろう。