今まで、何か嫌なことがあった時私は言い返せない

何か反論したことがあったとしても、後から考えてみれば全然意図が外れていたりする

結局、ずっと耐えることでしたその場をやり過ごせなかった
ほんとに苦しかった

なんでこんな苦しい思いしてるのに、全然人に助けを求めなかったんだろう。

言えなかった、そのときはただ。

というか、これが普通だと思ってたからわざわざ相談する価値もないと思っていた。

あの状況で明るくいようとするなんて無理だよ

感覚が麻痺するとこんなに怖いんだな

だから、人が自分に対して明るく接してくれるだけで、本当に嬉しくなる

ほんとはこんなことで一喜一憂したくないんだけど、

本人たちも悪気があってやっているわけじゃなかった

その人たちが目の前のことに一生懸命でいろいろ追い詰められていたから、あの状況は本当に仕方がなかっただけだと思う。

でも、あの苦しい状況が仕方なかったっていうのは、自分があんなに苦しんだのはそういう運命だったって決めつける感じがして嫌だった

私だって、穏やかで落ち着いた環境で生活したかった

人の温かさをありがたく思って毎日を過ごしたかった

それがまあ当たり前だった人にはわからないだろうけど

どうやったら、過去に執着してしまうのをやめられるんだろう、

どうやったら気持ちよく前向きになれるんだろう、

そんなの死ぬほど考えてるけど、少しネガティブになっただけで、そんなことないよって言ってくる人いるけど、私は本当にそうとしか思えない。

自暴自棄になって、呆れられる最後なのかなとかよく想像してしまう。

なんでこんなに真っ暗なんだろうてって思う。

こんなこと話したとしても、ほんとに、ただ病んでる人ってレッテル貼られるだけで終わるんだろうなと思うと虚しくなる。

私はそういう人のことを理解してあげたい。傲慢かもしれないけど、
でも、自分の中の黒い部分を昇華するには人に優しくするしかない、

けど、人に優しくすると、若干引かれたりだとか、なんでこんなに、とか思われるんだろうか

正直、この優しさは少し恩着せがましさというか、少し粘着性の高い何かが潜んでいる気もしてならない、

自分がそういう考えを持っているからこそ、余計に人に接するのが難しくなったりする。

私はただ、思ったことを書き連ねるだけで精一杯で、これがベストな方法かもしれない、完全になくならないかもしれないけど、

こんな気持ちが誰かの心のモヤモヤを具体的に手で触れる形にできたらいいなとは思う。

だからたくさん書いていきたい。