ネガティブさで人を傷つける

やっぱり自分の弱さで人を傷つけている 相手のことを思いやる前に、自己保身 私は相手に対して何をしたんだろう なんで信じられないんだろう また0からスタートかなあ 相手に対していい思いを持ってもらいたいっていう希望は、どうやったら叶えられるんだろう やっぱり相手の目を見て伝えるところからかな 辛い それからはじめてみよ！

妄想で不安を作り出して台無しにする

とりあえず、昔から起こってもない、起こりそうもないことを心配して勝手に不安になることが多い。 不安不安不安不安不安不安、あーあ、また絶対めんどくさいって思われてるだろうな、 これもただの妄想、 いい加減にしろ！とめちゃくちゃ思う それで人間関係崩すことがめっちゃ多い、何がやりたいんだ自分は 起こりもしない未来を想定して不安になる。 とりあえず、それが事実か妄想なのかの区別をつけ始めるところからかな

ああ！前向きに考えたいことなのに後ろ向きになってしまう ああ、でもこれが私か、

たくさん書きたいと思う

今まで、何か嫌なことがあった時私は言い返せない 何か反論したことがあったとしても、後から考えてみれば全然意図が外れていたりする 結局、ずっと耐えることでしたその場をやり過ごせなかった ほんとに苦しかった なんでこんな苦しい思いしてるのに、全然人に助けを求めなかったんだろう。 言えなかった、そのときはただ。 というか、これが普通だと思ってたからわざわざ相談する価値もないと思っていた。 あの状況で明るくいようとするなんて無理だよ 感覚が麻痺するとこんなに怖いんだな

自分の中の葛藤やモヤモヤを昇華する何かが欲しい

自分の中のモヤモヤとか真っ黒したものに苦しめられているけど、 これが、自分の生活とか人間関係に間違いなく悪影響を及ぼしているから、 なんとか消化させたいと日々思っているが、うまくいかないことが多い。 そんな自分だけど、それをほったらかしにして嘆いていただけではないのでそれは褒めたい笑 せっかくやってきたからいろいろ試したことと、そのレビューをしてまとめてみたいと思う。ダブりなどは見逃す 1言語化する これは効果大きい。こうやってnoteに書くと書き終わった後は大抵ス

誰かに認めてもらいたい思いが強すぎて逆に自分の首を絞めている件について

私は昔から承認欲求が強い おそらく４、５歳くらいから恋愛にすごい憧れを持っていて、この人と恋人同士になれたら、自分のこと全部わかってくれて、理解してくれて、全てが満たされる、とずっと思っていた。 この時、相手のことも、自分が理解して欲しいレベルまで理解したいという気持ちはない。 大学に入って、いろんな人と関われるからそろそろ自分のこと好きって言ってくれる人もいるだろうと思って、自分を認めて欲しいの一心でやっていた恋愛なんて、うまくいくはずがない。というか、これは恋愛感情

自分のコミュニケーションについて気づいたこと

私は人付き合いが苦手だが、その原因がなんとなくわかり、そして、どうすればうまくいくようになるのか、みたいなことがわかった気がした。 人と話す時、やっぱり私は目の前の相手よりも、自分が傷つかないか、とかどう思われているか、とかを主に気にしているんだと自覚した。 人と話す時、ほとんど萎縮した感覚か、自分を誇張する感覚に陥っている気がする。 意識が自分の内側にしか向いてない。 なんてことだろうか。相手はせっかく自分のために言葉をかけてくれていたりするのに、、、 がっかりし