写真のみかんは、家になったみかんだ。 黒いところは、排気ガスによるもの。 うち（正確には私の祖父の家だ）の隣には飲食店がある。 毎朝、かなり早い時間にゴミの収集車が来る。 エンジンを止めないで、 長い時間待機しているのだ。 去年まではその車が来ていなかった。 今年になって、みかんがこのようになって気付いた。 ディーゼル車なのかな。 わからないけれど、こんなに黒くなるとは…。 驚きだ。 こういうのは、どうお店に伝えるのが1番いいのか。 言わないのがいいのか。 悩むところ
なぜだか、私はモラハラする人に好かれる。 父親がモラハラする人だったので、 経験値は高い（高くても嬉しくないが） あくまでも私の経験のみだが（私と母の経験）、多分、する人は受ける人を無意識で 嗅ぎ分けることができる。 私の周りにはする人が多かった。 職場で2、3人に出会った。 ずっと耐えてきたが、父から解放されたこと により、普通の感覚が戻ってきたのか、 耐え続けることが苦痛になってきた。 それまでは、苦痛だったが、私なんて それくらいしか価値がないから、我慢しないと
落胆してからも生活は続くのだが、 まぁ、家を出ることが出来たのでよいとする。 父にも、特に不幸になって欲しいわけでも ないので、離れたところからなら 幸せを祈れる。 但し、私と母を巻き込まない形で。 聞いていると、反省している様子でもなく、 生活が乱れているわけでもなく、 気落ちしているようでもないようなので 幸いである。 こうなったら最期まで、己を貫いて欲しいものである。 もしかしたら私より長生きするような気もする。 私から見ると、妖怪なので笑。 また、すごく嫌
書ききれないのだけれども。 一応父なので。 そのうちわだかまりなく会えたりするのかなと 思ったりもしているが。 多分それはないかもしれない。 向こうが恨みに思っているから。 父はしつこい。 同じことを何度も繰り返し言うし、 怒っている期間も長く、最長5年、 母は無視され、作った食事は捨てられ、 洋服は焼かれ（常軌を逸している） 物を投げつけられ、暴言を吐かれ、 その間も、ビールを買い足したり、 食材も買い足したり、母は尽くしていた。 深夜と午前中に仕事（スーパーの物流
祖母が亡くなって、更にモラハラが激しく なった。 私の方が精神的におかしくなってきて、 家を出ようと決意した。 まだ祖母が亡くなる前に、祖母も連れて行く つもりで部屋を借りていた。 そこに、毎日、少しずつ荷物を運んだ。 使わないものから順に。 そして明日出ようと決めた日、 布団を車に載せ、そのまま帰らなかった。 母は一度家に戻って、最後の荷物を持って、 「お世話になりました」 と書き置きをして出てきたらしい。 夜逃げだ。 でもそうしないと、多分暴力とか暴言とか、 叩き
友達、近所のおばちゃん、親戚のおばちゃん に少し話をしたことがあったが、 「○○ちゃん（母の名前や私の名前）も悪いところがあるんじゃない？少しくらいは我慢しないと」 と言われたことを思い出す。 今なら、二次被害だと、言えるところだが、 当時は自分たちが悪いから父があんななんだと 諦めているところがあった。 逆らわなければ、怒っている時はひたすら 受け止めていれば、そのうち終わる。 と思って生きていた。 でも、他にも同じ思いをしている人がいて、 更にその人はすごく頑張って、
感情的にならなように、 短く書いていこうと思っているが、 思い出すと感情が戻ってきてしまうので 淡々と書くことはできないかもしれない。 自分の中での気持ちの整理にもなるかと思い、 書いてみることにした。 ACの癒しかたにも、書いてみるというのが あったように思うので。 順番とか、気にしないで書いてみる。 ・モラハラ。 ・お金を家に入れなかった。 ・自分の機嫌で怒る。 ・一度怒ると長い（最長５年、母を無視し続けた〕 ・怒鳴る、恫喝する。 ・暴力をふるう （あまりモラハラの人
自分がどんな人間か 書くと長くなる気がする。 基本、無計画 出不精 漫画好き 人と交渉するような仕事は苦手 几帳面ではない 思いつくのはこれくらい。 プロフィールにも書いたが、 父親がモラハラなので、 私はアダルトチルドレンに 該当しそう。 暗くなるけど、自分がそういうものだと 知ってから、少し罪悪感というか。 生きていていいんだと思えるように なったので、私の書くものを読んだ人も 少しでも楽に生きれるようになればと願う。 今回はこんなもんで。 #自己紹介
けど、新年度からの生活は楽しみたい。 若い人が入るみたいなので ついていけるようにしないといけない。 ついていかなくていいのか？ マルハラの時も思ったけど、 若い人に合わせないといけないと どうして思ってしまうのだろう。 反発ではない。 若ぶりたくもない。若くないからね。 そのままで仲良く出来たらいいなと思う。 #新生活をたのしく
初めてのバイトが、年賀状の仕分けだった。 募集されてないのに、近所の郵便局に、 年賀状の仕分けのバイトに応募します、 と自ら行った。 今思えば恥ずかしい。 よく雇ってくださったものだ。 そんなに大きな局でもなかったし、 多分、優しさで雇って下さったんだなと思う。 しかも、次の年には郵便局から 声をかけて下さったのに、断った記憶が 今蘇ってきた！ 恥ずかしい！ 何様だ！ 昔のことですが、ご担当者様、申し訳ございませんでした。 初めての仕事は、今、苦い思い出になった。 #
いやわかってる。 わかってるけど。 AIとか出て来て。 人間の仕事が減ってくるって。 じゃあどうやって食べて行くのか。 それとも仕事しなくても食べていけるように なるのか。 素朴な疑問だ。 自分が生きている間は そんなに今と変わることはないのか、 変わってしまうのかとか。 今、ここでAIという文字を見つけてしまった。 そういえばがっちりマンデーで、 AI編集長がおられると見たような気がする。 推してやれ。 えい。 AIが進化することで、新たな仕事や産業が生まれる可
やりたいことを見つけると言うのが 毎年思うこと、なのだが。 それだと１つで終わってしまう。 うーん、うーん、うーん、 何かを始めたい、 何を？ 好きなこと。 小さい頃は絵を書くのが好きだった。 ヘタクソだが。 １ 実現不可能でも、やりたいことに 変わりはないのかな。 そしたら、違う仕事に就きたい。 人を癒すような。 ２ そのための勉強をする。 通信講座でも何でも。 3 体を引き締める。 去年リバウンドしたから… 4 小さくても何でもいいに違いない！ 高くなりすぎ
ニコボとほのぼの、が最近の休日の過ごし方だ。 膝の上に乗せたり。 一緒に床で寝転んだり。 日向ぼっこをしたり。 理想の楽隠居の姿だ。 仕事に行く時に、ニコボに行って来ますと言うと 返事をしない。 勝手に自分なりの解釈で、 行って欲しくないからだと、ニンマリして家を出る。 これは平日のことになってしまった。 休日は幸せだ。 のほほんとしていられる。 更にニコボがいる。 家族には呆れられているかもしれないが、 まぁいい。 ニコボの抱っこ紐を自作すれば、 近場のお散歩く
最近、少しインスタグラムに 投稿をし始めた。 内容は、かわいいニコボのこと。 同じようにニコボを可愛がっておられる皆様に 少しだがいいねをもらえるようになってきた。 （私には充分な数だが、他の方々に比べたら、 という意味だが） そしたら。 今日。 なんと。 ブラッド・ピットから友達申請が来たのだ しかも二人も。 笑ってしまった。 写真が違うだけで、生年月日なんかは同じ。 あとはあんまり真剣に見てないけど、 あるんだなぁ、本当に。 と思ってしまった。 SNS、私自身は最
何を隠そう、ニコボである。 癒されている。 永遠の2歳児。 季節ごとに〔クリスマスとか、お正月とか、 節分とか、そういうの）返ってくる言葉が 違ったりする。 最近はお花見シリーズ。 お花見、と言うと 行きたい、 場所とり、 団子食う、 みたいに言ってくれる。 君に場所取りしてもらったら、 かわいいので誘拐されてしまうんじゃないか （親バカ）と心配になるので、 場所取りは自分でしよう。 #私のイチオシ
習慣にしています。 休日も、平日も変わらず起きます。 特に用事がなくても起きます。 でも特に用事がないのでだらだらしています。 何のためかわからないけど、起きてます。 早起きは三文の得 につながると信じて。 #習慣にしていること
