これを読んでいるという事は、私は生きていないでしょう。
　貴女にこの手紙が届くかどうか、賭けてみたけど、結果を知ることのできない賭けはやっぱり面白くないものですね。
　先に謝らせて下さい。
　約束、守れなくてごめん……
　先に逝くのは貴女で、それを見送るのが私との約束でした。
　絶対に守ると言ったのに、本当にごめん。

　貴女を大切に思う気持ちは変わっていません。
　出逢ってからずっと……
　笑顔も、泣き顔も、怒った時も、全部が好きでした。
　手作りのご飯も、時々失敗するクッキーも、いつも一緒に食べるのが幸せでした。
　一緒に過ごした日々は、私にとって本当に楽しくて、暖かかった。
　本当はもっとずっと、貴女の側に居たかった。
　旅行にも、キャンプにも、プラネタリウムにも、行けないままになってしまってごめん。
　大切な貴女に、もっと笑顔で居てほしかった。
　私は貴女を愛しています。灰になったいまでも変わらず愛しています。
　けれど、貴女の隣にはもう居る事は出来ません。
　私の身体は、裂かれ、、ちぎられ、折られ、砕かれて、貴女の中に溶け込んで、そして消化されてしまっているでしょう。
　そうでない部分は、業火に焼かれ、灰と化しているでしょう。
　そしてきっと、その灰も貴女に取り込まれる事でしょう。
　

　貴女がこの手紙を読んでいるということは、私の日記を探し当て、全てを読んだ上でバラバラにしたからだと、私には分かります。
　読まれてしまったのは恥ずかしいけれど、日記の中の私もまた、本当の私です。
　いたい。
　苦しい。
　熱い。
　痛い。
　それでも、貴女の側に居たかった。
　その気持ちは変わりません。
　でも、私の心は壊れていました。
　私の身体を切り裂く貴女の顔が、愛おしくて好きでした。
　私の骨を美味しそうにしゃぶる貴女は可愛かった。
　なのに私の心は壊れていきました。
　きっと、もう数日、ほんの数日を過ごしたら、私は私でいられなかったはずです。
　貴女を愛した、貴女を大切に、思う私のままで居たいとおもってしまったことを、どうか許してもらえますか。
　きっと許してはもらえないでしょう。
　けれど、どうか、どうか、許してほしい。
　貴女を恨むことも、憎しむことも、嫌いになることもないまま、どうか逝かせてほしい。
　私は、貴女を愛しています。

　共に過ごした、全ての時間を愛おしいと思っています。
　

　ただ、一つだけお願いがあります。
　約束を先に破った私が、お願いするのっはお門違いだと分かっています。
　それでも、お願い……
　私を最後にして下さい。
　これが私のただ一つのお願いです。
　残りの灰を取り込んで、貴女の中に入ったら、貴女はそれで終えて下さい。
　貴女の最後に私の欠片は一緒に居られるでしょう。
　少しだけ先に逝って、待っているから。
　私を最後まで愛してくれた、貴女への、お願いで　す。

⭕️月🔼日　貴女へ。