新年あけましておめでとうございます。
今年は年末年始、旦那くんもお休みで、1人じゃないお正月を過ごしました。

ただ、年末頃から休みの日に旦那くんといると
無性にイライラする自分に気づいていて…。

小さなストレスや不満が、溜まりに溜まっていたんだと思います。

妊娠してからずっと家で過ごしていると、
気が狂いそうな位暇なんです。

本当は仕事をしながらと思っていた妊娠生活も、
仕事のノルマがキツすぎて転職しようとしていた矢先に妊娠してしまったものですので、
無職の状態で妊婦生活がスタート。

つわりは他の人より少し長引き、
匂いつわり、吐きつわり、喉つわり…
食べづわり以外は大体経験しました。

今日で妊娠23週なのですが、
やはりまだ食べれないものや苦手な匂い、、
そして眠気やだるさなども残っていて
こんなんで、仕事していたらきっと大変だったのだろうな…と思いつつ、それでも元気な日や暇な時間があると悶々と考え込んでしまうのです。

そんな中、ホルモンバランスやストレスでメンタルが落ち込み気味なのに度重なる旦那くんの出張、帰ってきたと思ったら、職場の人とご飯だの、忘年会だの、有馬記念だの…12月は寂しかったです。

普段も週に2回は確実に帰ってくるのが日を跨ぐので、丸一日一人ぼっち……。

せめて、働いていないのだから、家の事をしなくては！と思っても、やる事なんて午前中で終わってしまうし、1日集中して家事したら次の日なんて30分片付けただけで、やる事が無くなってしまったり…。

晩御飯を作るのを楽しみにできる旦那くんが比較的早い日は、割と何作ろうとか楽しく夕方近くから過ごせますが、晩御飯いらない遅い日だとやはり暇で病んでしまう日が多いです。

作るのが今の楽しみだったのに先月に
品数を減らしてくれと同棲して初めて言われて
凄くショックでした。

私の楽しみが何かなんて分からないんだ…と心の中で旦那くんを責めまくるも、本人には言えず。

家で1人でいるストレス
お金を稼げないストレス
前みたいに自由にお金を使えないストレス
旦那が遊んでるのに自分は中々遊べないストレス
他にも、休みの日に「何する？」と全て受け身の旦那くんに、「もう私となにかして遊びたいって気持ちはないんだ」と悲しくなったり…。

こんなのストレスじゃない、大丈夫だ。
私が未熟だからいけないんだ。

ずっと思ってました。

もっと家で自分が貢献出来ることを探そうとすればするほど、気力は無くなっていきました。

ずっとストレスやモヤモヤが取れず、
旦那くんと共に過ごす時間はモヤモヤするものになり始め、「なんでこんな優しいのかな、私に興味ないくせに」「家事手伝われたら私の価値無くなっちゃうじゃん、私なんてもういても居なくても変わらないのかな」とか、思ってしまうようになりました。

でも思ったんです。ふと。

男と女は脳が違うし、言わなきゃ分からない。

嫌な事は嫌だと言わなきゃ分からないし
変に気を使っても、相手は何も分からない。

むしろ、伝えてあげるのが、大事なのではないだろうか､と。

昨日、旦那くんが帰ってきてから晩御飯を作ってる時に、ぽつりと

「ホルモンバランスのせいで、食欲が沢山でたり、眠くなったり、イライラしたり、落ち込んだり、悲しくなったりなりやすい」と伝えました。

そしたら少し分かってくれたのか
私が最近イライラしている事に気づいていたのか

気遣いの一言が増えた気がしました。

それだけで、自分がイライラしたり
不機嫌になってしまうのを
理解して許してくれたような、救われた気持ちになって、無理に旦那にスキンシップを取って笑わなくても、好きで、大事だからこそ、傍にちょこんと座るだけでも、許された気がしたのです。

そして、今日起きて、
同じように専業主婦の妊婦さんの知恵袋で
時間を持て余して病んでしまうという質問を見つけて回答をみたら

「産んだら忙しくなりました！今のうちに遊んでおいて！1人目の妊娠中が1番自分の時間があるよ！羨ましい〜！笑」

という回答を見て

もうストレスを溜め込むのは辞めようと
思いました。

時間が沢山あるんだから
いいじゃないか

何かしなきゃと構えてストレス溜めても
お金は発生しない。

自分責めてもお金は発生しない。

もう遊んでしまおう。

何か、心の張り詰めた糸が解れた気がしました。

言わなきゃ分からないし

真面目に考え受け止め過ぎても自分を苦しめるだけなんだと心底思いました。

ある程度、楽観的に考えてもいいかなと
少し、思えた今日この頃でした。