眠る時間が長い。

1日1回の食事の時間以外すべて眠っている。

考えるのがしんどい 起きている時間がしんどい 時々くるので、ああ、また来たなという感じがする。

先週とにかく仕事の効率が悪くて、でも、仕事が終わらなくて、金曜日は日付が過ぎても仕事をしていて、なんとなくこうなる気はしていた。

先週、同僚に、メッセージで、

しのうかな、といわれた。

ああ〜、それ言っちゃうか〜と思った。ひとりでしぬのはゆるせないから無理、としか言えなかった。結局意味はつたわらず、私も勢いで言ったからそのままで終わったんだけども。

私が居ることで、同僚が救われるなら、何時間でもそばにいる。

でも、そうじゃないって分かっているから、どうしようもなくて、途方にくれるしかなかった。本当に側にいて欲しい人は他にいて、というか、この世の中にいないのかもしれない、でもそれが叶わないから、何を言っても受け流す私に言ってるようなところがあるような気がした。

そんなこと口が裂けても言えないし、言わないし、

どうするのが正解だったんだろうと思う。

しのうかな、と思っている同僚を置いて帰れなくて、日付が過ぎても一緒に仕事をしていた。私が仕事を一緒にしようと決めたからそのことに対しては何がどうとか思うことはないのだけど、

しのうかな、って言われた瞬間から、

好き勝手言って、自分だけ救われようとするなよ、って思ってしまった。

しにたい気持ちが少なくなるように、私ができることはしたいと思うけど、私ができることをしたとしても、しにたい気持ちは無くならないのはわかる。だから、そんな相手に、救われない何もできない程度の人に、そんな簡単にしのうかななんて言わないでほしい。つらい。

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人の、かなしい、しにたい、くるしい の気持ちが推量れない。

どの程度のことを言っているのか？気持ちの辛さは、比較するものではないし、辛いと思うなら、辛いでいいと思う、いいと思うんだけど、この人はどこまで本気でつらいと思ってるんだろう？

どこまで私に求めているんだろうと思うことがある。

逆に、私はどこまで人に求めていいんだろう、とも思う。

本当にこのコミュニケーションどうかと思うし、馬鹿馬鹿しいと思うけど、

同僚に、うつ病診断シートを勧められて、やってみなと言われた。

「やってみてよ」

「結果はわかってんのよ、だからやらない」

「何？傾向なしってこと？」

違うよ、私何回やっても、傾向ありなんだよ。

病気じゃなくて、性格特性みたいなものだなと思ってるから、病院に行くこともないし、行っても救われないの知ってるんだよね、行ったことがあるから。気持ちなんて、どうにもならないの。

ということは言わずに、また誤魔化したけど。

誰にも言わず、気づかせず、緩やかに、生きるのがしんどいと思っている人たちってどれくらいいるんだろうと思う。

似たもの同士が慰めあってるような気がしてめちゃくちゃしんどい

もう、私なんかにいわないで、気づかせないで、他に頼ってくれないかと思う

虚しい

「暗い穴の底のようなところで暮らしていても、偶然が重なって、なにか自分というものが圧倒的に肯定される瞬間が来る」

ことを期待して生きている。本当かな。