今朝ね、氷を作る作らないで、夫と言い合いに。
何を‥と思うけど、私には結構重要で。

製氷皿の水がこぼれて、冷凍室で凍ると、その後そこだけ凸凹になる。
溶かしてきれいにするまでは、その場所はずっと凸凹のまま。
また、製氷皿からこぼれる。

私は、すごく悲しくなる。
悲しみは怒りになって現れる。
で、言い合い。

『どうしたらいいかをみんなで考えて』
怒りを逃そうと、そう提案した私。

夫と次女は、いろいろ調べて、新しい製氷皿のプレゼン合戦。

で、また私の一言。
『自分ならやるか？って考えて提案して』

ここで夫キレる💢
『もういい。お話にならない』と別室へ。

今日は家族で朝カラ🎤。
このままじゃ行けなくなる。
私は意を決して夫のところへ。

『このままじゃカラオケ🎤行けなくなるから話そう』

進展しない私たち夫婦の会話を小耳に挟でいた子供達が、間に入って整理してくれた。
長女は、夫と私の想いがすれ違ってることを指摘。

『ママは「新しい製氷皿買うからやってね」って言われた気がしたんじゃない？
パパはいろいろ調べて提案して、協力しないとは言ってないよ』と。

そこで、家族4人で話すことにした。

私は、家事において全てを自分ごとで考える。
だから、普段私がやってることは、日々を快適にするため。
なんだけど、普段やってることが滞ると
『なんで誰もやってくれないの？』
って悲しくなる。涙が出る。それが怒りに変わる。

これkanaiプレートアートの【依存】のカード。
最近良く出るヤツ。

誰かのためにも度が過ぎると、誰かのせいに変わってしまう。

私には、この現象が起きてたんだ。

でも、家族は自分に関係ないことは、自分ごとには思えない。と言う。

夏はアイスコーヒーを飲むために、たくさんの氷を使う。
いつでも使えるように、私は気づけば常に作ってる。
でも、できない時もある。
すると、たちまち使いたい時に使えない。
なんでだよ💢ってなる。

でも、家族は氷がなくても困らないらしい。
なければないなりに。でいいらしい。

私は、何をしてたんだろ？

私のしてることって、もしかしたら全部ソレ⁉️

勝手に誰かのためにやって、勝手に怒ってる。
それ、まだ卒業してなかったんだ。
気づいてたのにね。

私、役に立たなくていいのに。
居るだけでいいのに。

どっかで、まだ役に立ちたかったし、褒められたかった。

困ってるんだろうなぁ‥と気づくと、放ってはおけない。
私にできることなら手伝うよ。
と手を出してしまう。

見返りを求めずにそれが出来るようになったら、ラクになれるのかな‥

でもさ、私は優しいんだなぁ‥って腑に落ちた。　
そしたら、とめどなく涙が溢れて。
私の中の小さな子が、気づいてくれたんだね。って、喜んだんだよね。

まだ、どこかで自分を責めてた。
もう責めなくていいってわかったのに。

もう、やりたくないことはしない。
やりたくなったらやる。

ご飯作りたくなったら作る。
掃除したくなったらする。
洗い物したくなったらする。

今、これしとかないと、後で困るから。

そんなことなど何ひとつないんだ。
困らない。
困ると思ってるのは私だけ。

結果、仲直り？したからみんなでカラオケ🎤行ったよ。

私は珍しく聞く専で😊

子供達は歌いたい欲満々。
選曲が秀逸で、私はずっーと泣いてた🤣

心に響く歌ばかり❤️

愛はすでにここにある。

愛に溢れた2時間でした。