2023/12/28 なんか毎日いろいろ書こうと思い、 書いていなかった日々。 あの粗大ゴミが突然実家に来たり、 意味わからない連絡して来たり、 夜中に嫌がらせのように電話してきたり、 いろいろあったけど荷物も無事帰ってきて （お皿とか割れてて無事ではないけど）、 わたしも返して （もちろん着払いで）、 なんとか2023年中に終わらせられた、 気がする。 わたしの気持ちの整理はついたようで 多分ついていないのだけど、 ついたと思うことで救われることもある。 とりあえ
2023/11/27 1年前の明日、誕生日旅行行ってたなぁって思い出した。 昨日今日でプレゼント買ってもらって、明日明後日で星野リゾート。 あの頃は、1年後死ねばいいと願ってるなんて 1ミリも思わなかったーそりゃそうか。 わたしに嘘ついて2人で雨の中お揃いのカッパ買って楽しんでたディズニーシー。 友達と行ったけど、考えないことなんてできなかった。 自分と1年前に行った思い出と同時に、 2人で行ってたところを想像してしまった。 殺してやりたいと思った。 いや、社会的
2023/11/21 ちょうど今、まさに今。 同じ会社の子とがっっっっっつり、 浮気してたことわかったなぁ。 頭が一瞬だけ真っ白になったあの時を、 今でも鮮明に思い出せる。 でもそれと同時に離れる覚悟が決まったのも、 鮮明に思い出せる。 全く寝れなかったなぁ。 冷静なようで冷静じゃない自分だということがわかっていたから、 旅行中は隠し通すと決めて、 次の日の朝ちゃんと目覚ましかけて、 まるで目覚ましで起きたように演じて、 旅行ちゃんと乗り切った。 あの時は怒り
2023/11/17 何度立ち直った、もう大丈夫！ と思ってもダメな日もまだありますね。 自分が疲れてるから、なんだろうな。 思い出して悲しくなることは 少しずつ無くなってきたけど、 死ねばいいのに。 いやもう死んだようなもんか。 を頭の中で繰り返してる。 やだなー、そんな自分が。 でも仕方ない。 そういう日もある、、。 思っちゃうよね！ って認めてあげる。 大丈夫だよ、わたし。 でもやっぱり、この憎すぎる感情はなかなか消えない。 そんなできた人間じゃない。
2023/11/14 むかつくし死ねばいいのにと思いながらも、 でも大好きだった大切な思い出たちが消えるわけではなくて、 連絡が来るたびにこの人と一緒に過ごした時間もすべて、 わたしが間違っていて、無駄だったことなのかもと思って、 何度も悲しくなって悔しくなってたけど、 ふと見つけたこの言葉に めっっっちゃくちゃ救われた。 ------------------- 『別れて良かった』とわかってても、ふとしたときに優しかった彼や、楽しい思い出を思い出して苦しくなるけど、そ
2023/11/08 同じ職場の、8個下の女の子と、 バレないと思って浮気したやつなんて。 わたしのことを大切にしなかったやつなんて。 最後まで誠実を貫けないやつなんて。 ださい、ださい生き方過ぎる。 関わりたくもない、 同じ世界線で生きてるなんて思いたくない、 思い出したくもない。 なのに、 2人で聞いてた曲、 夜中手繋いで買いに行った お気に入りのアイス、 一緒に汗だくで歩いた道、 誕生日に連れて行ってもらった旅館の名前、 何度も一緒に見たユーチュー
2023/11/07 昨日の夜から、ずっと気持ちが落ちこんでる。 ふとしたことで楽しかったこと、 幸せだったこと思い出して、 腹立ってふざけんなと思って、 悲しくなって泣けてくる。 わたしは大丈夫。 わたしは強く生きる。 って、何回も何回も思っても、 まだまだ落ち込むことは全然ある。 いろんなこと思い出して、涙が止まらない。 それでも前を向くために、 そんな自分も全部受け入れて、 大丈夫だよ、そうだよね。辛いよね。 って、受け止める。 少しだけ、自分で自分を救えた
2023/11/05 2023年10月、2泊3日伊勢旅行中、 社内の24歳の女の子と浮気してることを知りました。 わたしも社内恋愛で付き合って、 しばらくしてわたしが辞めて、 ちょうど1年くらい経ったとき。 辞めた後にアルバイトとして入ってきて、 10月に正社員になったばかりの女の子だった。 すぐわかった。 前に喧嘩した時、アルバイトから社員になりたいって子の相談受けてた。 って、言われたことあった時の子だったから。 次の日もまだ伊勢旅行が残ってて、 今責めるか、泳
お久しぶりです〜 突然、 いや、ずっと考えてたことなのかな。 思ったこと。 「どうせ死ぬなら。」 わたしは多分、考えすぎるから、 思考回路がいっぱいになって、 たまに考えてしまうんです。 あー、もういなくなっちゃいたいな。って。 いなくなったら、わたしは楽だなぁ。って。 でも、残された家族が大変すぎるなって。 死んだ後の部屋の片付けやら身辺整理やら。 あと、ふと思ったんです。 どれくらいの人が 悲しんでくれるのだろうかと。 写真フォルダを見返したら、 意外と
大好きなベーグルを食べているのに、 大好きな友達との時間なのに、 どうして苦しくなるんだろう。 悲しくなるんだろう。 良くない。わかってる。 わかってる、、、、 27歳。難しい。 大好きなのに、 いや、大好きだったのに、なのかな。 周りの幸せが、ただただ羨ましい。 でも、そう見える人もそうじゃない瞬間があって、 ここにくるまでたくさんの涙を流してきて、 今の幸せを掴んだのかな。 まだ27歳。 でももう27歳。 自分をここまで苦しめているのは、自分なのかもしれない。
2023/06/28 たまに、どうしようもなく不安で 辛くなる時って、ありません？ 低気圧だから。 生理前だから。って そういう時は自分を納得させる言い訳をいつも探しています。 極端に言えば、 生きるのがちょっと辛くなる時。 仕事がいっぱいいっぱいで、 なんか人間関係うまくいってなくて、 隣の芝は青く見えて。 普段は思わないことにもイライラしちゃう。 隣の部屋から聞こえてくる生活音だけでも、 壁ぶっ叩きなるくらい（笑） なんかもう、大人なのに 声あげて泣きたい時が
はじめまして、ちゃんなほです。 ベーグルと温泉がだ〜い好きです！🥯♨️ 27歳女子の リアルな気持ちや日々を綴ることで、 誰かの 「あー良かった、1人じゃなかった、 こんな人もいるんだ」や 「ね、わかる。それな」を 少しでも生み出せたらいいなーと 思って書きますぅ！ ポジティブもネガティブも、 全部リアルに綴ろうと思います。 いつか読み返したとき、 こんなこと思ってたなぁ笑 って、笑えたらいいよね！ 色んなことがある世の中だけど、 なるべくゴキゲンに生きていたいです
