みなさま、こんにちはー！
心理カウンセラーのおだちひろです。

今日はワタシのパートナーシップについて書いてみようかと思います📝

タイトルの通り、ワタシはずっと旦那さんに
同じように愛せない罪悪感を感じていました。

2人はマッチングアプリで知り合い、出会った5ヶ月後には入籍というスピード婚でした。
次の10月で結婚2周年💍

旦那さんは付き合い出したころから、
「僕はちーちゃんのために生きる」
「ちーちゃんさえいればそれだけでいい」
とか言えちゃう人。

ワタシはそんなことどうやったって言えないなって思う人。
自分の人生は自分のもの。
人が好きだし、大切な人もたくさんいるから。

旦那さんは出会ってすぐの時から、全力でワタシに恋をしていた。

その一方でワタシは
旦那さんにドキドキしたり、大好きー！！って感情が溢れるような、わかりやすい恋愛的な要素はあまり感じなかった。

一緒にいたら落ち着くなぁ、とか安心するなぁという感じ。

いわゆる恋愛脳と結婚脳の違いだったのかな🤔

ワタシは安心感を求めていたし、十分にそれが手に入っていると感じていたからそれでよかった。
正直、そんなにドキドキとか求めていなかった←

ただ、それまでの恋愛は自分が与えたい！っていう気持ちがとても強かった。

だから、与えてあげたいと思える人と付き合って、バカみたいにまっすぐで、大好きで、毎日「愛してるよ」って言っていた。
(そしてなぜかここ数年は結果的に裏切られるようなことが起きて別れることが多かった。)

与え続けることに疲れてきてたのかな。
もうそういう恋愛はお休みしましょってことだったのかな。

たくさん与えてくれる旦那さんを結婚相手に選んだことも、自分の中に何かしらの変化があったんだろうなって思う。

だけど今までのように、情熱的に愛せない自分をなんだか良くないと思ったし、
自分の人への愛が減ってしまったような気持ちにもなった。

ワタシはこの想いの熱量の差に、いつも少し罪悪感を感じていた。

旦那さんはワタシにもっと愛されたいと伝えてくる。
ワタシも望まれている分は与えてあげたいという気持ちを持っていた。
けれど、なぜか心はついてこなかった。

旦那さんには
「おんなじように愛すのは難しいよ」って伝えた。

無理して合わせることはできない。

旦那さんは少し悲しそうだった。

心の中で「ごめんね」って思った。

与えてあげたいっていう要素を持った自分の心がチクチク痛んでいた。

今思えば、それだけ与えたい気持ちが強い人間だったんだよね。

罪悪感と愛の量は比例するって習った時に、なんだかスッと自分の中のいろんな罪悪感が落ち着いた気がした。
これは心理学のおかげだ。

結婚して約1年半経った今
これまで色々なことがあったりしたけど、

旦那さんはワタシに
ありあまる安心感
この人といれば一生寂しくなることはないという自信
愛で与えてもらえる喜び
毎日お互いに感謝できる心の平和さ
自分と全然違う人といる面白さ
お互いが信頼しあっていると思える強さ
を与えてくれている。

とても感謝してるし、ゆるーく幸せ。

呼び捨てよりも

「ちーちゃん」
「○○くん」(旦那さんあだ名)

「愛してる」よりも
「大好き！」よりも

毎日「好きだよ」って伝え合うこと
がしっくりくる関係性で
これが自分たちに定着しつつあって
心地よい。

愛犬こたろう🐶も家族としていてくれて、毎日2人を癒してくれる。

旦那さんと出会ったころはまだ引きずっていた、散々だった過去の恋愛もだいぶ癒された 笑
これは旦那さんのおかげ。

結婚に持つイメージや理想って人それぞれ違うけど
結婚ってこういうものとか、こうじゃないといけないとか
正解とか不正解とかってなくて
どんな形でもオッケーだと思う。

ワタシはこれからも、旦那さんが自分に与えてくれる愛をおんなじ熱量では返せないかもしれないけど、
それでいい。

ワタシは
「この人と一生一緒にいる」ことと
「隣にいてくれる人をただ大切にしていく」ってことを決めて、コミットしていくだけ。

自分なりの旦那さんへの愛し方をしていけばいいし、それはきっと伝わるはず。

小さな愛をながーく与え続けたいと思う。

言い合いになることもあるし、
イライラして「別れ」がよぎることもないわけではないけど。

その度に
「一緒にいること」を選択していく🌼

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みなさま、今日も素敵な1日を！
おだちひろでしたー♥️