おうちにあそびにいく感覚でぜひ。
あしたがくるのが、少しだけこわくなくなるように。ちょっとのぞいてみてください。
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５月、ゴールデンウィーク。 半袖で出かけることができて、 街に出ると太陽が照っていて、 カフェに入ると、アイスティーの気分。 そういう、初夏。 冬が終わりかけて、春が来て、 人と別れて、また出会い、 新しい環境に適応しようと奮闘した疲れを 日の光が蒸発させるように照りつける。 明るいと元気が出る。 上手くいかないことは未だ山積みで 操縦してるつもりで乗りこなせない人生。 それでも季節が巡って、 また夏が来ようとしている。 季節の巡りに身を任せて、 もっともっ
はからずも 去年のわたしは社会の荒波にもまれた。 でもその中で 雨や風に強い私に育っていた。 大雨や強風をやり過ごして、 ときに踏まれても、 負けずに生きてきたから、 芯が強くなった。 昨日の雨を引き摺ることもあるけれど、 かならず立ち上がる。 今日もきっと、大丈夫だ。
ある人に 「いつものあなたと違うから心配になって」 とメッセージを受け取った。 それが不意にわたしを温かく包んだ。 その人は いつものわたしをとらえてくれていて 自分でも気がつかない悲しみが わたしが発した言葉から滲み出して だんだんと強くなる夜の雨のように ぼやけて広がる絵の具のように 悲しみがかわくまえに、わたしは気づけた。 わたし、悲しかった ちゃんと抱きとめてあげることができた。 わたしがいつも、その人にどう見えて どう振る舞っているのかは分からない
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ごきげんななめな時。 悲しいとか、悔しいとか、 はたまたそんな大それたものでなくても なんだか憂鬱なとき、 あなたはあなたのために何をしていますか。 どんなことが自分の機嫌を保ってくれますか。 いざ機嫌が悪くなったときに考えても 思いつかないのがストレスコーピング。 だから、暇なときにコツコツ貯めとくんです。 些細なことからメモしてみましょう。 コーヒーを飲む。 湯船につかる。 フェイスパックをする。 好きなアニメをみる。 辛いものを食べる。 慣れるとあっと
人と比べて 過去の自分と比べて 急に 自分が価値がない人間なんじゃないかと 不安になってしまうことがある 本当によくがんばってるはずなのに ありのままで そのままで とても素晴らしい自分であるはずなのに どうしようもなく自信をなくしてしまう そんなときは あったかい布団にくるまり 小さな光とやさしい暗やみのなかで その不安もありのまま 抱きしめよう 朝が あなたを明るく照らしてくれますように
私は、糸井重里さんや松浦弥太郎さんの 書く文が好きです。 韓国のエッセイストさんの文で好きなものも とても多いです。 ソルレダさんやダンシングスネイルさんなど。 ありのままを、かざらずかっこつけず、 やさしい風合いで、 かなしみもそのままに、 そっと読む人の心に寄り添う、 そういう文を書きたい。 そういう夢があります。
通勤ラッシュの時間帯に電車に乗ると 押してくる人がいたり、 声の大きい人がいたり、 色んな人がいるな…と感じます。 朝のラッシュは どちらかというとずーんと重く、 今日も嫌なこと起こったらどうしよう、と 不安や焦りでストレスを感じてしまう。 帰りのラッシュは とにかく疲れたぁ〜〜というふうに 1秒でも早く家に帰りたいのに、 電車に乗っている時間をすごく長く感じて その日にあった嫌なことを思い返して、 悲しい気持ちになってしまう。 本当なら家から近くて 電車に乗らずとも通
東京駅、 平日の夜の仕事終わりに1人で ジンジャーエールを飲む。 私はお酒を飲みたいという欲はなく 場に酔うタイプ。 暗めの照明で テーブルにゆらゆら揺れるランプがあって ジンジャーエールがしみわたる。 1人で家に帰りたくないな、 そういう1人の夜ってありますよね。 雑踏の中に身を隠して 人混みに紛れながら 私は1人で ジンジャーエールを飲みます。 あなたもどうですか。
プリンが好きです。 お皿に乗って、 ホイップクリームと一緒にきらっとしてる、 特別な感じのプリンは特に好きです。 贅沢な気持ちになる、 デザートってありますよね。 高級なフレンチフルコースとかではなくて、 数百円でも、静かに贅沢な時間を味わえる、 そういうデザート。 私にとってはそれが、喫茶店のプリンです。 今日は、友人と1500円のプリンアラモードを 分けて食べました。 見た目がとっても、贅沢でした。 メロンやリンゴが飾り切りしてあって、 生クリームがたくさん
あるYouTuberが、 スクールカーストの話をしていた。 カーストのピラミッドを4つに分けたら 自分は上から３つ目のトップだった、と 言ってるのをみて笑った。 そう思ってる人って、 たぶんけっこういるよなーと思ったから。 その人が言うには、 1番上はヤンキーで、次は人気者のいい奴、 3番目が静かな人たちで1番下が独りの人。 スクールカーストは、 スクールでのみ通用するカーストだったな。 同窓会とかいくと、 綺麗にひっくり返る未来が待ってるから。 私は陰キャとか陽
恋愛してますか？ 誰かを好きになる、 誰かに好きだと告白される。 または あの人は自分のことをどう思っているのか いつも考えてしまう。 そしてはたまた あの人は今誰と一緒にいるのだろうと 過去の人の今に思いを馳せたりする。 もしかしたら、 もう二度と人を好きになんてならない、と 悲しい約束を自分とする。 それだけ好きだったから。 いろんな形があるでしょう。 恋する気持ちはまぶしくて、 かわいくて、 突然に、 痛い。 愛する気持ちは温かくて、 いつも、 安心
人の拘りに触れたときの その印象 わたしの拘り わたしの頑張り 込められた真意 おそれることをわすれてはならない あらためて思いながらも わたしが生きていることは わたしの拘り それもまた わすれては、ならない
できるなら毎日、 安らかで落ち着いた気持ちで しあわせな夢の中へ旅立ちたいものです。 なかなかそうもいかないから ついついベッドに入ってもスマホの世界から 出られないまま縛られてしまう。 ツヨク生きたい 最近そう思うことが多くて、 なかなかに凹むことばかりの日々、 良いなぁと人を羨む気持ちが 寂しさと悲しさを纏うと いつからか人の幸せにおめでとうと 言えなくなってしまう。 自分が幸せで その幸せを認めてあげられないと その複雑な気持ちを飲み込めないまま 毎晩ちっと
久しぶりに、 まるで赤ちゃんが泣くように、 わーん、えーんえーん、と 泣きました。 ある韓国ドラマを観て、 あるシーンを見て。 以下、引用です。 精神疾患が何よ わざと病んだとでも？ 何も悪いことをしてないのに なぜ人の目を気にするの 他人の目が何よ 小さくなってはダメ 周りが余計に威張るわ 私も情けないけど つい弱気になるんです 人に迷惑をかけたくないので 逃げることにします あなたはどうなるの？ 他人ではなく あなた自身の気持ちはどうなの？ 自分が怖い？ 犯罪
不安と無縁な人は わからないらしい、この感覚。 知りたくても、感じたことがないと、 わからないのが不安だ。 なのでここで不安がなんなのか説明はしない。 不安でつらい人は、 孤独と戦っている。 ひとりでいたくないのに ひとりにしてほしくて 助けてほしいのに 放っておいてほしい。 そういう時、矛盾しているとわかっているから誰にも頼ることができない。 ほんと、嫌になるし、 嫌になる。 何も考えられなくなるし、 暗いことばかり考えてしまう。 あれ、 結局説明し
