私は、私のことを幸せだと理解している。特に不満はない。

はずなのに。

誰かと比べた瞬間、もっとこうなったらいいのに、と思ってしまう。

職場環境

特に、今一番わたしがそういう思いを抱いてしまうのは、職場だ。

私は社員全員のお給与がわかってしまう部署にいる。

毎日なめた態度で仕事をする（遊んでいて仕事してないけど）先輩や
四六時中ショッピングサイトや旅行サイトを見ているのにお給与が上がった先輩。
ただ昔からいるというだけで、お仕事が同じなのに（なんなら私の方が多い）２倍以上給与の差がある先輩。

もっと、まだまだ、いる。

真面目に働いている自分はなんなのだろう、と心底思う。
モチベーションなど木端微塵である。

頼りなく、何も見ていない、考えていない、絶対的に上の立場に向いていない一番上の上司。
自分の思い通りにいかないとヒステリーに怒り出すお局鬼おばさん（ネーミングセンスのなさ）

もっと、まだまだ、いる。

ここ何年も何年も、悔しく思ってきた。

だけど、それでも生きていけるから、なかなか行動に移せない。
移さない。
行動力のない自分も、誰かのせいにする自分も、許せなくて毎日ずっと悔しい。

このどうしようもない自分に、どうしようもない感情を毎日抱えていた。
思えば上京してからだけじゃなくて、就職してからずっとかもしれない。

違うなにかでありたかった

こんなところにいたくない。
なにかになりたい。

こんな人たちと同じようになりたくない。

平凡でいたくない。

就職すると、そんな気持ちがあった。

だから、お仕事しながら誰でも入れる劇団に入ったり、
養成所に通ったり（ストレスで倒れて救急車で運ばれた）
三鷹のシャレオツカフェでバイトしてみたり（合わな過ぎて３日でやめた）
表参道の高級シャレオツお寿司屋さんでバイトしてみたり（ストレスで吐いた）

そもそも上京したこと自体、どうしようもない自分をどうにかしたいという気持ちの表れだったのかもしれない。

そういう、他人と比べてばかりの毎日。

勝手に「きみらと一緒はいやなんだい！！！！」って思って
勝手に行動して
勝手に精神すり減らして
勝手に凹んで
勝手にもがいて
勝手に戦って。

敵は自分が勝手に作り上げたようなものなのに。

そういうどうしようもない感情を
なににもなれない自分を
わたしはずっと、受け入れられなかった

ていうか今もすべては受け入れられていない。

（あれ、これまた自己肯定感の話……？？）

自分にとって大切にしたいこと

去年くらい、結局わたしは自分の中でなにが大事なんだろう、
何を大事にしたいんだろう、と考えた時に「人」だなと思ったんです。

家族とか、地元の友達とか。大切な人の近くにいたい。
だから、いずれは地元の近くに戻りたいなと思い始めました。
（ちなみに東京から実家まで最短で７時間かかります★シンガポール行けちゃうゾ★）

ただ「こんな魑魅魍魎が蔓延っている職場なんかやめてやる！！！！」って毎日思っていても、
無駄に６年くらい働いてしまった私は踏ん切りがつかず、
結婚が理由なら一瞬でやめるのにな～～～とか思って過ごしていたら、
まあ、彼氏ができたんですよ。帰りたいと思っていた土地の。
家族とも、地元の友達とも会いやすい土地の。
ちなみに彼氏は出身地も同じで。

今、もう既に私が帰って一緒に住む方向で話が進んでいるんですけど、
こうなったらいいのにな～って思っていたことが、すべて叶いそうで。
（逆に怖いみたいなところある。）

なんか、いい加減もういいよお前、無駄にもがくのやめて戻ってこいよ、って言われているような気がしてさ。

まじでこの豆腐メンタルの私がよくここまでやってきたよな、
よし、帰ろ！！！！退散！！！！！撤収！！！！！！！っていう感じです。

東京に、未練などありません。
自分のできる範囲で、できることはやったつもり。
東京は嫌いじゃないし、東京でやったことすべてに後悔はありません。
ありがとう東京。
（諸事情によりまだ半年以上はいなきゃいけないんだけど。気持ち的にはもう明日にでも帰りたい。）

もちろん、彼氏の環境だけじゃなくて、彼自身がバチクソにいい男っていうのは言わずもがな。
彼だからこそ、こう思えているのだと思っています。
いつもありがとうって思う。感謝。
すごく安心できる恋愛をしています。こんなに幸せなんですね………………
大切にしてもらっているし、大切にしたいと思う。
守りたい、その笑顔。

結論：そろそろ落ち着くね

もう、年も年なので、無駄に頑張らないことに決めました。
比べるのもやめ。（やめっていって簡単にやめられるものではないけどさ）
ただ自分のやりたいことやったらええねん。

お風呂浸かるとか、自炊するとか、丁寧に暮らすとか、
そういう些細なことでわたしは本当は十分なのです。

比べるのしんどいもん。
もういいよ。肩肘はらなくていいよ。もう大丈夫。

わたしはわたしのままでいいし、
あなたはあなたのままでいいのだ。

安心して生きろ。

自尊！！！！！！！！！！！！！