こんばんは。バイト終わりのこまりってです。ずいぶとお久しぶりの投稿となりました。
入院中1週間と、退院してから一週間ほど、ヒルナミン5mとロラゼパム0.5mを一日三回、セルトラリンは2段階目まで増やした状態で、寝る前にヒルナミン15mとサイレースで寝るという生活で。貧血はひどく、何もする気が起きず。仕事もつらい。けど、いつか前向きな考えが戻るのならと思っていましたが、ぼーとしているだけであっという間に時間が経つ。

そして、過食はやはり起きました。

何を飲もうが、太りやすいうつ病の薬を飲もうが治らない。
体重も増えました。昼間も何もする気が起きず、横になるか食べるだけ。

もう、薬を飲む事がすごく怖くて、セルトラリン増量していくと言われていた外来の日は特に取り乱し、変わりに母に行ってもらうことに。

それで、先月末から五日間だけ減薬し、ヒルナミンは1日5ミリのみ、セルトラリンは半分に。そして月頭からロラゼパム一日3回と、睡眠薬もデエビゴの残りで出来るだけ寝るようにし、耐えられなかった時のためにレンドルミンを他の病院でもらってきました。

初めは脳が震えるような感覚と不安感が強く、どうなることかと思って、それは過ぎたように思いますが、増えた体重を元に戻そうと、そして薬を飲む前の、自転車漕げた状態に戻りたいと思って2週間以上経ちますが、体重が減るわけでもなければ、不安がとにかく強く、過食も休みの日はとても強く出るし、朝は今日一日どんな事になるんだろうと毎日パニック的に独り言を言いながら怯えて過ごしています。

とにかく過食が怖い。死にたくなるのが怖いのです。
昨日はやっと、自転車を漕ごうという気持ちになれましたが、明日は分かりません。

先日は過食嘔吐もしてしまいました。
チューイングは相変わらず。

集中力や我慢が出来ない感じも、とても強くて、時間があまる恐怖に慄いています。

少し前に戻りたいだけなのに。

体重も、一度増えたのは、断薬してもダイエットしないと自然に代謝異常が治って痩せてくれる訳ではないらしく。

食べるの怖い、出かけるとお腹空くの怖い。

過食の恐怖から、頭が変になりそうです。

絶不調だけど、せっかく断薬したのなら戻りたくない。
でも、早く誰かと自然に会える自分に戻りたい。笑えるようになりたい。

セルトラリン断薬のせいか、毎日下痢っているのに、痩せません。
体力は落ちてるの分かるのに、痩せません。断薬中の自分の誕生日にどか食いして46キロに。次の日には44キロ位になり、現在1200キロカロリーしかとってないのに、そこから減りません。
なぜ元に戻らないのか、苛立ちと焦りで体重計がとても怖い。

薬で太るなんて、ごめんだ。
太り続けるんだ、その上廃人みたいになってしまったのが嫌だったのに、そう簡単に全て上手くいくわけでわなく。

摂食でさえなければ、過食症でさえなければ、鬱の薬ぬくことも、そうつらくもなかったです。

つらいのは、過食症の衝動と、毎日闘うこと。
いったん体重をもとに戻さなければ、怖くてどこかで外食したりする勇気はいつまでも出ないと思います。

更に怖がりになってしまって、どうにもなりません。
毎朝オロオロして、どうしたらいいか分からない、分からないと嘆いています。
何時に何すればいいんだっけ、したくない、寝ていたいけど夜が寝れなくなるから睡眠薬飲むことになる…
思考がまとまりません。

日中落ち着く事が全く出来ず。
ジグソーパズル買ったり、ドライブに連れて行ってもらったり、必死で抜け出したいと思っていても、ただもがいているだけで。

元の、薬を飲んでいなかった頃の、元気な私に戻りたいのです…。
生きるモチベーションはやはりどうしても、今の私には太らないように自分をコントロールしたいとか、そんなどうでもいい事でしか、興味も持てないのだと気づき、断薬して、もう少し減らそうと思った時に希望みたいなものが一瞬見えたんです。
でも、今はまた、絶望感のようなものが毎朝襲うのです。
どうせ今日も体重は変わらない、食欲の鬼のままなのだ、と。

前歯がダメになり、入れ歯確定。
現在前歯のサイド2本が歯抜けで、来週入れ歯装着と同時に前歯2本抜歯予定です。

とにかく、色んな事がストレスで、せめて断薬した事で代謝が戻ってくれたり、ご褒美が欲しい…

ただ、苦しくてど摂食に戻って、不安がコントロール出来なくなった人です。
とても弱くなった気がする。

昔よく当たる占い師に毎年9月10月は運勢悪いと言われましたが、その通り、今年の9月10月は最悪です…。