ずっとずっとなんでも真似してくるね。 大人になってからも平気で真似して、 自分より下だと分かったらバカにして 本当に心がクズなんだね。 本当に関わりたくないから子供の顔も見たくありません。 正直気持ち悪いなと思うし、うちの子に会わせないでください。本当に嫌いです。 また自分が上だと認識したくて、比較しようと思って保育園も真似したんですか？ 趣味悪すぎて吐き気がします。無理すぎて私が死にたくなります。私が死ねば、こんな気持ちも捨てられます。早く死なせてくれてありがとう。それだ
母についにLINE。 考えるのがめんどくさくなってきた3週間目に突入のいま。 長文で返ってきたけどぜーんぜん分かってないんだな。と。て言うかもう、生きてる次元が違うんだなーとか思ってきた。最初の泣いて謝ってのパフォーマンス含めて感動のエピソードというかドラマ？劇？にしてるけど、わたしにとってはただの現実なんだよなあ。 長文でわたしの人生ざっくり振り返って、こんなんだったね、あんなんだったね、頑張ってたね、って言われても、結局昔から何も変わっとらんのだなと思うよ。 母とし
『別人になる』 心も見た目も内面も 身体は鍛えて、できる限り心は穏やかに。 今まで可愛いけどやめておこうと思ってたことはやめずにやる。好きなものを好きだと思う。迷ったり悩んだりしない。純粋を思い出す。 食べ物も考えて食べる。麹にはまる。 あとは育乳する。 なんしろ、去年会った人たちにあれ誰？と、 分からんくなるくらいになる。 垢抜けとかじゃなく、好きなものを好きでいたわたしはきっと今のわたしの見栄張りのダメなわたしではないから。少しでもダメを減らしたい、見栄張りやめたい
息子、最近幼稚園で特定の子に意地悪をされているらしい。ただ、厄介なのが相手は構ってほしいが故にちょっかいを出しまくり、鬱陶しくなった息子がいい顔しなくなってくると手を出す、という感じ。 今のところ息子は手を出すことなく我慢しているみたいだけど、ものすごくいや。 相手の親からも謝られたけど怪我させられたの2回目。謝罪は1回目より適当な感じ。LINEも来たけど完全に人ごと感。無理すぎて返信できず。 息子には相手の子を嫌いになってもいい。友だちはそんなことせん。そんなやつ嫌いにな
微妙にストレスなこと、わざわざうちの前を通って仕事や買い物に行く妹夫婦。他の道もあるのに。そしてうちの洗濯物を母にわざわざ報告しているらしい。
絶縁した方がいいのか、 私はもう何も決められない。何を決めても不満不平、私に押し付けられたくない。 昔から妹と父母の家族に私が付随してる感覚がずっとあった。私と父母で、家族を感じたことはあまりない。それは当人の私だからそう感じているのかもしれないけれど、妹からは何かあるたびに『私はお母さんに似てるから気持ちが分かるんや』『お姉ちゃんは似てないから分からんよ』と言い、私はやっぱり家族じゃないのかなあと心に刻んでいた。 見た目のことだけを母は、大袈裟に、言うけれど、 それだけ
結局過去を遡っても、この前の会話も、全部ここにたどり着く。 『こんなこと言ったら、絶縁されるかもしれないけど言いたいから言う』 そう始まった言葉の意味がまだ分からない。 絶縁されてもいいんか？ 絶縁が母の中に選択肢としてあるのか？ 私が家族に関わるとやっぱりいいことが起こらないのか？ 私が抱えてきた年月無視して急に絶縁の選択肢が出てきたと思ってるんか？ もはや絶縁を望んでるからわざわざ言ったんか？ 考え過ぎてわからない。 内容の前にここで躓いてて分かりようがない。 傷
妹がいる。私も２児の母で、母に対して思うことや考えること、寄り添いたい気持ちや反発、いろんなことを考えることがよくある。 母は私を信じてなかったなあ。は、よく思ってしまう。 されて嫌だったことを話した時、先生から連絡が行ってイジメが発覚したときのこと、 「あんたがなんかしたんちゃうの？」 第一声だった。 私も善良ではなく悪い人間なので、あーあれか？これか？と後ろめたい気持ちがあるので有耶無耶にしてしまう。ただ私が最初に無視されてたから仕返ししたのにな、と思って私が悪いのかも
note消してはまた復活させて、また消しての繰り返しで結局自分の言いたいことは何も続かなかったので、完全自己満、頭の整理として使っていこうと思う。 今回なんでまたnoteを始めてしまったのか、 母から土下座で泣きながら謝られてしまった。 が、この正月に起きた事件、現象、事実。 頭の中がずっと考えすぎていてしんどくなってきている。正直地震もあってテレビもまともに見れず録画に頼りっぱなしの日々。お笑いありがてえ〜〜〜〜YouTubeありがてえ〜〜〜〜アマプラありがてえ〜〜〜
