夫である人が家を出た。別居だ。
そもそもは彼がまじめに働かなかったこと。ほぼ無収入で5年以上を過ごした。その間、嘘をついて持ち出した私のお金を、自分の親に渡していたこともあった。ざっくりいうと、とんでもないクズだ。

その間何度も話し合った。彼は、働きたくないのではない、働き口がないんだと繰り返した。それはよくわかる。このご時世。年齢。経験。資格。どれをとっても彼を受け入れる会社は少ないだろうと思う。ただ、それをわかっていて、やっと決まった会社もすぐに辞めてきた。ムカついたから。思ったより給料が少ないから。まぎれもないクズ。

DV被害者がよく言う「殴ることを除けば良い人」というのを聞いて、殴る時点で良い人じゃないでしょと常々思ってた。今も思う。

なのに、働かない夫に対しては「働かないことを除けば良い人」と擁護し続けてきた馬鹿な私。

しかし、大馬鹿にもわかることがある。このままでは私が破産する。彼の言うままにお金を渡すのは違う。とうとう愛想が尽きた、というよりもようやく目が覚めた。だから追い出した。

私は幸いにして稼ぐ力をもっていて、良い関係の実家もある。息子と猫3匹養うくらい、ひとりで十分だ。あんな男いらない。もう帰ってこなくていい。私がいままでどんな気持ちでいたか。いつか彼がまっとうになってくれると信じて待ってたけど、その間ずっと彼は私の気持ちを踏みにじってたんだ。

追い出してせいせいした。このまま離婚でも良い。息子は寂しがっているけど、あんなクズが父親の方が不幸だ。だいたい生活費も入れずに父親ヅラできるなんてどうかしてる。

・・・そう確かに思っていた。

なのに、年末年始過ぎて、なんだか急に寂しくなってしまった。いや、いまだって彼を許しているわけではない。とんでもないクズだし父親なんて言わせたくない。だけど、寂しい。

あんなに、顔を見るだけでイライラしていたのに。
近くにいない。それだけで孤独。不安。将来どうなるんだろう。

ただの依存心だろうか。
依存ってなんだ。金銭的じゃなく、精神的な依存って一番ダメなんじゃないか。振り払うのが難しいではないか。

いま彼は県外にいる。仕事を始めたと。相変わらずのトーンで「ちゃんと稼いで生活支えて信用取り戻すから！必ず！」と威勢が良い。何度も聞いたセリフだ。今度こそ、今度こそと何度裏切られても信じてた言葉だ。

もう一度だけ、信じてみようと思っている。

馬鹿か私は。