ピアニストのフジコヘミングさんが亡くなられた。 音楽に詳しくない方でも名前は知っておられるだろう。 ６０歳を過ぎてブレイクされ、リストのカンパネラで音楽界に衝撃を与えた方だ。 年齢なんて関係ないじゃん。 まだ私にもやりたいこと、できるかもと、すごく勇気をもらった。 若かりし頃、ピアニストとしての道を進んでおられたとき、風邪をこじらせて一時聴力を失われ一線から退き苦難の人生を送ってこられた。 その人生が滲み出るような音で聴衆の心を掴んだ。 なにも知らない５０代の漁師さんが、カ
今朝、また夫と口げんかになった。 わたしが腰を痛めて、痛い痛いと言ってたら、いつでもどこかしら具合が悪いんやな～、なんでや、と言うのでストレスが溜まってるんやわ！なんのストレス？と聞くのでここにいること自体すごいストレスなんだけど、それを言うともっとややこしくなるのでそこは、ぐっと堪えて、外食するわけでなし、台所は占領される、ちょっとコーヒーでも、と思ってもカフェもない、1日家にいてストレスも溜まるわ！ あんたはしょっちゅうスーツケースひいて好きなところへ行ってストレス発散で
少しまえまでは鬱々としていた。 なんとなく理由はわかる。 3件の体験レッスンが全部失敗におわったこと。 その前はめちゃくちゃ元気で久しぶりに年末の大掃除をし、平和な新年を迎えた。４月初めから頭痛の発作にみまわれ、そのことも関係して徐々に鬱状態に… そんな時はマイナスなことしか考えない。 交通整理をしている年配のおじさんをみて、なんであんな年取ったおじさんがカラダはって働いてるのにうちの次男は働けないのか、わたしの育て方が悪かったのかなどエンドレス。 今ちょっと持ち直したものの
眠れなくて２時から起きています。 最近、体調も良くないし頭痛も治まらない、なんだかなにをやってもうまくいかない。そんなことを考えてるとますます眠れない。 上手く行かない時は頭を低くして難が過ぎ去るのを待てと、何かの本で読んだけど、いろんなこと考えてしまう。 プッツリ連絡が途絶えた次男。 私のことを冷たいひとだと最後のメールで書いていたけど、それでもお母さんはそれなりに一生懸命だったし大事に育ててきたつもりなんだけど、どこで歯車がくるったんだろうね。 悲しくて泣けてくるよ。 今
随分前に購入して何度も読んだ本です。 末期癌に侵された奥さんを看取る江藤さんの手記。 わたしとたいして違わない年齢で妻の慶子さんは、病気に侵され他界されたけど、少しもかわいそうとは思わない。ご主人にこんなにも愛され中身の濃い人生を送られたのだから、むしろ羨ましさすら感じるとともに、住んでる世界が違うと、こうもゆとりある豊かで穏やかな夫婦でいられるのか、とつくづく感嘆のため息がでる。 人間皆平等というけど、そんなことはない。 手記の随所に私達庶民で子供を育てるのに日々あくせくし
わたしの出来事なんか誰も興味ないでしょうが日記代わりに書いています。 まず、夫が定年退職したこと。当然だが毎日家にいます。 今は退職して不要になったものを処分していて家中物だらけで見苦しいことこの上ない。 ただでさえスーツケースが３個、廊下に並んでるので生徒さんが来る時は洗面所に押し込む。処分するものを捨てにいくのは私である。イライラが止まらない。 35年間作った弁当、やっと終わりをつげた。 子供の成長に合わせて２個３個、一番多い時で４個。誰もご苦労様とも言ってくれない。
最近の出来事をわすれないように綴る。 また、夫とケンカしたこと。 最後の給料として渡された封筒。 いろんな必要経費を引くと残り少なく、ため息をつく。特に春はイヌの狂犬病、フィラリアの薬、持病の薬、サプリとイヌだけでも大金が飛んでいく。人間の薬代も合わせると、食費のみかろうじて残る程度… わたしのため息で夫が機嫌を損ねた!。 最後くらい今までご苦労さまとかいえんのか、だって… あんたは定年かしらんけど、わたしはまだまだ主婦業が続く。それに、今までどれだけ、あんたの不機嫌を我慢
ここ暫く頭痛のせいもあり、理由のわからない憂鬱に取り憑かれている。 夫が定年を前にほぼウチにいるせいか？ イヌネコがやらかす騒動のせいか？ 体調のせいか？ 春の体験レッスンシーズンなのにいまいち反応がないせいか？ 鏡を見るたびため息がでる顔のシミ、シワ、老化のせいか… 全部ひっくるめて憂鬱なのである。 台所はほぼ夫に乗っ取られている。 わたしが立って料理をしている横でビール片手に張り付いて動かない。邪魔! いちいち横槍が入る。 うるさい。 朝というより昼前から2時間くらい
2、3日前から頭痛に苦しめられ、痛み止めで凌いできたが、昨日はとうとう我慢できなくなってペインクリニックで注射してもらった。 ピアノのレッスンもお休みさせてもらい生徒さんには迷惑をかけた。 ここ暫く頭痛がなかっただけに今回の頭痛はしんどかった。 いつもは注射で治まるのだがまだどんよりしている。 頭痛持ちは辛い。 夫など頭痛なんかしたこともないそうで元気だ。 今回は気温の乱高下で自立神経がくるったのでしょう、と先生は言ってたが カラダの弱い自分が情けない。 丈夫なら子供
誰もいなかった生徒さんも、やっとこさ6人になり、それなりにやってます。 たま～に体験レッスンの問い合わせもあり、先日も春から1年生という女の子が体験に来た。 久しぶりの体験レッスンで、おばちゃんは一生懸命頑張ったが子供は人の話しを聞いてるのかいないのか、あまり気がむかない様子。 三十分ほど頑張ったがあまりにつまらなさそうな上、手首も指もカチカチでまともに動かない。 聞いてみた。難しい？うん。つまらない？うん。 ほいじゃこの辺で終わろか？うん。 お疲れ様のお菓子を渡したときだけ
わたしのピアノ教室のホームページ、無料で作成したものがある。 徹夜したりしてパソコンと格闘した作品。 それが諸物価高騰のため、月々いくらか払わないとページ数を大幅減少すると言う。 お金を払えば今まで通り残す。 たいして見てくれる人もないホームページなので、無料のまま、すきにページ数を減らしてもらうことにしたけど、なんか理不尽な気がして… 残してほしけりゃ金払えってか。 ムスメに言わすと、なんでもただでできると思うほうがおかしいそうだ。 なんとも、モヤ〜っとする。
京都で、夫のご先祖様のお墓参り。 このたび、墓石に亡くなったおばあさんとお母さんの名前を彫ったのでお寺さんに御経をあげてもらうとのことで岐阜からわざわざ清水さんのお墓に集合。ムスメ、長男がきてくれて、法要の後、食事をした。ホントはもう一人息子がいるのだが、やはり、心の病、摂食障害で来れなかった。悲しい。 あと心残りは彼が自立してひとりで生きていけるめどがたたないか、ということ… 3人揃ってわたしと夫とで食事できる日がくることをお墓の前でお願いした。 今回の旅で気づいたこと…
先日、本当に情けないことで夫婦険悪に… 原因はお金。 年度末で完全リタイアする夫。年金生活に突入。 今生活費として支給されてる額より一万円減ると宣う。 やってけません。 イヌの薬に、月に2万円近くかかる。 人間の薬代も大きい。 65さいだろー！もっと働けよ、というようなことを言ったらまだ働けというのか！もう嫌だ！じゃわたしが働きに出るわ、というと、それもダメ。 なぜなら車がもう一台いるからだそうだ。 どこまでお金ないねん！ 子供3人中学から私立に入れた、ひとえに自分の働きあっ
日曜日、数年ぶりに昔のママ友達とお茶会をしました。 みんな三十年以上の付き合いでたま～にお茶してます。 近況報告や昔の話に花がさきました。 5年前に脳梗塞で救急搬送された友達、躰は不自由になりましたが、気持ちは前向きで関心しました。 途中からその娘ちゃんもかわいい子供さんをつれてきて賑わいました。 その娘ちゃんも昔は不登校やパニック障害で、随分お母さんを困らせましたが今ではしっかり自分がお母さんになってました。シングルマザーなので保育園に子供を預けて働きに行ってるそうです
わたしには９１歳の母がいます。 いま、弟が面倒みています。 先日様子を見に行ったら、風邪をひいて寝込んでるとのことで、顔だけ見て帰ってきました。 しょっちゅう見に行ければよいのですが、京都と岐阜では、そう行けず申し訳ないとともに、せつない思いでいっぱいです。 今でこそ、少しばかり丸くなったものの昔は、かんしゃく玉と呼ばれるくらい気の短い人でした。 小さい頃からピアノを習っていましたが、レッスンについてきて出来がわるかったり、発表会で少しばかり間違えたら、暫くは口もきいてもら
２ヶ月ぶりに京都へ行きました。心療内科に行って薬をもらい、あとは実家へ寄ったんだけど、たいへんなことになってました。 おばあちゃんが風邪をひいて、具合が悪く、夫が一緒だったので人様に見せられる状態じゃないということでわたしだけ中に入り持参したお土産をおいて、母の様子を見て帰りました。 布団はもちろん敷きっぱなし、足の踏み場もない状態。弟もパジャマ姿でちゃんと食事もとれているのか… 他人の介入を拒むのでどうしようもないけど、なんだか母を見るのが最後みたいな気がして、後ろ髪ひかれ
