実は最近色々あった。

子宮体癌検査について
職場復帰を目指してるから
これ以上会社に迷惑かけたくなかったのと
タモキシフェン飲んでいるから　
子宮のことチェックしといた方がいいかと思って産婦人科にいった。
産科の先生に1年ぶりにあって
色々今の状況を伝えたら
すごく悲しそうな顔をされてしまった。
確かに去年の今頃にも産科を受診していて
【妊活】について話聞きに行ったもんな。
その時は乳がんなんかになる予定じゃなかったから【葉酸】を沢山とらなくちゃ！
って思ってその日から葉酸を飲みだした。

乳がんが分かって
「葉酸を飲まないでください。」
って言われてから
妊娠が遠のいていくのを痛感して
そこから
「今は仕方ないや。気にしない気にしない」
って思っていたけど
ここ最近、周りのおめでたい事が続いていて
顔はニコニコしてるけど
心ん中では
「いいな。」
って思ってばっかり。

話戻りますが、子宮体癌の検査を終えて
激痛があったけど
なんで自分がこんな思いをしなあかんの？
って思って服を着替えながら涙が出た。

体癌の検査後から出血が止まらなくて
ずぅっと生理の一番量が多い日の夜くらいの出血が続いてた。
夜用のナプキンが2時間で取り替えないと駄目な感じで
立ち上がって歩いたときに
床に血がボタボタ落ちてしまって
怖くて不安だし情けなくて
泣きながら床を拭いた。

出血の量が多すぎて不安で
また産婦人科に行った。
自分以外の人は
妊婦さんばっかりで、またここでも
「いいなぁ。」
って思った。
結局、私の出血はここでは分からないので
血液内科の受診に持ち越しになった。

血液内科
主治医にあった瞬間に
あまり良くなさそうなのを察知した。
血小板が2万台しかなかった。
話し合った結果、
体癌検査で出血があったから
それで血小板が少なくなったんだろう。
血小板が少ないから血が止まりづらいんだろう。
と言う事で、止血剤とステロイドが増えた。
あんなに気にしていた血糖値も
頑張ったのに上がってた。
ステロイドの影響かタモキシフェンなのかも不明。

主治医に、
万が一今、手術や抗がん剤をすることになったら大丈夫なのか？
を確認すると
手術は出来る。
抗がん剤は…うーん。。

っていう返事だった。
色々頑張ってるのに全然うまく行かない。

普通に過ごしたいだけやのに
当たり前のことが出来なくて悲しい。

昨日、採血をしてから
カフェでなるべく糖質の少ないドーナツと
苦手な豆乳のラテを飲んだ。
両方あんまり好きじゃない。
なるべく糖質を上げたくないけど
自分にご褒美をあげたくて
贅沢をしたんだけど
ドーナツ一口食べた時に
甘くて美味しくて涙がでた。

泣きすぎやろ。
って思われそうだけど
最近色々不安になる。

告知から約10ヶ月
難病にもなってしまい
糖質制限もしてる。
頑張ってるのに結果がついてこない。
先の不安（仕事に家庭に先のこと）ばかり
ネガティブはダメ。
って分かってても
ネガティブにもなるよ。

こんな体癌検査で血小板下がりまくってたら
出産はどうなん？
って思うし。

私は欲張りすぎてるんかなぁ？
と思った。
どれか1つだけ祈ったら
1つだけは叶うんかなぁ？
とも思った。

最近はインスタ見てて
友達の悩みが
全然大したことないやん。
って思うようにもなった。

SNS全般数字で評価なのもシンドいし
LINEだって仕事のしか動いてない。
プライベートの友達とは全く話さなくなった。
たまにインスタで
「癌なって、難病にもなりました」
って言おうかな。
なんて思ったりしては辞める。

相変わらず話のネタにされたくないのが強いし
私が癌になった事で急いで保険に入ったりする人も見たくない。
もう私は人に
「こーしたほうが良いよ🤗」
みたいな助言はしない。
自分で気づいて動いて。って思うから。

優しくなくなったな。
…と思う
でも今まで人の相談を自分ごと並みに考えてきたけど、その人と次あった時には
「え？なんのこと？あーあれもーいーねん！」
みたいな感じなことが多かったから
他人の悩みは私が寝ずに悩むほどでもなかったんだなー。
と思ったし
私はきっと見た目がチャラチャラしてる割には
性格がマヂメすぎる。

だから
ほんとに頑張って自分のことを優先にしていきたい！
簡単な事なんだろうけど
私には簡単じゃない。

旦那さん
旦那さんが昨日は
スターチス🌼っていうお花を買ってきてくれた。
花言葉は
「変わらぬ心」「途絶えぬ記憶」でした🌞
素敵な旦那さんとずっと一緒にいたいから
頑張らないと！って思う。

1年で土日って104日しかなくて
だからその104日はなるべく旦那さんと過ごしたい。

結婚してから一回も夫婦らしい性生活？もしてないし
坊主にいっつもマスクで
顔もステロイドで下膨れで
ネガティブな発言ばっかりしてて
泣いてばっかりの私を
「これが俺らの普通でしょ？」
って笑いながら言ってくれる旦那さんには
ほんとに感謝しかなくて
なんか昨日
「万が一私が居なくなったりしたら他の人と恋とかしてね」
って言ったら
「そんなんその時考えるわ」
ってサラーっとかわされた。

旦那さんはマヂでダメ男やったけど
今じゃあ最高すぎる男性になったから
幸せになってほしい。って本間に思う。
あたしが幸せにするんやけど。

今は余裕が無さ過ぎて
色々しんどいのですが
寝てたら時間は早く過ぎるし
答えが出ない悩みにたいしては
明日の自分に頑張ってもらう。
って言うことにした。

今までは、未来の自分を楽させたくて
「明日やろう。は馬鹿野郎！」
と思って過ごしてたけど
【明日の私宜しくお願いします。】
今はこれが正解なんだとおもう。

JUJUの
【奇跡を望むなら】
を聞いてめっちゃ泣いてしまった。

早く旦那さん帰ってきたらいいなぁー。