どうも。らいすです。

お久しぶりです！！

最近はオリジナルアパレルブランドの立ち上げと仕事と転職と色々とバタバタし過ぎています。お疲れ私！

さて、コミュニケーションってどんな場面でも何かとキーになってくると思いますが、どうでしょうか。

私は小さい頃から自分の素直な気持ちや意見を押し殺して生きてきました。そうしないといけなかった訳では決してないけど、良い子になるためには、良い子に見られるためには、自分の意見より他の意見を尊重した方が良いと、子供ながらに何故か思ってしまって、その癖がずっと抜けないまま大人になていきました。何故そう思い込んでしまったのかは残念ながら思い出せません。

しかし自分の意見より人の意見、自分の事より人の事、があまりにも染みついてしまった結果、気がつかないうちに意見のない人間が出来上がっていました。

意見を求められても。。。んーわかんない。んーどっちでもいいんじゃない？と答える事が異常に多いなと気がつくことはできても、なかなかそれを変える事は意外と難しい。

そしてそれがいつどこにいても誰といてもなんとなく居心地が悪い原因だと気がつくまでは更に時間がかかったのでした。

そして最近、心を開かなさすぎだとパートナーに言われてハッとしたのでした。私としては、十分心を開いていたつもりだったから驚いたものです。なんでも、自分が何を思い何を感じているのかを外に出さなさすぎなのだとか。

え。。。そうだったかな？と考えてみても、やっぱり自分ではわからない。不思議なことに。

例えば映画を観たりした後、みんなそれぞれに感想なり意見なりあると思いますが、私は面白かった、面白くなかった、以外に特に何も思い付かず人に賛同してばかり。どう感じたの？と聞かれても、どうって。。。面白かったと感じた。。。とか、どういう風に面白かったの？と聞かれても答えられない。そして今までそうやって感情のない人間として生きてきたことに気が付いてショックを受けたのでした。

そして真剣に自分と向き合い始めました。何も感じていない筈がない。意見がない人間なんていない。じゃーどうして私は何も思い付かないんだろう？そしてよーく自分と向き合って考え、自分と対話した結果、奥深くに隠れている自分のコンプレックスに出会ったのでした。恥を晒したくないという謎のコンプレックス。君、一体いつからそこに居たんだ。困るじゃないか。出てきなさい。

自分の意見が幼稚だったらどうしよう。笑われたらどうしよう。ダサいこと言ったらどうしよう。本当はバカなんだって思われたらどうしよう。スマートキャラ崩れたらどうしよう。カッコつけてダサいこと言えない。あそうだ、意見ないってことにしよう。あそうだ！人の意見と同じです！これだ。

いつからそう思うようになったかはわからないけど、何故か私の中で恥をかきたくないという思いが異常に強くあるのです。人前で歌を歌ったり踊ったりする事が出来ないのもこれが原因なんだなと気がつきました。どうしたら直るのか。間違っても良い、失敗しても良い、ダサくても良い、そう自分に言い聞かせて自分の恥ずかしいところもさらけ出す。そう心に決めてダンスフロアへ。なんて出来ないー全然出来ない無理ー！本当は踊りたい。歌いたい叫びたい。私を押さえつけているこいつなんとかならないのか。

というわけでいきなり踊りだしたりとかは流石にハードルが高すぎるので、まずは自分の内側を少しずつさらけ出すという方法を取ることにしました。

それをするにはまず自分が物事に対して何を感じるのか、ありのままの自分の気持ちに正直になる事から始めなければなりません。

今までは何か嫌な事があってもその気持ちを押し殺して平気なふりをしていたけど、最近は嫌な事があった場合、何が嫌だったのか、どうしてそれが嫌だったのかを言葉にして伝えるようにしています。まだ他人とか職場とかではそこまで出来ないけど、パートナーとか親しい人たちに心をオープンにする事から始めています。心をオープンにする手助けになるのがこうやって文章にする事。

文章なら恥かしい事書いててもまー読み飛ばしてもらえるし対面してないし。ていう逃げ。でもそれと同時に言葉にして表現する助けにもなっています。気持ちを言葉にするのって今までそれをしてこなかった私にとっては結構難しいのです。

自分に正直に、自分本位に、心を自由に解き放てるように。

ちなみに今私が感じている正直な気持ちは、仕事辞めることになって本当にスッキリしてるけど、次の仕事どうしよっかなー。なんとかなるかなー。です。

自分に正直に生きましょう。

ではでは！！

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