私には中学生ぐらいから明確な人生目標があった。

「4年制大学を卒業し、福祉の仕事をする。3年以上付き合った人と27～28歳で結婚する。子どもは2人授かれたらありがたい。」

というものだ。
可愛げがないやけにリアルで真面目な夢だった。

　
　
しかし、人生というものはなかなか自分の思い通りにはいかない。
私は15歳で初めて人生で大きな挫折を味わう。
本命の高校に落ちたのだ。

　
とにかく泣いた。
悔しかった。
私は本命の高校で演劇部に入りたかったのだ。
本命の高校の演劇部は全国大会に行った程の実力で、私は先輩の演技を見てこの高校に入学したくて勉強を頑張ってきた。
だが、落ちた。

　
　
私の人生設計は狂った。
狂ったが、負けん気がメラメラ燃える。ちくしょう。このままで終わってたまるかと、本命の大学に推薦入学することができた。
難関校だった。かなりかなり背伸びした。
だが、受かった。
高校受験失敗をここで活かせたのだと、私は自信を取り戻した。

　
　
さて、大学で臨床心理学をバリバリ学んで卒業した後は、いよいよ次のステップである「就職」である。
某福祉施設の面接でコテンパンに打ちのめされた私は
悔しさから専門学校に入り直す。
人生とはこういうものだ。
友人達が次々と就職し、新社会人としてスタートを切る春、私は学生としてスタートを切った。

　
　
そうして24歳の春、私はついに障がい者福祉施設に入職した。
その時には結婚を約束している彼氏もいて、高校受験に失敗したり、専門学校に入り直すという思いがけないことがありつつも、中学生の頃に思い描いた人生を歩んでいた。

ここまでは歩んでいた。

　
　
　
ところがやはり、人生はそう上手くはいかない。
結婚までカウントダウンの26歳の頃、3年以上付き合っていて婚約していた彼にフラれたのだ。

まさに青天の霹靂。

私の未来はガラガラと音を立てて派手に崩れた。
私の10年以上描いていた未来を、新たなものに書きかえる必要性がでてきてしまった。

　
　
　
　
それから数年が過ぎた。

　
10代の高校受験失敗、20代の婚約破棄に続き、今年、30代の危機に直面した。

　
コロナではない。退職である。

　
婚約破棄後、様々な出会いや別れを繰り返しつつ、結婚には繋がらない道を私は歩いていた。
人生設計がパァになった私は年齢や付き合い年数にこだわらない恋愛をしつつもしっくり来ず、恋愛が上手くいかなければいかないほど仕事にのめり込んだ。
仕事にのめり込んでいたから恋愛が上手くいかなかったのもあるだろう。

　
本命の施設での仕事は楽しかった。
やりがいがあった。大変なことはたくさんあったけれど、それを上回る充実感はあったし、利用者の方はかわいかった。
同僚や保護者の方の支えもあり、倒れて動けなくなるまで、もしくは施設が営業できなくなるまでは　

私は辞めるつもりは全くなかった。

　
　
だが、やはり人生はそう上手くはいかない。
いくら自分に働く気持ちがあってもどうしようもないことはあって、私は今の職場から離れざるを得ないことになった。　
苦渋の決断だった。

　
私は仕事が好きだった。
仕事をしている自分が好きだった。
恋が上手くいかなくても私には仕事があると思っていた私は、またもガラガラと崩れ落ちた。

未来が変わってしまったのだ。

　
これはきっと30代の私が立ち向かわなければいけない試練なのだろう。
10年に1度起きる、大きな試練。
今の悲しみや寂しさは次の道への糧になるだろう。

そうやって10代も20代も乗り越えて生きてきたのだから。

今年の2月頃から日本でもコロナウィルスのニュースが連日取り上げられ、3月からは日常生活に大きな制限がかかるようになった。
日本だけでなく、世界各国でもコロナウィルスの影響は大きく、収束の目処は立たない。

　
私達はこの時代をよりよくどう生きるか、どう立ち向かうのかを問われているような日々だ。
この事態に苛々や怒りが渦巻いている。
コロナウィルスによって辛くて仕方ない人々がたくさん溢れている。

　
自粛のため学校に行けない、出勤できない、思うようにいかない人はコロナが憎いかもしれない。
コロナさえなければと思っているだろう。

　
　
ただ、私は日常生活に制限がかかり、不便ではあるけれど、仕事を思いがけず失った孤独感や喪失感に勝るものではない。
コロナに関係なく、私は大切なものを失った。
私は次の道を探すしかないのだ。

　
そしてきっとそんな人もまた一定数いるだろう。

　
当たり前なんてことは何一つなくて、私達は日々恵まれている。
今、何かができないかもしれない。
でも、何かはできている。
だからこうして生活したり、暮らしていける。

不便である。制限はかかる。それは非常に不自由で辛いことだ。

　
　
ただ、ニュースに取り上げられなくても、一人一人みんな精一杯生きていて、何かしらの不平等さや理不尽さを抱えている。

　
今自分にできることは何か。
そしてその何かをどれだけ実行に移せるか。

　
昨日の自分より今日の自分が、今日の自分より明日の自分が、より輝いているように丁寧に生きたい。

　
　
　
　
　
　
　
　
　　
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私がnoteを始めたのは
Twitterでキナリ杯というnote限定のコンテストを見つけたからだ。
　
応募期間は一ヶ月あり
一作品のみ応募できるとのことで
本当は一作品だけ書いて、応募しようと思っていた。

　
だが、私はnote初心者で勝手が分からない。
そして、ありあまる時間がある。

　
せっかくなら……
と、応募期間の一ヶ月間に
一日一作書いて
一番気に入ったものをキナリ杯に応募しようと思った。

　
　
それが、noteを毎日更新するようになったきっかけだ。
それが今ではすっかり日課になっている。
noteを開始してもう二ヶ月以上が過ぎた。

　
　
キナリ杯のテーマがエッセイだったので
私は単純にエッセイを書こうと思った。

　
私は高校時代からネットの活動名として真咲ともかを名乗っており
SNSやブログ、HPごとに
書くテーマを決めていた。

今まで書いていないものを考えた時
それは過去の体験談だと気づき
noteをその記録にしようと思った。

　
　
今、恋も仕事も失い、私は単純に原点に戻ろうと思った。

「初めての体験」から何を得たか。
何を失い、今何を感じるのか。
私は今何を求めているのか。
そして、これからどうしたいのか。

　
そういったものを書く内に
私は次の道が拓けると思った。

　
　
現在は転職活動中である。

就職あるいは結婚が決まるまでの間は
毎日一作品更新を目標に
私は書いていきたいと思う。

　
　
2020.7.29(水)　追記

　
　　
　
　
　
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毎日更新していましたが、諸事情により、仕事に関係する記事や不適切な表現を含む記事を一部非公開にしました。　
　
2021.3.15(月)　追記

　
　
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毎日更新を一旦お休みすることに決めました。
今後は不定期に更新していきたいと思います。
多分、ログインは毎日すると思いますが、コメントの返信は遅くなると思います。

2021.3.21(日)　追記

　
　
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ご報告
　
2021.4.17(土)　追記