我おめめパッチリ爆イケsmallフェイスになりたしｷﾗｷﾗ☆ うわやばいまたクソ雑魚メンタル期来たわほんとにやめてほしい さっさと死にたい ※死にたくないから死なないために死にたいとか言ってるんです。 手続きのやり方がわかんなかったり、思ってること伝えられなかったり、嫌なこと言われた（気がした）り、自分をちゃんと動かせなかったり でも泣くのを我慢して楽しいこととか考えながら早足で歩いてたのに、家についても結局いやなこといっぱいで泣いて叫んで、そしたらクソ雑魚メンタル
なんでぇ 死にたい死にたい思いながら生き続けなきゃならないのかにゃあ 命を投げ出してもいいほど伝えたいこともなく、単にめんどくさいからとか意味ないからとか。そんなことで死あるのみ！とか唱え始める自分を呪う 嫌なことっていうのは正直いくらでもあって一旦書き出してみたけど全部消した。 （↑さらっと書いたけどこの一文に僕の気持ちのすべてが詰まってることを、みんな分かって？） 結局ぼくが嫌なのはいくらでもある細々としたテンサゲ案件たちそのものではなく、そんな小さなことを嫌な
すっぴんの戦慄かなのがバイオハザードに出演料を要求し、映画館から出たら世界中水浸しだった夢！ ※この「夢」は睡眠時に見る幻想や、ジャリボーイどもが憧れるショータニオーヘイのことではなく、ただの口癖なんだ夢！読み方はMUなんだムー！
あなたがロックスターかどうかはわたしが決めます。
最近は、主に泣いてます うちの家族って喧嘩が多かったり少なかったりラジバンダリなんですので、 まあ一応、親が不仲で辛かった可哀そうアピみたいな？笑被害者意識を振り撒いておくと 親がぼくや弟の前で喧嘩したりお金の話（しかもすごいでかい額を詐欺られたとかまじで知りたくなかったやつ）したり、離婚してもいい？とかどっちが悪いと思う？とかお母さんorお父さんがいないほうが楽しいね、とか言ったりね。←冷静に考えてこんな大人にはなりたくない 小さい頃ぱぱとままが喧嘩してる絵を描いて
何があったのかしらんけど、べつに好きにすればいいしそんな事するなとか言えないけど、自分の安売りみたいなことしてる人がいて。それで幸せなら殺したいほど羨ましいし、そうじゃないなら一緒に泣きたい。 誰かをかわいそうに思う権利なんてない、だって僕はその人と一緒に誰かを恨む勇気がないから。その人のために自分を投げ出したくない。だからその人の悲しい気持ちを少なくすることなんてできないし、できたところでそれって意味あるんですか？？ こんな恵まれた環境にいてそれでも！死んでるような気分
めっちゃかわいいのできた
ギリギリで生きてる、死ぬかもしれないみたいな様をアピールしたり、それを魅力っていうか売りに出来てる人ってさ、なんか、めっちゃいいよね ぼくならコンプレックスになってしまったり、ひとに言えなかったりすることで自分の存在価値を生み出してる感じが羨ましいっていうか、、 抽象的すぎてわかりにくいと思うんだけど、あんまり具体的な名前出すと誰かを傷つけてしまってるかもーとか心配になるから！ 思うことがあって 生まれ変わったら今度はこうなりたい、って割と聞く言葉だけど、この言葉が自然
実は、実は実ゎ ぼくって少しだけバレエ習ってた時期があるんですよね しかも無理やりとかじゃなく自分から頼み込んで習ってました☆ とにかく僕はバレエを本気でやりたかったんです。 けど通えるのは週一回。 だったら家で練習すればいいですよね。 もちろん。 けど正直言って家での練習はほとんどしたことないです。 なんでかって？そのときはバレエをできるのは教室でだけだと思ってたんです。 上手くなりたいけどどうすればいいかわからない。 振り付けも覚えられないし、下手くそ
KISSが好き。もちろン AC/DC、それからCheapTrickもとうぜん大好き。 けれどぼくには、そう簡単に好きとか嫌いとか言えたもんじゃないような、そんなバンドがあるんだ。 なぜって？ あのバンドは僕の信仰する宗教だからだ！ そんじょそこらのクリスチャンよりは、ぼくのが信心深いだろうね。 そう皆さんご存知、毛皮のマリーズ！ 以下、マリーズ的新約聖書より Tシャツのリブは切ってだるだる。革ジャンと、ふわふわの髪の毛は肩より伸ばすべし。細身のリーバイスで足元
ときに、これ読んでくれてる諸君。 毛皮のマリーズなどはお好きですか？ 単刀直入に言おう。 僕は大好きです！！ 毛皮のマリーズは僕の宗教です！！ しかしマリーズが宗教なのはよくても、志磨遼平という一人の人間への信仰は非常に危険だと思う。 順を追って説明するね☆ まず僕はドレスコーズ（志磨の現活動）より先に毛皮のマリーズ（志磨の旧バンド）を知って、本当にすっごく大好きになったんだけど、そのときはまだ自分でギター弾いたりもほとんどしてなかったから映像ではフロントマンにし
高校をやめた。 別に悲観的になるような話じゃなくて。クラスのみんながわざわざ寄せ書きをしてくれたのに、ありがとうって言えなかった。、ごめんね。 やめた理由、一言にするのは難しいんだけど。 どうしても納得いかない学校のシステムみたいなものがあって、それをなんとか変えようとしたり、もしくはそのシステムに慣れようとしたり。してたら気持ち的に疲れてしまったのかなー。 でもネ、先生も友人たちもスゴク良い人たちだった。自分のめんどくさい部分に付き合わせてしまってもうしわけないくらい
