咲良

我が儘気紛れゆるりん♬◆時々イラストレーター✒️ᝰꪑ◆言の葉紡ぎ人◆日々徒然📝◆神社仏閣…

咲良

我が儘気紛れゆるりん♬◆時々イラストレーター✒️ᝰꪑ◆言の葉紡ぎ人◆日々徒然📝◆神社仏閣散歩⛩️✨◆ハムスター🐹＆セキセイインコ🐦＆🦎◆my365卒業生📷´-

思考は現実と化す？

先日、友人に とある大切なモノを 「今まで三回程落とした」 （落ちないようにしっかり着けていても） そして、 「三回とも、奇跡的に戻って来た」 と言う話をしたところ… 「それは… あなたのところから元いた場所へ 帰りたいんじゃない？」 …と言われた。 それってつまり… わたしのところにいたくない？ ってこと？？ 想ってもみなかった意見に わたしの心がささくれ立ってゆく… 「それは嫌だ。 ずっと一緒にいたいよ…」 とてもとても大切にしているの

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    • しあわせ過ぎた一日の終わりに…

      昨日の帰りの高速バスの車中で ふと… もし今このバスに 暴走車が突っ込むという事故に巻き込まれ、 不運にも死んでしまった …としても。 もう特に未練はない かなぁ… 何てことを 考えていた。 今後の余生は ボーナスステージ✨️ だと想っているので、 『今この瞬間』を 笑顔で楽しく生き切っていれば いつでも潔く この世を去れる… のだと想っている。 それでもやっぱり気がかりなのは、 家が片付いてなくて 息子に「ごめんね」と想うこと…😅 片付けたいと想っ

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      • いつも一番に、あなたに話したかった。

        あなたへ報告するように ブログを書く。 他愛のないことでも、 何でも。 聴いて欲しいこと 笑って欲しいこと 一緒に笑い飛ばしたかったこと 楽しかったこと 素晴らしい出逢いや体験、 哀しかったこと 憤ったことをも… あなたはいつでも 一番に わたしの味方で理解者で 優しい笑顔でわたしの存在を 全肯定してくれた。 消えたかったわたしに 『生きてていいよ』 って言ってくれてるみたいに。 どんなに下らない持論でも 優しく微笑み 認めて赦してく

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        • 3ヶ月目経ってから腑に落ちたこと。

          あなたが気付いて 読んでくれると、いいな… そう想いながら がん関係の投稿のシェアを繰り返してきた けれど… きっとそれは勿論届いていて、 それでも 治療を続けることを選んだのも あなただった。 「家族が…」 「主治医が…」 色々言うので治療を止められない。 そう言っていたけど 誰よりも恐くて 抜けられなかったのは多分に あなた本人だったのだろう、と あなたがいなくなって 3ヶ月過ぎた頃に、ふと 腑に落ちたよ。 それが悪いと言うんじゃなくて、 皆自分で選んでる。

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        思考は現実と化す？

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          もしも、わたしが死んだなら。

          癌子ちゃんの診断を受ける前までは、 「死にたい」 「消えたい」 と 想い続けていたわたし。 去年突然 狭心症の発作に見舞われた時に一度 「もしかしたらこのまま死んじゃうかも？」 と過ぎってから… 時折ふと、 こう想う。 幸い心臓は何ともなかったけれど… 人間誰しも いつ何時如何なる理由で 死んでしまうか判らない と口にしているわたし だから… 例えば、 すっ転んで頭を強打する とか… やりかねない… （過去に前例有り‪𐤔） もし今死んでしまったら…？

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          もしも、わたしが死んだなら。

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          わたしは無敵。

          例え 世界中の全ての人が （親や息子も含む…） わたしの事を 嫌いになったり 赦せなくなった としても。 最後の最期まで 味方でいてくれる そんな 大切で大好きな存在が わたしには 在る。 そう 想えるだけで。 わたしは笑顔で 生きてゆける。 明日も。

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          わたしは無敵。

          咲良

          ココロが凍るオト❅*°

          瞬時に心が凍りつく瞬間がある。 それは （親しい）誰かが発した 無神経な一言が原因だったり。 わたしの存在を 無遠慮に、ぞんざいに扱い 或いは 使い棄てられていることに 気付いた時であったり… それが どんなに親しい人であっても、 親や親類であったとしても。 すうっと心が凍りつく。 もう何も感じない。 期待しない。 この人は わたしの世界に存在していない。 静かに線引きをして 距離をおく。 二度と関わらない 努力を、する。 多分にわたしも 過分に

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          ココロが凍るオト❅*°

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          春は未だ遠く。

          まだまだ埋もれて泣いてたい この寂しさや哀しさや喪失感を なかったことにしたくない けれど わたしの過度なこの想いが お空へと還ってゆく彼女の 足枷となりませんように… 何れ静かにわたしの中に沈んでゆき いつか哀しみより愛おしさが勝る 時がくることを理解しているから… もう少し… まだ少しだけ ひとりで泣いてても いーよね…？

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          春は未だ遠く。

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          もうひとつの世界。

          ここ一年くらい見ている夢は 多分にいつも同じ世界線…？ 場所や登場人物や設定などは その都度違っているけれど。 何となく… 目覚めてから想い出そうとする時に 微かに掴みかける残像が 毎回とても似ている。 もしかしたら もうひとつの『現実』…？ 夢の世界なら 貴方はまだまだ 生きているのだろうか…？ 夢でも逢えたら嬉しい けれど、 夢が『現実』だったなら 物凄く嬉しい…！ 最近 枕元にスマホを置くのを止めたので 夢日記は書けずにいるのだけれど… 何とな

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          もうひとつの世界。

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          人生には、とても残酷なことが起こる。

          わたしの人生には、もう これ以上哀しい出来事は 起こらないと想っていた。 それは奢りだったのか、 或いは 油断か… 何の覚悟もできないまま 不意に失ったと告げられた かけがえのない存在… 逢えなくなった約束も 断ったお出かけも 全てが後の祭りで。 お別れをすることも叶わず ただただ失われた らしかった… あなたの訃報を知ってから 半月が経ったころ… あなたはやっと わたしの夢に、現れてくれた。 そしてその1週間後に 再び… その内容も、 わたしに

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          人生には、とても残酷なことが起こる。

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          大切な想い出のカタチ。

          ドキッとした。 二年前に亡くなったブロ友の メッセンジャーのアカウントが ログイン状態になっていた から… フツーに考えると ご家族がログインされたのだろう… もしかして、 アカウントを消されてしまう…？ それはイヤだ… でも仕方ないけど… ブロ友のアカウントを確認すると、 …未だあった… できることなら 消さないで欲しい… 大切な繋がっていた カタチのひとつ、だから… ついでに LINEのアカウントも確認… そちらも消されていなかった… やり取りの

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          大切な想い出のカタチ。

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          あなたのいない世界。

          東京へ行く予定が入ると 先ずはあなたの都合を聞いた。 ほんの少しでも 逢えたら嬉しいから… あなたはいつでも快く 大切な時間を割いてくれて 地理に疎いわたしの為に 素敵なお店を探してくれた。 来週東京へ行く日も 午前中と午後からの予定の合間に 一緒にランチする約束をしてたね。 「行ってみたかったお店がある」 と 嬉しそうに教えてくれた。 なのに あなたがいない… LINEでのやり取りも メッセンジャーの履歴も Instagramの投稿やDMも 全て読み返して

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          あなたのいない世界。

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          待っててね？

          あなたとの5年分のやり取りを 読み返していた。 途中でウトウトしてたので、 軽く4時間はかかったよ… それだけたくさん 色々お話したり、 あちこち一緒に出かけたね… あなたの言葉の全てが わたしの心強い味方で いつも助けられていたのは わたしの方だった… もうずっと涙が止まらないの… どうして『わたし』が 生かされ続けているの…？ ならば、せめて。 あなたと交わした約束の数々を 一人でも叶えてゆこう… 「光の世界へ還ることが判っているから 死ぬことは恐くない」

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          待っててね？

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          わたしは自分の無力さを知っている。

          例え わたしの言葉に 耳を傾けてくださる方が いたとしても。 それでその方の 言動が変わるほどの 影響力は なくて。 どんなに必死で伝えても その時々には 理解を示してもらえても 結局それとは全く違う 選択をされてゆく。 「たら」「れば」を考えても それは不確実な希望でしかなくて。 だからわたしもいつも 強気で意見を押し付けることは 決してしないし できない。 そもそも全てが 個々で違ってしまうので このようなことに想い巡らせている 時間さえ無駄なことなのか

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          わたしは自分の無力さを知っている。

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          『愛』か、『執着』か？

          わたしは、以前のように 積極的に死にたい （生きてたくない） …と想うことは なくなった（多分） けれど… 自分の『生』に関しての執着が 限りなく薄いであろうことに 気付いてしまった。 痛くて 辛くて 苦しいことは 変わらず 恐くて避けたい …と想っている けれど、 終わりを迎えたその瞬間は きっと 抗うことなく 静かに受け入れてしまえる。 ずっと 『死にたい（けど死ねない）』 と想いながら生きてきただけあって？ 既に『生』への執着や未練はないのだな…

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          『愛』か、『執着』か？

          咲良

          陽は沈んでも、また昇る。

          まさかの二日連続で 大好きな方の訃報を知り 流石にいい加減 心折れそうだったわたし… まるでこのことを 知っていたかのように その翌日には 自分を癒しサポートする 予定が入っていた。 心にぽっかり空いた穴は そう簡単には埋まらない けれど… 世界中の楽しみは多分に無限 に近い…ので。 新しいワクワクを どんどん増やしてゆくことで 自分を笑顔にすることは 可能かも？ 三次元世界で失った存在は ずっとわたしの中に含まれ 全てが既に内在している。 止まらない涙

          咲良

          陽は沈んでも、また昇る。

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