noteって何を書けばいいんだっけな、とついつい考えてしまって、書ききれないままの下書きばかりが量産されていく。

近頃は写真を撮ったり文章を書いたり、小旅行に出かけたりジムに通ったりお弁当を作ったりしていて、何かと小忙しい感じだ。すべて自分の意志でやっていることだけれど。

自分はどこを目指しているのだろう、とふと我に返ってみたりもする。写真を撮って文章を書いて何になる？ジムに通ってお弁当を作ってどうなりたいのか？

特に目標もなく、でもなぜか「やるぞー！」というモチベーションだけはあって、このモチベーションがどこから来ているものなのかは自分でも謎だ。

誰かに好かれたいから？肯定できる自分になりたい？それはいつだってそうだな。

下手すると、わたしを昔から知っている友人の方が、わたしよりも的確に「ああ、もしかしてこのために頑張ってるんかな」と推察してくれるかもしれない。そんな謎モチベーション。何を頑張ってんだろ。

と、書いてみて思う。わたし別に頑張っているわけじゃない。

努力が苦手。正確に言えば「これは努力だ」と思う努力が苦手、自分にとって苦痛じゃない努力は努力と呼んでいない。苦痛なことなんてわざわざしたくないんです、甘ちゃんでごめんなさい。

幸い好奇心旺盛な方なのでいろんなことに興味をもっていて、その中にほんの1ミリだけでも自分が生きるものがあればいいなと思っている。傍から見てしんどそうなことでも楽しめる、そういうものの中でなら生きられるの。

ほら、頑張っちゃうとさ、結果がついてこなかったとき憤っちゃったりしてやるせないじゃないですか。頑張って必ず結果がついてくるならいいんだけれど、まあ人生そう甘くないっしょ。

だからわたしは「頑張りたくない」。楽しくなくて苦痛なだけの努力なら、あとで結果が出なかったとき腐っちゃうから。苦痛だけ味わうのはただただツラい。

なーんて。せめて何か結果残してから言えよってな。真摯に受け止めます。

ジムに通ったりお弁当作ったり、それでお金を稼げるわけじゃないし、その辺りは完全に自己満足。なんとなあああく、自分に自信を持てるようになるんじゃないかという思惑もあったりなかったり。

まあ自分のことは自分がいちばんに褒めてあげるしかないから、それなら自己満足度上げてこーって。わたし運動不足解消してエライ、お弁当作ってちゃんとしてる大人の女性風を装っていて大変にエライって。

写真と文章は少ーしだけ仕事としてやらせて頂いているけれど、これはとにかく本当にありがたい。なんというか良い縁に恵まれまくっていて驚くばかり。何よりめちゃくちゃ楽しくて、これでお金頂いちゃっていいんですか、むしろこちらが支払うべきでは…？と思う。

いずれにしてもわたしは全く「頑張っていない」。いろんなことに手を出して、でも行きたいところもいっぱいあるから休みの度に遠出して、ほんと毎日小忙しいわあと思う。友達もみんなそう言う、めっちゃアクティブやんって。

今しかできないことなんて実は無いのかもしれないけれど、今しかやりたくないことならいっぱいある。わたしは今まさに文章を書きたいんだから、そこに周りの目とか時間が足りないとか関係ないわ。

大人になって思う、みんな瞬発力無いのね。そして新しいこと始めたら意外と見ていてくれるのね。どうせ誰も見ていない、とはやっぱりわたし思わない。無名で塵みたいなわたしでさえ、1人の人間として認識してくれる人がいる。

ありがたい…素敵すぎんだろ。認識してくれる人が1人でもいるなら、それはもう十分すぎるくらい続ける理由にも始める理由にもなるなあと感じる。

まあ当然、自分の身体と生活を何より大事にした上でね。

日本人って努力至上主義なところがあるじゃない、頑張って頑張って身体ぶっ壊すのが美徳みたいな価値観。あれほんとかっこわりーなと思う。へらへら楽しく上手いこと生きる方がいい。頑張った人から見るとムカつくのは分かるけど、それってお門違いなんじゃないの。

この先自分がどうなるのかは全く予想がつかない。こんなこと書きながら、半年後には仕事仕事仕事で過労死してる可能性だってある。

いややっぱ過労死は無いかな。逃げ足だけは光速なので。でも、半年後の自分がどこでへらへらしているのかは分からない。

あーあもう楽しいなあ。これからもわたしは精一杯「頑張らない」所存。半年後何してるかなあ、何か面白いことしてたらいいなあ。

でもまあ楽しく生きていれば御の字、1000点満点だ。半年後のわたし、よろしく頼んだぜ。