おおきないぬ
大体重めです。文章量も想いも。
ぐっちゃぐちゃの頭の中身を垂れ流し 乱文でございます
毎日書くのを目標にしています。iPadで3行だったり、iPhoneで3行だったり。
私はヴィジュアル系が好きだ。 幼少期からXを聴き、小学生の頃にシドやNoGoDにハマり、高校の頃SadieやDADAROMAに通った。中学生の時はメタルにも並行してハマった(別記事で書く予定)。 そこから90年代からドマイナーの若手まで色々漁った。 気がつけばV系は自分を構成する一部となっていた。 その中でも最も青春だったと言えるバンドがいる。 MORRIGANという仙台のバンドだ。 MORRIGANは悪魔をテーマにした4人組V系バンドだ。 圧倒的ビジュアルを誇り、デザ
2023年6月7日。Sadieの活動再開の報せに、私は自宅の階段で奇声を上げた後、蹲っていた。 8年だ。 8年間待ち続けたバンドが帰ってくる。 震えながら携帯を握りしめ、ちょっとだけ泣いた。 私がSadieに出会ったのは中学3年生の頃だった。 たまたまYouTubeで見かけた、Ice RomancerのPVがきっかけだったと思う。 強い低音、迫力もあるけど繊細なベースラインに惹かれ、その切なくも苦しい音楽に心打たれた。 夢中になってSadieの音楽をいくつも聴いた。PV
「こんなになってる奴を雇ってやってる、チャンスを与えてるんだからちゃんとしろ」と言われた。 薬で散漫になった注意力や判断力によってミスした時に言われた。もちろんミスした私が悪い。でも私が必要だと言われたから仕事を続けているのであって、嫌々雇っているなら全然辞めようと思っていた。そんな時に言われた言葉だ。頭が真っ白になって耳が聞こえなくなった。ついでに周りの人からよく思われてないことまで言われた。わかってたけど、一々言う必要あったのかな、それ。理解ゼロの職場に来てしまった、と息
度重なる体調不良で、勤務形態を変えてもらった。以前より給料は低くなるけど、身体のことを考えたらこれで良かったのだと思う。お陰で幾分か心も身体も楽になった。自分が理想としていた大人とは離れてきてしまったが、きっとこれでいいのだ。 好きな人に全然会えていない。とんでもなく仕事が忙しいそうで、実際1ヶ月くらい連勤している。明細を見せてもらったら、時間外労働時間が見たことない数字になっていた。身体が心配である。連絡がないと死んでるんじゃないか、倒れてないかととんでもなく心配になる。
最近めっきり調子が悪い。希死念慮くんとは長くお付き合いしてきているが、最近よく顔を出してくる。めちゃ効く薬をもらっているが、注意力が散漫になったり眠気が酷かったりして、ミスをして、それでまた辛くなるを繰り返している。気持ちは確かに楽になっているはずなのに、ここに居てはいけないんじゃないかという焦燥感と不安感で頭痛と吐き気を催す程度には調子が悪い。 人に話すと様々な反応がある。アドバイスをする人、泣く人、不安がる人、冷たくなる人。そんな反応を受けるのも疲れる。嫌なことを複数回人
(宗教4世関連の話があります) ここ最近立て続けにしんどい事が多すぎる。 精神もそうだが体調もそうなので本当に追い詰められている気持ちになる。 耳から血が出るし、副鼻腔炎が再発して鼻が痛い。それでも仕事や生活は訪れる。体調にかまけていられない実情がある。困ったものだ。 そして、差別的な目を向けられることが起きてしまった。 私はとある宗教の4世なのだが、やはり宗教4世というだけであらぬ目を向けられているのを実感する出来事があったのだ。これが本当にしんどい。 私が選んで入信
(サムネイルは、らくがきした新開さんと泉田くんです) 最近、心が疲れるとネトフリで弱虫ペダルを一気に見進める、ということをしている。 私が最初に弱虫ペダルにハマったのは中3で、弱虫ペダルがめーーーちゃめちゃ流行ってた時だ。御堂筋くんが好き過ぎてDEROSAを買った友達の影響だった。 泉田くんが大好きで、高1の時は新開さんと泉田くんの団扇が欲しくてローソンを渡り歩いたのをよく覚えている。 それがいつだが、バンギャ業に本腰を入れ始めたことで労力がそちらに割かれていき、少しず
CHTHONICとの出会い CHTHONICという台湾のメタルバンドをご存知だろうか。 初期はシンフォニックブラックメタル、現在は比較的メロデスに近い音楽をやっている。 特徴はその歌詞、世界観にある。歌詞は台湾の神話や歴史をモチーフとし、伝統楽器である二胡やフルートなどを取り入れ、より台湾らしい表現を大切にしているのだ。 メンバーは皆親日家で、しばしば日本でライブをしてくれる。 サマーソニックやフジロックなどのフェスに出るだけでなく、ワンマンツアーなども開催し、ミートア
7月末に謎の高熱と咳、咽頭痛で1度死んだ。会社を長めに休んだら、何だかあの流行病でもない意味不明で超長引いた体調不良によって、1度生まれ変わったような錯覚になった。寝込んで寒くて暑くて訳分からなくなりながら霞んだ目を開けると、鬱の時に見ていたあの暗い天井と散らかった部屋がよく見えて、良く見えた。片付けなきゃな、と思いながらもあの散らかった部屋こそ取り繕ってない私の中味で、本当はこういう人間なんだよと表しているようにも感じる。社会に出るのにありのままにできない性分で、ペルソナが
日記という名の叫びだ。仕事中ずっと息が苦しい。 久々に希死念慮が酷いし集中力がもたない、苦しい。 メンクリに駆け込みたいけど仕事を休めない。つらい。
一日中弱虫ペダルを見返していた。高校1年生の時どハマりして以来だ。 泉田くんが大好きだった。大人になった今も、泉田くんは高校生とは思えない程気高く、美しい人だと感じる。久々に胸がギューっとなった。
熱を出して数日寝込んでいた。まだ咳は治らない。 何もできないから久しぶりに絵を描いた。 デジタルは苦手だ。線の機微がわからない。でも1枚完成したからよしとする。
仕事で精神をぶちのめされて日記すら書けなかった。 コミュニケーションが足りない、とか言われたけど拒絶されてる場合はどうしたらいいの。 早く楽になりたい。
もうだめ。つかれた。かわいいものに囲まれないとどうしようもない。 私の言うかわいいとは、犬や、チャイナモチーフや、食品サンプルだ。 どうしたら囲んでもらえるんだ。とりあえずスマホの裏に入れるかわいいシールでも買うか。
久々にサプライズでプレゼントを考えてる。 好きな人に何かをもらうのも好きだけど、あげる方が好きかもしれない。 会えない分の気持ちを金で叩きつけられるからかしら。
最近、仕事をしながらやりたい仕事について考える。 その仕事は1年半くらい学校に通わねばならないし、学費も高い。 彼との将来を考えるか、自分のスキルを考えるか。悩む。
